title: 日常生活点滴 author: 书虫 tags:
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- 生活 date: 2018-02-26 19:30:00
日常生活点滴
2022年
2022.4.9
最近心里想的事情比较多，左思右想，这也是我一贯的风格。有个问题比较困扰我，那就是目前我揹负了较大的压力，房贷9千多 + 5千多，车贷7千，再加上信用卡的20w左右的透支额度。加上孩子上学要交学费。所以每个月的开销是非常大的。我需要持续且稳定地挣钱。是不能出现任何中断的，否则月供就还不上了。我算了一下，这样的高压力的日子至少还需要持续到2024年3月初。
值得高兴的是，这并不是常态，至多两年的时间。以后孩子渐渐长大懂事，贷款压力显著缓解之后，我的日子会好过很多。毕竟到那个时候，我才不到34周岁。所以我现在的最优策略就是继续在掌阅稳定地工作两年。
工作上，也和以前发生了巨大的变化。主要变化是，我目前基本上不写代码了，基本上都是在做协调的工作。这种巨大的转变，让我一度感觉内心的平静被打破，有种卷起了一地鸡毛的感觉。但是，理性分析之后，就会明白，这样的转变也是我在职场上处于上升期的一个明显的转折。如果想要更好的发展，这样的转变，后者说是跃迁就是必要的。现实情况中，最吊诡的就是，往往处于激烈争斗，处于巨大压力之下的那段时期，甚至说有点自我否定，马上就要放弃的那段日子往往事后被证明就是成长最快，收获最大也是最值得怀念的日子。所以从这个角度看，我目前获取到的机会，好像是值得高兴并且珍惜的。
2022.4.6
从3月中旬开始，燕郊出现了新冠疫情阳性病例，导致整个燕郊封城。我整整在家待了3周，外加一个清明节假期。这段日子，我申请的是在家办公。这段经历给我带来了很大的感触。
- 多了一些时间陪孩子，住在自己刚装修好的房子里，感受到了作为一个家庭成员应该享受的快乐。节奏放慢了，身体也更健康了。
- 工作上，很多事情力不从心，无法及时干预进度，导致很多事情推进效果不好，尤其是协作方的反馈比较差。
- 第2条令我自己非常愧疚，引发了一定的自责和内疚。我甚至提出了放弃担任master的申请。然后4.5晚上11点左右，燕郊解封之后，我开车独自一人来到了北京，在公司沙发上睡了一晚上。其实有点冷，但是好在我拿了羽绒服，顺利度过。第二天就租了3天的酒店。我甚至打算在公司附近租一个月的酒店再说。毕竟上半年很多事情都需要我赶进度。
这次经历也是前所未有的，让我体会到挣钱养家的不容易。同样不容易的还有我老婆。她早起晚睡，6点起，12点睡，白天照顾孩子，给孩子做饭，教育孩子，带孩子玩。投入了特别多，甚至是带有强迫症似得投入。一度纵容了我，我现在几乎不怎么把时间花在孩子身上。加上以前家里有保姆，现在家里有我妈帮忙打理。把我养的，我在家的时候只做很少的几件事，读书，学习和吃喝拉撒睡，偶尔带带孩子。我在家确实非常懒惰。我甚至每天早上送孩子，这件事，都不想再做了，因为会影响我上班到公司的时间。
最近公司的变化也挺大。以前每年的这个时候，我就回很难受，感觉没有站稳脚跟，需要证明自己，那种挑战和担心，令我非常沮丧。但是今年我不再这样，我甚至有勇气和总监争辩，甚至和CTO争辩，我明显感觉到我在掌阅的翅膀变硬了。
但是今年上半年我没有涨薪。其实我的绩效是不错的，2021年年中是B+，年底是A。这样的绩效都没有涨薪。而且我预计，2022年年中的绩效可能是B。因为目前来看，我各方面做的都不够好，不符合领导的预期，虽然我自己觉着自己很辛苦，自己做的已经不错了。其实我应该提高自我要求的标准。要尽可能地先保证，外面的那些要求保证先做到，其次才是做好。其实我往往做不到，找各种理由做不到。这是我应该避免的。
2022.2.12
其实早在十年前的这个时间段，我就已经离开学校去外面的公司实习了，那时候我还是大三的学生。也是在那时候，我就清楚的告诉自己，十年后也许我就不再写代码了，甚至我会去别的行业了，比如我一直心心念念的外企。但是事实证明我更需要这份职业，这是我用脚投票得出的结果。因为从事软件研发工作既符合我的性格（爱看书和学习，不爱交际，情商低）又能满足养家糊口的需要（工资和福利待遇不错，虽然工作强度大但是可以接受，并不觉着有什么），甚至收入还算不错。转眼十年过去了，当初的想法发生了很大的转变，现在我坚定了要成为一位专业的软件工程师的决心，并且真正是发自内心地喜欢上了这份职业。所以最近我脑海里一直在憧憬着自己另外的一副模样，那就是成为技术专家，对工作中要用到的各类技术如数家珍，通过技术实力得到同事和领导的认可和尊重，而不仅是通过资历或者是通过沟通技巧和正常生存法则。总而言之，为了能把理想变成现实，我开始了重学计算机课程的路，我会带着工作中遇到的实际问题去教材中找答案，同事也会把重点知识，尤其是落下的基础知识补上。不仅如此我还会提升自己对软件开发相关技术的全面了解。而不仅仅局限于java技术这一亩三分地。
2022.2.2
我一直以来的一个疑问，今天终于有了答案。顿悟了。为什么书看完一本之后，感觉还有更多要看？就好像永远都看不完，而且是越看越多。这种现象让我感觉到非常的迷茫，看不到什么时候是一个结束；看不到什么时候才能达到目标。但是今天看技术书的时候，我忽然发现：看技术书是有尽头的。对于想要学习的一门技术，看相应的书，看完相应的学习过程就结束了，如果没有掌握可以再看几遍，但也总是有一个结束的终点。我以前一直找不到把一件事情做完的那个终点。那是因为终点是没有办法定义的，因为那些是文学类的东西。但是技术类的东西是比较容易定义的。
2021年
2021.12.28
1、带着强烈的目的性去做事情，才有效果。避免大脑空转，伪忙碌。 2、新家恢复：白板&制定计划
2021.12.13
到今天为止，装修接近尾声了，我家里的柜子已经安装完毕了。但是还有一些柜门没安，工人说这周四、周五会过来。我在等待着柜子安装完，因为安完柜子，基本上就可以快速推进一波，把装修收尾了。装完柜子之后，家具就要进场了。床和沙发都已经买好了，等着拉进来呢。窗帘也已经开始做了，餐桌、餐椅和电视柜已经买好了。厨房里的灶台等安好柜子之后就可以装了。所有用到的开关、插座和灯都已经买完了，这两天快递就到货了。等这些都安装好之后，基本上就具备了完整的居住功能了。等明年夏天真正搬进去住的时候再把净水器安上。剩下的就是买电视、冰箱和床了。当然书房里还需要买一台电脑桌。
2021.11.29
我是不会满足的，买了车之后还想再买一辆。估计住进房子里，就会想着买这买那。
2021.6.4
今天有客户约谈我，要买我的39街区了，出价35.5万，和我预期的价格一样。我挂牌的价格是36万，能卖到35.5已经很好了。如果我想卖到36万，起码挂牌价是37万。总要留一些砍价的余地的。
我也打算卖掉了，所以和客户约了明天下午6点见面签约。价格双方已经接受，所以见面就可以签约了。效率真的是挺高的。但是我和蒙蒙心里都很忐忑。因为这套房子如果35万卖掉的话，赔的钱真的太多了。
从买这套房子算起，我们一共投入了这么多钱： 37万首付 10万提前还款 3年的利息 19万的尾款 如果3年的利息按照7万算，总投资已经70多万了。 而如今却只能卖掉35万，亏了一半。这是一笔非常糟糕的投资。
但是我还是咬牙要卖掉这套房子，理由是： 虽然6.6号地铁要动工了，但是这个利好对这套房的房价影响不大，能上涨5万左右就已经不错了，而且很可能仍然没有人接手。也就是说即便地铁动工了还是不好卖掉，还是卖不上价。所以遇到合适的买家就直接卖掉吧。这个买家走的是德祐，可以解冻15万给我换尾款，能帮我省一笔费用。虽然不多，但是还是能省一些的。
虽然地铁开通之后房价肯定能涨，但是那是3年之后的事情了，我等不了那么长时间。眼下还有很多事情更重要，装修、买车和提高生活品质等等。这些都需要钱，把房子卖掉可以缓解很多。起码我买一辆蔚来都可以了，40万的车也可以负担的起了。
2021.5.12
按照制定好的买房计划一步步的实施着，目前除了39街区还没有按照预期卖掉之外，其余的和预期的基本吻合。如果真的能把整个计划落地，也就是说如果真的可以买到一套如意的大房子，那我的心情将会务必满足和激动。最近这段时间，从3月份开始有模糊的想法，到4月份开始行动，一直到目前的进行中的各个阶段我内心都非常煎熬。但是每次想象到拥有了自己的那套房子，有属于自己的书房了，我就非常满足和激动。我每天都在经历这种无比复杂的心情波动。从煎熬到憧憬，到急躁不安。我一天之内几乎会看至少五次贝壳App，查看房源信息。我知道其实没有新动态了，但是就是控制不住。
最近燕郊的新闻层出不穷，很多利好消息被放出来了，每次看到这些消息，我都很紧张，因为我担心房子会伴随利好消息而涨价。毕竟我现在骑虎难下，已经把二居卖掉了，这个节骨眼上我希望房价稳中有跌。只有这样对我才是最有利的。当然一定要有好房子挂牌出售，我才能买到中意的房子。现在挂牌的这几套，数量不多，而且不太满意。楼层、面积、总价等方面总有不如意的地方。
最近我心情的真实写照就是煎熬伴随着憧憬，憧憬伴随着急躁和迷茫。煎熬是因为换房周期比较长，少说也要三个月吧，每一天的风吹草动都让我很煎熬。憧憬是因为如果能买到房子，那我梦想的那种生活就成为了显示，有自己的书房，可以买很多书来读，房子足够大，家人住着很舒服。而且我有了两套房子，家人就可以过来，住在同一个小区了。买完房子之后就可以买车，以后开车上班会更加方便，也让我的生活更有保证。想到这些我怎么能不憧憬，怎么能不激动呢。迷茫是因为出在交易的中间阶段，没有落地为安，任何风吹草动都让我迷茫。新闻里报到的消息，到底会不会带来房价的上涨，上涨之后我是否还买的起。最近会不会出更严厉的调控政策，我会不会丧失购房资质。我能否买到合适的房子。交易是否安全。我资金是否可以周转的开。等等问题，都让我很迷茫。
2021.4.2
今天仔细想了一遍换房的计划，这次主要考虑的是小区配套和周边基础设施的丰富度，结果发现短时间内燕郊很难符合我的居住要求，也就是说不适合去燕郊住，哪怕是住在大三居里也不合适，因为没有配套。没有像样的学校、剧院、博物馆和公园，这些基础设施却无比重要，这也是来到大城市希望能享受到的物质条件。所以我决定在北京买房子，最近关注的是临河里地铁站附近的华业东方玫瑰C区的房子。这个小区的配套比理想新城丰富太多了，而且挨着两个公园，挨着地铁。只是价格已经五万以上了。只能等几年才有机会上车了。换房这个事情太大了，所以要慎之又慎，如果操作不当，很可能下半辈子都搭进去了，很难翻身。
2021.3.31
昨晚上，看到了22号线，通州段开建的消息。应该是实锤了，这牵动着我的神经，让我的精力全部都被吸引到了这里。甚至都影响我工作了，满脑子都在算账，卖掉小两居，换大三居；卖掉燕郊全部的房子去北京买个小两居。孩子在哪里上学，怎么给孩子提供一个稳定的、长期的生活环境。换房成本有多大，首付多少，月供多少，选哪里的房子合适，什么户型合适，什么时候换合适，现在的贷款政策，交易政策如何。等等。这些事情填满了我的大脑，让我无心去做更有价值的事情。这段时间真的很是煎熬啊。已经持续了好几个月了。
2021.3.22
最近心里非常澎湃，澎湃汹涌的。主要原因还是生活上住房没有得到满足。加上这段时间，楼下的老太太老是嫌我们晚上制造噪音吵到了他们，于是他们就叮叮当当的顶房顶。
这些事加起来让我强烈的意识到，需要和素质高的人住在一个小区，而不是跟当地的农民住一起，要和年轻人住在一起而不是和老年人住一起，因为生活习惯差别太大了。
这件事更让我意识到我要搬回自己家住去了，现在住的回迁房，房屋质量差，不隔音，稍微有点动静就能听见，非常影响居住体验。我自己买的商品房质量肯定比这个好。
还有一个更重要的原因是，我想住大三居，想要有自己的书房。这样的愿望越发强烈。而蒙蒙也希望回自己家住，她已经给我强调了多次她想回家住的愿望。而且她说租房子住她没有底气，心里不安稳。
这一系列的事情让我下定决心去自己家住。而这个所谓的自己的家，目前的情况来看只能是回燕郊。
一是因为北京的房价非常高，要想买房自住，需要四、五百万的现金才能满足，否则只能住个小户型，小两居都很难保证，居住品质肯定很差。而且还有很大风险，因为对北京的楼市不熟悉，贷款利率高，房子破。
二是现在燕郊房价很低，卖了单价一万五六的燕郊房子去买单价五万的通州房子很不划算，不如等等以后两地房价差别小点的时候再去置换。
三是只有燕郊能满足我的需求，房子新，面积大，总价低，而且以后爸妈也可以来住，要二胎也方便。因为我有两套，那边生活配套也方便，孩子上幼儿园也方便。孩子可能上的是最普通的幼儿园，但是在那样的环境中长大，爸妈住在大屋子里肯定心情好，爷爷奶奶也在身边，她的成长肯定也是快乐的。我觉着这更重要。
所以我就制定了全家回燕郊住的计划。
第一阶段，解套39街区。把这个房子先卖掉，赔钱也卖，估计要配小四十万。但是仍然要卖掉。理由是：
- 这个房子当初买的时候是因为有地铁所以单价才两万多，而现在确定没有地铁了。这样价格就跌了一半
- 商住，不带户口，不能落户，住着电费和水费都是商用的价格，比较贵。一梯二十户，不适合居住，只适合办公
- 13年拿的地，四十年的产权，还有多少年
- 挨着主干道，很吵，影响晚上休息
- 没有接盘侠，而且每年大量的公寓上市，都是竞争对手 卖掉之后的好处：
- 贷款的月供就还清了，每月省2700
- 假如卖45万，则还清尾款之后剩余25万
- 这25万可以用来换首付的30万贷款，每月省6500+2900=9400
- 总计每月省12100元
这样的话，我每个月的压力就明显减少了。
第二阶段，通州租房，为孩子上幼儿园做准备 租房预算是每个月5千到六千。租房两年左右。
预计五月底完成。
第三阶段，落户燕郊，为买房资格做准备 我需要把户口迁到燕郊来
预计六月底完成。
第四阶段，卖掉903 卖掉903，是为了买入更大的三居室，因为买了大三居之后我就可以回去居住了，大三居肯定就能满足我的诉求了。当然前提是要好好的装修一番。 卖掉903之后，大概可以卖到145万左右。然后还掉尾款55万，还剩余90万。
预计10月底完成。
第五阶段，买入大三居，大三居的价格应该差不多要240点左右，首付三成，72万。这样我完全可以凑够首付，而且还剩余18万。这个时候我从银行贷的款就高达261万了。这样的压力我可以承受的了吗？会不会有风险呢，可以周转开吗？
预计12月底完成
当然买这套房子肯定要慎之又慎，因为近五年就折腾这一回了。所以一定不能出差错，宁可不买，也不能将就着买。买之前一定要方方面面考虑好，做好功课，甚至是去房子里住一晚上。调查清楚楼上楼下邻居，左邻右舍的情况，问清楚对方卖房子的原因，避免出现遇到流氓邻居的情况。
第五阶段，装修大三居 用剩下的那18万，再贷款32万，总预算50万，好好的装修一番。
预计第二年，也就是2022年六月完成，然后放置两个夏天，通风散气。然后等到第三年，也就是2023年年底的时候，就可以入住了。
也就是说，按照计划，燕郊的美好生活最晚是从2014年开始的。
第六阶段，买车 由于第五阶段跨度很长，所以这期间就会进行第六个阶段。差不多等待2023年的时间就可以买车了，比如2023年7月份买车、上牌就比较合适。这样起码有半年的时间来学习驾驶，因为办年以后就要真正从燕郊开着车去北京上班了。
这样的计划，好处就是一步步稳扎稳打，四年后就能获得实实在在的自己想要的生活。
比在北京买房的B计划更有获得感，毕竟在北京买房的计划是要至少等待四年以上才开始运行计划。而这时候A计划都已经结束了。显然A计划更人性化。
当然，运行A计划也意味着我要在通州继续租房住，而且要租3年。
2021.3.19凌晨
最近这段时间心里颇不平静，可以说非常浮躁。主要是因为持续关注燕郊，等待利好政策落地，而燕郊一次次让我失望。心里的那个希望利好消息快点公布的迫切啊，每次苦苦等待不得的那种煎熬啊，就是这段时间我的真实写照。我几乎想要每分钟刷一次朋友圈，刷一次秘圈，刷一次微博，就是为了想看的有没有新消息到来，不论这消息是好是坏，我都一概不想放过。感觉都有点魔怔了。这样的生活真的很煎熬。恰恰前几天燕郊松动了落户的政策，上演了千人排队落户的盛况，甚至很多人彻夜排队约号。这令我本来就不平静的内心更加波澜起伏。然后又是形式斗转，刚松动不到一个星期呢，又收紧了，落户要本地社保。你说福州，青岛这样的明星城市都全面放开落户了，你燕郊凭什么！其实我已经有落户资格了，本来这事和我一毛钱关系都没有。但是谁让我入了魔呢，对燕郊的一举一动都不放过。可是我算了一下，我可能要一直这样等待，煎熬下去，长则五年甚至更久。因为地铁不通我无法退出啊。我的生命有多少个五年？况且这又是我最年轻力壮的五年。难道我不应该用这段时间去学习和享受青春的美好吗！慢慢走，欣赏啊！
2021.3.13
对燕郊房产的重仓买入让我对这个区域格外的关注。但是这个区域属于发展利好的前期。各种消息乱飞，前几年政策不稳，地铁的消息官媒发出之后都会更改。这些乱想使得我倍受煎熬。因为我关注燕郊楼市已经快六年了，被这个楼市折磨也仅四年了，而且以后还会继续，因为大几率利好不会那么轻易落地。想想燕潮大桥，从公布消息到开始建设，从建设完成到通车，那个阶段不是以年为单位来折磨人的。所以燕郊房产远未成熟，过多关注出了耗费精力，挤占学习的时间之外没有任何好处。燕郊房产属于长线投资，时间跨度要5年以上地铁的利好才能落地，才能满足工作通勤。时间跨度要10年以上，整个城市的环境，基础设施和教育、医疗等条件才要明显改善。所以现阶段没必要过分关注，甚至都不需要关注，去忙自己的就行。
对买房的盲目自信给我带来了很大的伤害。我15年买的第一套房子属于误打误撞，运气好，所以即便现在燕郊楼市不景气的情况下，也是挣钱的。但是这给我一个很大的错觉，让我觉着我对楼市的分析很独到，很准确。这明显就是盲目自信，其实我对楼市的了解很片面。这样的认知偏误导致我投资的房子都赔钱了。而且后来我发现我买的竟然是公寓，活脱脱配了一辆特斯拉，而且还没有接盘侠。即便是买的住宅也不是没有问题，比如当时不知道风险更低，投资收益更高的二手房的价值而没有考虑过买二手房。考虑之后不买和完全不知道这回事是两码事。
我对通州和燕郊楼市的观察，发现这两个地方的发展从顶层设计上是为了解决大城市病的问题，是为了创建一个协同发展示范区。而这两个城市现在的发展阶段不要说示范了，其实还远没有达到自己发展成熟的阶段，所以还有很长的路要走，需要等待很多年。通州尚且没有发展成熟更不用说燕郊了，所以我对燕郊未来几年的发展的推断就是要沉下去等待通州发展成熟。
2021.3.13
人要善于使用工具提升竞争力，我认为编程技术就是最好的工具。
2021.3.11
我发现明明以前是记住了某个知识，下次使用的时候还是想不起来。所以这反而说明了当时其实并没有真正的掌握知识，并没有完全记住，即便是记住了不复习也会遗忘。
2021.02.08
我的表达风格明显有一本正经的感觉，如何接地气一些，是否读一些世俗小说会好些。表达时反应出来的思考角度很伟、光、正，难道事情都像想象的那么好吗？为什么看不到事情的复杂性呢？读哪些书可以让思考的角度更全面一些呢？
我对读历《史记》的思考
我认为读史记是需要做功课的，比如要事先熟悉古代历史地图，地名，朝代，人名，人物关系和历史事件等。每一个因素都要搞清楚才能读懂文章表达的含义。另外描写古代战争的场景尤其是摆兵布阵相关的，我读起来更费劲。大多数时候都是无法理解的。
《史记》中那么多的人物故事给我带来哪些启发呢？这些启发值得好好梳理一下。
我对教育悠悠的一个观点
蒙蒙对悠悠的关爱可谓无微不至、面面俱到。悠悠小时候能受到这样的贴心照顾，对她的成长是有利的。但是我担心等她长大些，等她需要培养自立能力的时候，如果蒙蒙还习惯性的面面俱到照顾她的的话，就限制了悠悠的主动性。她会产生依赖，不去尝试，结果导致她自己的能力发展不出来。
蒙蒙需要学会在合适的时候放手，让悠悠自己去尝试。
我举个例子，如果一个孩子有一对为孩子操心买房的父母的话，孩子就不会自己花心思去想买房的事了，结果他自己对买房这件事就一无所知。当然这是结合我自己的经历来说的，因为我就是那种父母不会操心给我买房子的孩子。类似的道理有很多。再比如，如果只让悠悠去学习去考好的成绩，而不告诉她学习是为了获取知识，获取知识是为了运用知识提高能力的话，那么她有可能就会陷入到学习的陷阱里，为了成绩而学习。这样的话，一旦学业结束，她就有可能停止学习这件事，因为不再需要考试，不再需要成绩，也就不再需要学习了。但是毕业之后在社会上工作是需要能力的，而提升能力最重要的方式就是保持学习的状态。所以说这样是无法培养终身学习的习惯，我觉得这是本末倒置。
2021.01.09
今天第一次使用搭建的本地博客来整理日记，心情很兴奋。有点概括，写一下。
- 其实从学生时代我就一直在寻找安放我脑子里的知识的工具，不论是纸质的笔记本，还是PC时代的云笔记，还是现在常用的ipad，哪怕是我用了很久的QQ空间和苹果的备忘录。这些工具都没有完全满足我的需求。
- 我的需求为什么那么难满足呢，因为我依赖这个工具来完成自我的蜕变，所以这个工具需要承载的东西太多了，很难找到有如此神力的
- 这一次我感觉不一样了。博客既满足了多媒体记录的需要，又满足了本地化对隐私的保护，而且还有留言功能可以让我畅谈未来并且等待将来做覆盘。
- 那我怎么样依靠这款工具完成蜕变呢？
- 整理知识。把已经获得知识整理好，最好可以梳理出知识脉络，这是成为高手的必经之路
- 输出知识，有想法，有知识就往这里存放，反正硬盘足够大，多少都放得下。输出的过程其实就是学习的过程。
- 制定计划，管理进度，一切都写在一个地方，方便查找
- 在实施计划的时候，需要看书、看博客、看代码之类的，有了心得需要记录的就可以放到这里。有多少记多少，而且不会乱。以后想用的时候随时调取。收集大量知识之后再做梳理，把知识系统化。既满足了知识广度的需要，也满足的知识深度的需要。这是个很有力的支持。
- 基本上算是跨平台，可以现在手机上写，然后同步到电脑里。多台电脑同步也很简单。
2020年
2020.12.30
工作多年以后，对工作的理解就变化了。 把现在的工作当成来是一种生活，是他工作就是说就类似于过日子一样不急不躁的，但是遇到问题也是非常的就是真诚对待认真对待，把它当成一是一种无限游戏不急功近利，而是考虑更加的合理更加的稳定更加的全面，所以并不是基于说拿到什么样的绩效啊，或者是好的结果，而是说把他当成一种慢悠悠的生活有格调有追求的生活追求的是无限游戏追求的，是持久可持续的发展。
2020.12.18
三条路选择哪一个？
- 还完39房贷，换家明星公司，比如字节跳动（头条、抖音）或者BAT，追求个人更大的成长。可以评级低一些，但是要做自己擅长的事情。偏向于尊重兴趣，发展事业。
- 还完39房贷，去东京，追求国际化的发展，有利于未来子女教育，享受发达国家的生活。偏向于享受生活。
- 顶住压力，燕郊买房，继续奋斗3年，等待京津冀一体化的发展红利，比如地铁。找合适机会在北京买房。偏向于家庭生活和子女教育。
我真正想要的是什么?
- 1、 阅读经典，比如《史记》、《水浒传》；阅读畅销经管类书籍，扩大视野
- 2、 自己独立的书房、闭关做事情
- 3、 有个大房子，装修成自己喜欢的风格
- 4、 多元文化大融合、和不同国家的人一起生活，交流，思想碰撞
- 5、 享受国外干净的环境，民众高素质带来的生活，购买高品质的消费品，发达国家的民主话制度
- 6、 挣很多钱，花钱买自己想买的东西，花钱去干自己想干的事情
- 7、 和父母、朋友经常待在一起，常回家看看
- 8、 经营自己的朋友圈子、社团圈子、其他的圈子
- 9、 在公司中成为一个领导，进而一路晋升为经理、总监、总经理。尽情释放自己的领导力。
- 10、 创建自己的公司，尽情燃烧自己的创业理念，为消费者提供价值，影响更多的人
- 11、亲子时光、家庭出游、下厨房一展好厨艺、打理家庭庭院等
2020.12.9
我的自我实现中有一部分是书房和阅读。这是我的个体意识中比较强烈的一个。弹钢琴可能也是。
预测：晚上下班无意识观察沿途景色。市区大楼外墙都装上了装饰照明，颇有一种灯火通明繁华都市的感觉了。从运河商务区经过，看到大厦林立。但是楼里却一片黑暗。不过外墙照明的倒是很多。所以感觉我看到了未来喧嚣都市的样子，也许五年以后就可以在某幢楼里上班了。
人生的选择远比努力更重要。 你的选择应该是一条“线”、一个“面”，甚至是一个“体”的收益。你个人的努力，只是在“点”、“线”、“面”、“体”的既定框架内，作为一个“点”的挣扎而已。
2020.12.6
不要作牵强的事情，三十岁了，应该学会做减法。
2020.11.29
去东京的事情，2年以后再议。因为我需要2年时间还房贷、让孩子养成对中文的了解、给家人心里准备、了解更详细的信息、官网国内的建设和政策
2020.11.27
最难的其实是坚持到底，而不是说走就走。毕竟8年多的积累，如果继续坚持下去，就会出现很明显的叠加效应，以后爆发出的潜能会更大。如果一走了之，就会清零，一切从头来过，从一个新人开始。这样在熬十年，都已经人老珠黄，势必失去很多绝佳机会。
同样是奋斗三年时间，继续在国内奋斗下去，未来效果会大的惊人，还清房贷、买车都可以实现。但是去东京奋斗三年，可能薪资还未必打到现在的水平，而且其他的条件甚至更差，比如房子、车子等。在东京只有待5年以上才会有效果。而同样的5年在国内，我肯定有更富足的生活。比如说经济条件明显提升，比如说阅读量明显提升。所以近5年不适合出国。未来5年最佳的策略就是坚持到底，取的可叠加式的成功。
2020.11.16
我对理财最大的诉求就是要稳定，保本。其实我生活的重心是踏实做事，慢慢进步。不论是读书还是工作，都属于这种情况。进展不可能有多快，是那种缓慢的蜕变的过程。而稳定的理财是维持这种状态的充分条件。试想如果因为理财导致一段时间，甚至很长时间心情不稳定，不论高兴还是悲伤，都会导致读书和工作无法专心。这对我来讲是非常大的影响。我的最大的诉求就是要满足专心工作、学习。而理财哪怕是财富快速增长，其实我并不是那么在意，更不可能给我代码多大的充实感。 所以任何有风险的投资，有可能会导致我心情波动很大的投资，有可能影响我工作学习的投资我都不会考虑。
2020.11.14
最近比较关注移民的事情。从来没有意识到移民日本竟然如此简单，门槛竟然那么低。听了微密圈老师介绍移民日本的的音频直播，对移民日本有了一个感性的认识。和同事聊起移民这个事来，发现他也曾经花过很多精力研究过移民新西兰的手续。以前觉着移民是那么的遥不可及，现在发现已经没有那么的遥远了，毕竟经济基础上有了一定的积累。加上多了很多获取信息的渠道，尤其是网络获取信息更加便捷。但是不论以后如何，这几年是肯定不会移民的。主要是因为财力不足。另外，对国内很多事情都不了解，国内的城市都没去过几个，更不用说要去一个完全陌生的国度了。稳扎稳打，把技术积累好，把该看的书都看完，该去的城市都去一边之后再考虑移民不迟。
不过知道移民并非遥不可及，多了一个选择，还是非常的开心的。
2020.11.01
最近在京东上看到了一本儿线装竖排版的书，三万九《四库全书》版的《资治通鉴》。特别想买，因为它那个里面是手写体，很有感觉，但是太贵了，希望以后能买。也特别想有一个独立的书房。
2020.09.16
上午12点进行了晋升评审的答辩，还不知道结果。我自己感觉上没有特别强烈的能过或者不能过的预测。 只能说这一次比较淡定，不论结果怎样，到时候看吧。 不过感觉这一次的结果不论好与坏，都会对我以后几年的职业生活产生很大的影响。 通过了，可能会承担更多技术方便的任务，影响力也会提升。 不通过，可能以后自己的积极性会被消弱。
2020.07.13
晚上10点
- 社会是分层的
- 世界是不完美的
- 看通俗小说看社会百态，可以对不同阶层的人多一份理解
2020.07.11
今天去按摩，给按了下肾脏位置，发现一按肾就有种出水的感觉。平时肾虚也是已知的。所以要补肾。需要买点六味地黄丸吃或者熬鸡汤喝。这个要坚持去做。
2020.07.10
晚上11点
- 在年轻的时候，或者事业刚开始起步的时候，以增加技能为改进的内核，以融入社会为基础。
- 有了足够的专业技能，对社会有了了解之后，以增加见识为改进内核，以提供价值为目标。
- 再往后，以洞察大势为内核，以理解多元文化为基础。
2020.07.03
《经济学人》+ 《红楼梦》+ 架构设计 使我的精神世界无比充实，工作时时常有幸福感。
2020.06.27
今天听吴军讲填高考志愿，他讲的内容面试的听众并非都是学生，所以也将到对我有用的信息，比如做选择要按照优先级考虑城市，大学和专业。然后选择的专业要按照优先级考虑国家层面的大机会，其次是个人特长和兴趣，再次是专业变迁和未来行业机会。国家层面的大机会才是真正让大多数人获益的机会，如果选择把握这样的机会，大几率是会成功的。这样的机会对于我来讲有两个，一个是人工智能领域，一个是跨国企业和国际贸易。所以我现在又处在了选择的岔路口，那我应该选择什么呢？目前我的选择是相信中国的巨大发展势能，选择人工智能领域然后慢慢转向跨国企业。人工智能我只能达到入门级的水平，但是跨国企业我也许可以凭借我的特长（规则，书面表达，好奇心，勤奋，持续学习，开放心态，英文能力，阅读能力，计算机专业能力）达到总监或者总裁级别吧。
2020.6.20
头几天看到了平谷线在六月份开工的消息。感觉是一个非常好的消息。如果真能按照他官方通知的通车时间，也就是2022年底。那我预测未来燕郊的房价能涨到3万以上，这个以后待确认。那个平谷线能从燕郊的神威大街站直达东大桥站，这样就可以搬回燕郊住了。上班的通勤时间在一个小时之内了。这一切会发生吗？
昨天讨论了一下悠悠以后上幼儿园上中上小学的计划。我认为还是应该去朝阳区上幼儿园。虽然说搬到朝阳区住房价会高一点，但是，如果能在朝阳区上一个公立幼儿园，这样学费反而低一点，总体的花销也不会比在通州上幼儿园多多少。在通州区上幼儿园的话，生源质量偏低，都是本地的农民。不希望和他们在一起，如果去朝阳去的话生源质量会高一点。起码有机会接触到高层次的人，这一点对孩子也是有利的，对我们来讲也是一个人脉。
618活动买了两套宣纸线装书，《红楼梦》和评注版的《西游记》。打开书之后一股檀香扑面而来，让人不忍释卷。读线装书能感觉到古人的智能，阅读体验比出版社不知道好多少，每个细节都能感受到古人的智能。比如线装书都是一函多册，把一个大部头的书给拆分成了多册。每册可以做到较薄，较轻。这样读起来肯定比砖头一样的出版书舒服。
以后要多买一些线装书。因为这样的书读起来舒服，适合精读。拿到手里一本书，最后是否能读完，甚至读的过程当中是否能产生思考，这是读书的目的。阅读体验好的书更容易达成这个目的。那块砖头一样又厚又硬的出版书首先面对的不是阅读而是和阅读不相关的问题，比如太沉了怎么拿，拿久了会累。翻页的时候太困难，要克服回弹的力。总之容易分心，很难坚持把大部头读完，更说不上精度了。宣纸的书比出版社贵一点。但是阅读大部头的经典却更能达成阅读的目的。所以宣纸的线装书是阅读经典时理想的选择。
一本书的价值能通过阅读体现出来，那花一些钱入手就是值得的。即便贵一些也是值得的，因为阅读之后获得的知识所带来的价值要远高于书价。
毕竟我目前的经济条件买这些书也不太费力气。主要还是国内书比较便宜，而不是说我经济条件多好。
另外就是我考虑到我以后想搭建一个自己的书房。规模应该是相对大一点的，把一个房子空出来专门做书房，就把我三九街区那个房子空出来做书房做的大一点，里面放这些值得珍藏的经典的书，就比如《红楼梦》这种。这样做是出于一下考虑。第一就是营造一种家庭读书的环境，把书的地位提高一些。重视学习、重视知识、重视阅读。第二就是可以积淀知识，同一本书读罢之后，需要放上一段时间再读一遍。多年以后再次阅读一本书肯定有不一样的感悟。和书的这种关系就像酒一样，越久越香醇。第三可以给孩子营造一个学习环境养成好的阅读习惯。另外就是以后这些东西也可以留给孩子。让他们也跟着去学习这些古典文学。第四，有自己独立的书房一直是我的梦想，所以这是我享受生活的方式。一本书，一盏檀香，阅读中与智者对话，岂不妙哉。
2020.06.13
今天项目开周会，与会小三十号人，会议室满当当，场面不可为不隆重。杨尧作为会议主持人和项目leader协调会议进度。偏安一隅的我略显猥琐地目睹了这场宏大场面。之所以认为这个场面宏大是因为换位思考之后的震撼。如果我坐在杨尧那个位置，来主持这么一场会议，将会出现什么样的情况呢？效果肯定比他差是毫无疑问的。所以想到这里我觉着杨尧的表现惊艳了我，所以感觉到震撼。哪些地方我做不到，哪些地方我该勉励自己做到，哪些地方我压根就放弃去改善因为性格差异导致改善性价比低呢？
杨尧临场发挥可谓出彩，不仅对各小组的情况很熟悉，聊到具体事情时不仅表现出深有体会的同感还可以补充细节。让对方觉着领导很重视他，领导明察秋毫，了如指掌。这是对领导认可的重要原因。单就这一点就已经让我望尘莫及了。我难以顾及到别人，难以了解别人的细节部分，只顾自己习惯性忽略别人。这个短板要补，而且要尽量补齐。
立个鸿图大愿，我要成为一名合格甚至出色的领导者。因为做到这一点我可以享受到更高水平和高质量的生活。
杨尧的聪明如虎添翼，让他在处理突发问题时总可以快速地完成系统而有条理的思考。这一硬件设备是我无力企及的。我只有靠平时多做准备来弥补了。
自然而恰当的自信，是他能hold住全场的关键。小三十来号人的会议室，各种性格的人在场，仍然能侃侃而谈，自信地完成有条理的话术，这个本事令我望尘莫及。这种自信我不敢确定自己是否可以寸进，只能说路漫漫其修远兮。
我的一大问题就是讲问题啰嗦而主题不清晰。话说的太多但是信息量却并没有成比例增加。说话要点少，经常遗漏要点，是我急需要改进的。这是我成为合格的领导者必须要解决的问题。
杨尧解决两难问题时的方式也值得我思考。两难问题往往是组员的和项目的利益冲突。处理这种问题需要三板斧。第一板斧是确认问题的来龙去脉，人情事情的真相，而不是对方所说的主观色彩很浓的真相，需要拨云见日的本领。第二板斧是要根据事情的来龙去脉做出恰当而富有创意的抉择。直接给对方一个明确而有道理的答复，最好要说清楚这样抉择的真实想法，和这么做的理由。第三板斧就是根据定下的结果来推动事情的进展，协调沟通不可或缺。
其实这些能力真的很难吗？乍一看显得复杂而多样。但是这样的问题禁不住拆解，拆开来看才发现也就是几个基本能力的组合罢了。自信，表达，决策，沟通。
2020.06.12
- 人与人的区别再怎么高估都不为过
- 多年前我和肖荣涛进行了一次电话畅谈，聊了大概一个多小时。当时只讲了一件话题，如何收集别人心里的各种经验来创业。今天听得到节目，发现人家已经上线了一款产品：十万个怎么办。只能说当时自己的能力有限。不过也能说明自己还算有点想法。
2020.06.11
近期我不想跳槽，这样有好多好处，但是也有坏处。坏处就是无法短时间获取快速的进步。但是我仍然会努力学习进步。最近在学习计算机科学基础知识。我其实看不到未来，甚至无法想象到这样做将来能达到什么水平。做的这些都是觉着值得做，但却短时间内看不到效果的事情。我对这样的努力能达到的水平没有任何感觉的。但是我知道为了实现自己的梦想，学习就是必须的。
我想在北京买个三居，大三居更好。价格差不多五百万以上了，首付怎么也要四百多万了。
那我能实现这样的梦想吗？我未来的能挣多少钱？我这样稳扎稳打的学习方式未来会产生什么结果呢？
2020.05.30
经验之谈：人活着一定要潇洒。如果因为顾忌什么而蹑手蹑脚，那首先要搞清楚这个顾忌是否属实，也许只是自己的偏见。那其次要把自己的利益放在顾忌对象之上，只需要对自己负责就好，产生冲突时要优先保证自己利益，让自己不受到影响。
为什么有这样的感慨，因为我很欣赏，骨子里羡慕的一个同事，祈旺明离职了。他身上有很多超过我的光环，比如聪明、北航毕业等。我和他同桌了将近2年时间，通过日常老零零散散的琐事，对比了我和他的不同之处。我把黄剑和旺明当成一类人，因为他们具备很多类似的素质，这些素质都是我不具备的。
想得太多，想的不切实际，明显是我的一个精神负担。
举例来说，田刚去K12，金铎去精选，各自在新平台发展。这明显和我没有想干，但是我却认为是鸠占鹊巢，这还不算什么，更糟糕的是这竟然成为我的一种精神负担。每次想到这都多少有点内疚。现在看来，这明显是无中生有，自找无趣了。这样的精神负担，让我活得不潇洒，这样的担子必须卸下来。
再举一个例子。现在组内有些资历的老员工中也就只剩下我了，杨尧作为leader，就不算进来了。那么我在组内处于什么位置呢？旺明给我的建议是，技术创新的领路人，营造技术氛围的推动者。杨尧是被上帝指定的适合做管理而不适合做技术创新的人，定位明确而清晰，只有我的定位是模糊的。别人的建议是一回事，那我自己到底想要做什么，自己如何界定在组内的位置呢？
我是被上帝指定的适合做技术创新的人。至于技术氛围的推动者，我大几率做得比旺明差，因为我没有旺明的自信，做事情过于小心翼翼，以至于不敢站出来振臂一挥。但是心中有了对标的对象，只有勉励自己前行了。
说到技术创新，目前我在技术道路上走的比较曲折，基本上停留在改良方法的层面，也就是说基础差，方法论落后低效。所以还谈不上深入研究的程度。那这条路是万里长征第一步，但是确实是适合我的康庄大道，因为我的竞争优势在于all in技术 + 高效运行 + 好奇心 + 野心。相比之下，做管理和组织之类的工作，我没有丝毫的竞争优势。
也唯有复杂高深的技术架构才能承载我的远见卓识和野心吧。
旺明做事情还是比较周全的，临走还想到要和我畅谈一次，大概一个多小时左右时间。这次畅谈在我看来属于一次激发我潜能的化学反应。上面的文本就是化学反应的产物，是一次难得的收获。
刚反应过来，旺明邀请大家写离别赠言，没有找我写，因为我们已经通过更加高端的形式-面谈完成了临别赠言。所以我大可不必泛酸，其实我得到的是更加可贵的对待。
多少有些心酸的是，我为什么总是慢这么多拍才能反应过来？
2020.05.30
下午 14:55 还真别说，旺明说了一些奉承的话，听着我心里还挺舒服的。他说的奉承的话是：“掌阅还是不错的”。现在想想，他说这话肯定是无感觉的，甚至是刻意讨好我们说的。也许他说掌阅不错是真诚的，但是他心里也不会完全认可掌阅了，否则他就不会离职了。但是这种说话技巧很受用啊。
2020.05.20
现在还没买过车，不知道为什么总是感觉买车在北京这样的拥堵城市并不会提升生活质量反而会带来很多养护车的成本。如果有养护车的成本，加上没有钱买车，那何必搞得那么累非得去买车呢。而且更奇怪的是竟然内心真的认为身边的那些买车的人是为了挣面子而买车，颇为不屑。感觉这种思想有点阿Q的味道了。
2020.05.15
昨天晚上又一次感叹工作太忙以至于没时间做自己喜欢做的事。虽然工作也是我喜欢的事，但是我还是希望做一些阅读和旅游之类的可以提升见识和品味的事，毕竟除了工作人还需要生活，还需要有品质的生活。这种感叹已经有多次了，估计在一线城市打拼的人大部分都这样吧。其实仔细想想这种感叹不应该成为懒惰或者推脱责任的理由。不用纠结，只是一时的情绪波动，不用太当回事。因为即便不忙了，给了我充足时间的去做所谓的喜欢的事情，最后也大几率做不好。这种情况已经被历史反复证明了，反而是在忙的时候有更好的表现。
我可以做得更好。因为我有一个坏习惯，我很少是在以前的劳动成果的基础上发展的，大多数情况下都是完全抛弃以前的劳动，推倒重来。这样是无法取得可叠加的成功的。就像漫画里描述的一样，在这个地打一口井发现没水，又换一个地打井，以此重复，看似辛苦实则是伪工作者。
学习是讲究方法的，人不可能一直停留在较低的水平，如果想要精进，就必须要掌握取得可叠加的进步的方法。
取得可叠加的进步的本质是整理好以前的知识，并在将来以此去学习更高端的知识。所以对我来讲，符合我实际情况的办法就是使用学习笔记。一是整理知识脉络，形成网状结构。一是方便以后提取知识，笔记就像是数据编码，存在笔记本是为了日后提取知识，只有能提取知识的笔记才是好笔记。只有提取了以前的知识才能避免重复学习，才能叠加进步。
我的记忆里差，所以单纯靠大脑是无法完成知识的整理和提取的，所以记笔记是适合我的做法，这一点已经验证多次，唯一要强化的就是坚持记笔记。至于如何记笔记我也有了自己心得，就是有利于提取知识的笔记就是好笔记，哪怕别人看不懂。笔记是私人化的东西不用考虑别人和世俗的观点。
至今我已经毕业7年了，加上实习时间已经工作了8年了。虽然这些年的努力是有成果的。完成了从身无分文到基本上有了一定的经济条件。但是不论是大学还是工作都有些遗憾，遗憾自己的收获远小于付出。所谓事倍功半。实在可惜。我不禁要问我还要在这条路上走多久。是时候调转马头一路狂奔了。
这段时间我有了新的学习计划，着眼于整个职业生涯，再系统性的回顾学习一次计算机专业知识。这一次我会使用两大武器，一是坚持到底的决心，一是系统化的笔记。我的学习计划是从C语言开始，C++，Linux内核，老罗的博客。其实就是因为看不懂老罗的博客，无法完成从android这一亩三分地蜕变成打通整个安卓架构的任督二脉才产生的这个计划。因为作为计算机专业人士如果看不懂Linux系统的原代码真的就是运动员没参加过运动会了。
这个宏大的计划，完全在我的业余时间里运行，时间上的不充裕导致这个计划可能要运行两到三年。不论运行多久，和我几十年的职业生涯想必都不算久。所以这一次我只看学习效果而不看用了多少时间。中间我可能要放弃掉很多机会。可能会停下一段时间。但是我相信以我对这些精美艺术品的喜爱会让我坚持下去的。看好的技术其实就和看好的电影一样，带来的不仅是技术的知识还有艺术的享受，这是我能坚持下去的动力。
2020.05.10
母亲节，本来打算买一束鲜花的，其实已经下单了，无奈商家因断货拒单。其实还是不用心，买的太晚了，不是前一天预约的，而是当天上午10点多的时间，其实有货也要到下午四点多送过来了。媳妇在孩子身上投入的时间比我多好多倍，带孩子比我辛苦好多倍。所以我决定在网上给她买个包，我看上的是古驰的一款，八千多，下单之后，她给退了，因为她觉着去实体店买更好，起码不会是假的。所以我们上午带着孩子去了SKP，到了实体店才知道自己多穷。预算2万以内，看了一遍路易威登、古驰、香奈儿、迪奥、圣罗兰、爱马仕，发现可选的包实在有限，以为一万多的包实在不多，动辄三四万。嗯，是自己穷，不是人家卖的贵。想象力被消费水平限制了。然后反复逛了几圈，媳妇选出来了两个中意的，一个是古驰的带链子的单肩包一个是路易威登的水桶包。嗯，其实她舍不得买，退堂鼓打的响，几次说别买了回家吧。
是我我坚持要买的，因为我想通过这款包给她的生活增加一些色彩和乐趣。心思花在孩子生上，近来颇为憔悴，这是我想改变的。也希望借此能给她带来一些欢乐。毕竟大孩子也需要礼物。
另外，我坚信我们应该过得上体面、有品质的生活。买奢侈品其实买的是精良的做工和精巧的设计，这样的产品有着迷人的质感，让人心生欢喜。就像我把苹果电脑当成一件艺术品一样。要过上有品质的生活就要舍得消费。花点钱没什么大不了的。
更重要的是这不是我最后一次给媳妇买奢侈品，恰恰相反这才刚刚开始。我打算每年买一件。我坚信我们的感情和生活会因此更有品质。
2020.05.07
20:07 人生最重要的一个假设就是比厉害的人比你更有见识。你和对方都是理性且善于思考的人。那么如果你希望通过自己的努力来超过比你优秀的人，那么对方也能想到这一点，而且由于对方先前就比你厉害，所以想要赶超对方你需要的是加倍努力而不是有了点小的成绩就自鸣得意，目中无人了。
2020.05.07
现在很享受在晚上夜深人静的时候专心看CSDN上的Framework层的技术博客，这种很享受的感觉比刷抖音那种享受的感觉更有充实感。这是一种沉浸的状态。这种状态多亏了我大量阅读之后培养了一种更强大的阅读理解能力和深度阅读的能力。同时这也是一个好习惯。就像看《西游记》那样，看的是神话故事，其实提升的是阅读能力。着这种阅读能力有助于提升在阅读CSDN博客时候的获得感。
2020.05.02
一个人安静的看书和在吵杂的环境中看书的区别，就像深度睡眠和打盹一样。所以我应该下定决心去营造这种高质量的学习环境。
2020.04
买个iPad目的是记笔记 看杂志 看技术博客 看书
2020.3.30
人的偏见十一座大山，学历就是我的一座大山，越往上爬，别人对我的学历上的偏见越大。所以我要愚公移山一样搬开这座大山。
2020.3.27
我未来5年的计划（2020-2025）中，有还房贷和考硕士学位，没有买车。考上硕士学位之后，可以再要个孩子。我的人生追求是，读书以明事，旅行以致远，求学以攀登，生活以立命。
2020.3.23
本来下单买了27inch的imac，高配的，24838元，对比了几天，颇为花了一番心思才选定的这款电脑。付费之后，等待配送的这几天还是决定退货了。因为思来想去，24k也不是一笔小数目了，可以订阅多年的《经济学人》杂志，连房子都可以买一平米了。所以感觉还是不值得。毕竟imac对我生产力提升太小。如果只是用来上个网，看个电视剧，太浪费了，也无法发挥它的作用。我现在的imac还可以继续服役3-5年。留着这笔钱做更值得的事情更好。
2020.3.20
家庭大战，imac惨烈碎屏，孩子大哭，战事蔓延2天半时间
2020.1.21
王姐老公前一段时间不是生病了么，最近半年吃的特别清单，少吃，运动，今天去复查，脂肪肝都好了，改变饮食不治自愈
所有你的大肚子 肥胖 脂肪肝，都是因为管不住嘴，你只要管住你的嘴，你的身体基本上也就好了，但是如果还是管不住嘴每顿饭都要吃到撑死还要再吃的话，你不管吃多少要看多少神医都白搭，只能是把身体吃坏把的学习氛围自己搞的越来越难少
2019年
2019.12.14
李医生说： 脾湿的状况就可以改善了。脾改善了代谢就更好了，然后脂肪肝就可以治愈了。
2019.12.10
假如从2020年开始，薪资每年增长百分之十。十年以后增长了2.85倍，达到了7 9887。二十年之后增长了7.4倍，达到了20 7206。
2019.12.5
今天读文明之光，看到了瓷器的发展历史，对瓷器在中国的这几百年的历史的发展深有感触，其中。中国烧陶瓷是师徒口口相传，但是由于老师未必见得全部教授给徒弟，而且也没有文本的形式记录下来，所以造成很多手艺的失传，相比之下欧洲那边，甚至在做每一次收治实验的时候都有文本记载，这就让后人可以站在前人的肩膀之上继续研究，从而有的了，新的突破甚至诞生了化学这种学科，这也许就是。西方为什么能产生科学，进而变得那么强大的原因吧，他们是把具体的事情抽象中啊，去科学理论，从而解决了更多的问题，这种思想在中国人的传统的思维里面是不存在的。
今天和金晶聊天忽然说到了谷歌招聘的事情，其实我也忽然有感而发，感觉自己是不是应该争取一个机会去谷歌，或者说为了这样的外企去工作，甚至借此机会去国外生活。我知道，也许这有点天方夜谭，但是任何庞大的想法不都是天方夜谭吗？只要敢想，慢慢的要按照计划去一步一步的去做，什么样的天方夜谭不都可以实现吗？
一想到去谷歌工作这样的事情，我的思绪就容易联想，我甚至联想到了现在在掌阅职业规划我其实一直打算要在掌阅呆5年，毕竟现在房贷没有还完，离开的话是有非常大的不确定性的，所以我暂时还是不会离开。而且为了孩子给孩子一个稳定的成长环境，现在也不适合换工作。再加上我的技术需要进一步的积累加深，沉淀。这也不适合去换工作，也许未来会有缘分，但是先让我再掌阅呆5年吧。
每一天的工作看似普通平淡了，其实都是不一样的，充满了很多新鲜的事情，比如今天晚上我参加了同事的技术分享，其实不仅收获了很多技术，而且还得到了更多的一些意外惊喜。从我这个同事的分享当中，我能体会到他是一个喜欢思考有好奇心的人，正是这一些好的习惯帮助他去深入钻研了这些实际工作中遇到的问题，而且解决了问题，在我看来这是非常有价值的，值得我学习的地方。但是我目前做的确实不够，难道我真的做不到这些吗？我怎么样才能把自己的规划从理论阶段做付诸实践呢？
今天是不平凡的一天，因为我还在晚上回来的路上，听了吴军老师的数学课，他里面讲了数学最大的用处就是把数学当成工具来用。而不是像学校里学的那样去解决一些解题技巧。因为问题都是具体的问题，不具有通用性，但是工具是有通用性的，可以触类旁通，举一反三来解决不同的问题。像方程这样的工具就可以解决成千上万同类型的问题，所以数学的学习思维就是一个使用工具的学习思维，就是把生活问题变成数学问题，用数学的语言描述出来，并用数学的工具去解决的一个过程，这也许就是学习数学好的人的一种思维方式吧。
吴军老师的这门数学课的高明之处就在于他不仅仅是照本宣科的讲数学理论，他还会把一些人文的历史事件关联起来，他讲到了一个中国古代数学家流传下来的著作里，解决实际数学问题的例子，但是这些著作都只是具体问题具体解决，并没有上升到一个理论的高度，也就是说，脱离了里面的事的这个特定的问题之外，这个结论就没有办法生效了，但是西方的数学著作里往往都能够提炼出一个公理或者公式。他们就能解决这一类问题，而不是只解决这一个具体问题，这也许就是西方数学的发展与东方的不同，也是他们高明的地方。
2019.12.4
以前无法理解我爸，他为什么要常年离家外出打工，挣钱真的那么重要吗，为什么不多花点时间陪伴家人。因为他出门在外，无法陪伴我成长，让我对人情多了一份冷漠，对别人的好，也不是很乐意接受。而且我的心理发展也受到了影响，直到现在都认为没有人很在意我，我不重要。所以每次想到这些，我对我爸，以及我妈都是充满了怨恨。我特别不理解他们。我讨厌他们那样对待我。但是自从自己当了父亲，扛起家庭的担子之后，我开始感受到了压力。我靠技术挣钱，虽然挣得不多，但是是可以满足充裕的物质需求的，但是直到有了孩子，我发现自己挣的钱不富裕了，生活压力开始增大了。就是因为生活压力增大了，我才慢慢地体会到了父辈当年的处境，也慢慢地理解了他们的不容易。都想把最好的东西给孩子，可惜现有条件达不到，所以只能努力工作去挣。但是这就要离开家，缺少时间陪伴孩子。
2019.12.1
一个人想要变得优秀，主要靠的是外部环境。技术先进，学习氛围浓厚的环境，也是对个人要求严格的环境。个人只要运行了环境要求的工作，就会慢慢变得优秀。
这里有个误区，有的人以为可以不靠环境，靠自己的自制力和自我管理能力，就可以变得优秀。只有很大局限性。而且很费力气，大多数普通人无法做到。并且自我要求往往片面，更甚者不切合实际。这样的话会走近自学的死胡同，事倍功半。
所以，要想变得优秀，简单可行的办法就是，去优秀的环境和优秀的人待在一起。并且承担起责任，并做好吃苦受累的准备。只要把事情一件件处理好，就会慢慢变成优秀的人。
2019.11.24
我一直都相信兴趣引导的研究行为才是真正能做出成绩的那种人生之路。但是很遗憾，至今我的兴趣和我的工作都没有发生直接的联系。我的兴趣是阅读，阅读各种不同类别的书籍。我的工作是编程，需要很强的专业能力。这两者之间目前没有发生任何的联系。但是我仍然在坚持我的兴趣。这就像是在黑夜里摸索一样，找不到前进的方向，一度感觉到迷茫。但是我坚信总有一天会找到通往光明的那扇门。这种坚持和寻找其实并不像想象中的那么困难，其实就是兴趣自发而带来的结果，我其实在享受这个过程。
当然这样的另类行为多少会影响到我工作的专业性。我没有办法抽出更多精力研究专业上的知识，专业上无法精进。但是扪心自问，我确实不是自发地习惯编程，如果有选择的余地，我不会优先选择她。这让我感觉到迷茫和疑惑，因为我知道要想把事情做好，就得逼迫自己投入到里面，专注到一个领域里，而不是由着自己的兴趣发展。
但是我的兴趣又是那么的强烈，她在呼喊我，吸引我。但是如果我想在业余时间发展自己的兴趣，那么专业技能精进和发展兴趣爱好两者就是矛盾的。
从目前的客观结果来看，我已经用脚投票了，投票的结果就是我会选择在业余时间发展兴趣爱好，而放弃了专业的精进。我会在工作时间会投入较多的精力做好工作，但是业余时间我会去发现兴趣，也就是通识类阅读。我不知道这条路走下去会是什么样的结果，但是我相信漫漫人生路这样做会使得我的人生更加的精彩一点。
不知道工作和兴趣之间会发生什么样的联系，或者说是我会彻底的从事其他的工作吗？我感觉不像，我觉得应该是有一个桥梁能把我的兴趣和我的工作连接起来。
2019.11.22
感冒了，最近这段时间很累。情绪不太好。对什么都提不起兴致。蒙蒙也不舒服，昨晚上吐得很严重。今天凌晨2点孩子醒了，也是不舒服，拉稀了。这段时间感觉就是熬日子，没有欢乐和兴奋的东西，生活趋于灰色调，只能带着对未来生活的希望熬下去。想到了地产大佬的话，几十年的职场生活有的时候就是熬过来的。
2019.11.21
我，穷人家的孩子，越发感觉到，人穷志短。工作上苦活、累活都要接，因为让单位开的薪资高，薪资高自然就要干更多活。其实薪资仅仅高了一点点，但是为此却要付出更大的努力。而且工作中没有别人豁达，做事小心翼翼，不敢出错，一旦出错，总是心惊胆颤，身上的担子太重，错不起。不敢为了自己利益主动争取甚至顶撞领导，因为顾虑太多。我不能一直让自己以这样的状态工作下去，这样做除了辛苦没有什么价值。要往高精尖领域发展。
2019.11.18
最近这几个月，越发明显，眼睛疲劳、干燥，我知道这明显是因为用眼过度导致的。上班用电脑导致眼睛疲劳，下班看书导致眼睛疲劳。我没有黑眼圈，因为我可以保证充足的睡眠，基本上从晚上12点可以睡到早上8点，8个小时的睡眠。但是用眼过度这个暂时无法解决，因为我下班之后特别想看书，花了很长时间看书。
2019.11.16
在掌阅待了两年多了，获得了一个难得从事管理工作的机会，但是现在感觉这种级别的管理真的没必要那么看重。加之还不如专注于提升技术水平上呢。相比于做管理，我觉着我可能更加适合深入研究技术，当然我不会抛开管理不顾，但是做一个架构师应该算是比较适合我的。起码比做一个项目经理更加适合。
2019.8.19
宝全这事，其实我纠结了一大圈才想明白。后来想想没必要那样。一个团队里在荣誉方面是竞争关系，可能当时看的挺重。其实清醒之后想想，团队里合作的利益远远大于摩擦。别人也是优秀的人，大家能在一个组内共事，本身就说明差别没那么大。吃醋泛酸可能是本能情绪反应，但是认可别人进而成就自己就是理性的选择了。从十几年的职业生涯来看一次荣誉也决定不了什么，重要的还是自己的努力，自己斗志不能消散。人都能体会到自己为了进步一点需要付出很大努力，却不愿意承认别人的进步也不是轻而易举的。有时候执念会让自己不舒服，难为别人其实也是在折磨自己。真正的强大是接纳，认可自己也认可
2019.8.14
昨晚上睡觉有点闷，把门打开了，结果害得孩子白天差点感冒，一直留清鼻涕。一颗黑豆。
2019.5.19
2019-5-19 17:08
感觉座椅很舒服，比特斯拉好！
1楼 评论时间: 2021-01-17 16:02:18
蔚来的体验做得确实不错，我还体验了他的es6，做上去之后，座椅自动调节到适合我的身体的角度，这个小细节令我印象深刻。另外做到车里，确实有高端感。难怪买那么贵还有那么大的销量。不过最近特斯拉model y降价不少，很受欢迎，很多人都把蔚来的预约订单转让了，可见降价还是更吸引人。另外model y可能会继续降价，反正我也不买，等过两年再说吧。
2019.5.14
2019-5-14 22:23
首先这几天晚上睡的太晚都是12:00以后，而且由于欲望太强，看了很多毁三观的视频。不知道是不是这个原因，反正第2天上班的时候，尤其是到下班的时候身体特别疲劳，精神特别萎靡。所以干不下去只能提前下班，也就是8:00左右就走了。然后这路上我就在想我最近的生活到底是怎么了？想了想，工作上的压力太大了，从过年到现在就没怎么停过别人休假，修好几天我也没修过，我是连续上了那么长时间的班。导致我就比较累，而且我现在承担了很多任务作，工作量很大，这一方面会让别人觉得我故意揽活儿似的。另一方面我也特别的累。这样的局面真的是特别不好。所以我应该把放给别人。
扔掉我的图书馆，改成电子图书馆 2019-5-14 23:20
家里的空间并不大，只是两居室还要住那么多人，还有了孩子，所以没有富足的空间来放那么多的书。而且现在书架上那么多的书大部分都是财经类的这种快捷式的图书。并没有太多的收藏价值，也不会反复去阅读，所以没有必要放在书架上占那么大的空间。更重要的是我要给自己减负担，要把更多的时间留给自己，我的人生需要留白需要思考需要像老牛吃草一样反刍。这样才能真正的进步。所以我打算把我现在的书架最大的那个书架给扔掉，把里面的书都卖给多抓鱼，如果以后想再去读这样的书就可以去捉大鱼上去借阅。然后就是在暑假删扔掉之后就把那个地儿放了一架钢琴，我从现在开始学钢琴。我打算自己学会钢琴之后慢慢的带孩子入门。并且去了解钢琴的这个教学里面的水有多深，这样才能更加精准的去辅导孩子。
担心QQ空间，多年以后会消灭。
如果QQ空间以后不再维护了，那我写了那么多日志，尤其那些评论信息，那岂不就是没有了吗？我想到这一点我就感觉非常的伤心。这么重要的数据，如果丢失了，对我来说是一个非常大的损失。但是我又仔细想了想，现在还有更好的平台去这样写吗？这也许是我能找到的最好的平台，即便是我自己搭建平台也未必能做得像这么好。而且我所谓的那些评论，其实重要的就是我的评论以及事后的阅读，所以只要我有这个过程，即便以后，QQ空间不再维护了我的这些数据丢了，那它里面的营养也已经完全被我吸收掉了，我又有什么好怕的呢？我用这个工具的目的已经完全达到了，我有什么好可惜的呢？
2019.4.25
在日记里记一笔 2019.4.25号我娃被蚊子咬了，一颗黑豆。
我至少要两个孩子
2019.3.16
和金晶讨论了一下，让媳妇上班还是带孩子的事。我觉着这事要考虑 孩子的诉求和你的诉求。孩子需要陪伴才能健康成长，尤其在老家比较热闹，生活节奏慢点的地方成长总是有好处的。你的诉求的话，如果你只是觉着上班是为了减轻家庭负担那我觉着就不要上班了。如果你觉着是为了自己的事业，减轻负担是排第二位的，那可以考虑上班。总之就是不要给钱打工，为了减轻家庭负担而上班就是给钱打工，这样不好。可以给娃打工，可以给自己的事业打工，但是不要给钱打工。我上班也不是给钱打工，只是顺带挣钱，我是给娃和自己的事业打工。
2019.1.31
感觉已经到了收紧接触新领域的触角的时候了。很多无关的东西都需要放下，选择少数几个深入研究。今年是我毕业之后的第6年。到今年6月份工作就满6年了。这六年我的安卓技术确实有长进，但是还没有达到我心目中专家的那种程度，所以今年我应该重点突破安卓内核技术了。
2018年
2018.11.16
2018-11-16 23:11
今天买了人生当中第一个机器人是扫地机器人科沃斯牌子的，非常的智能。不仅可以在远程可以操控，而且还可以自己去回去充电。
2018.10.25
战略高度：精准打点。专项击破。凡是运行，都是坚持。凡是战略，都是坚持。
2018.10.24
今天是程序员节，收到了公司的小礼物很开心。今天突然意识到：对于我来讲高效的读书方式是，根据实际需要产生的阅读。阅读是为了满足实际需要而产生的。而不是由着性子恣意发生的。乱无目的的阅读对于高工作强度的我来讲是有害的，会损耗精力耽误更重要的事情，而且却没有什么收获。
2018.10.12
2018-10-12 08:36
10月1假期回来之后，心情很低落。想到以后脱发脱成光头，真的难以接受。想到100万的房贷要还，还要买车，就感觉压的喘不过气来。要照顾父母，却担心他们会有重大疾病就开始纠结是否改买重大疾病保险了。心情很低落。现在手头不富裕，小宝还有不到三个月就出生了，养娃也要花费。希望能给小宝最好的照顾，手头需要有钱才行。我也应该请陪产假了。
另外，还没有从假期综合征中恢复过来，身体疲惫，加上上班路上时间长，也挺辛苦。所以叠加起来，我一度有放弃这份工作的想法。虽然那就好天气很好，天朗气清，但就是没心情。
但是，仔细一想，这段时间我并不忙啊。所以应该不是工作的锅。到了今天我心情才好些了，那些负面想法也没有了。今天天气真好。
2018.10.11
2018-10-11 09:21
十一假期回家，我爸告诉了我一句话：往好处办！
那头上的浓密的头发换房贷，换不换？ 换！
2018.10.9
2018-10-9 08:53
战战兢兢，如履薄冰
从在海文互知开始就战战兢兢的，当时担心甚至害怕的是自己能力不足，毕竟人家都是清华的。所以处处小心谨慎。
到了南瓜姑娘之后，任然是小心谨慎，担惊受怕的，因为作为项目leader，肩上扛着担子。生怕出现在线问题，担心某些地方考虑不周到会出问题。当时也是问题最多的时候，那个时候意识到了自己的能力是多么的欠缺，也出现了很多很多的问题，当然也是进步最快的时候。
后来到了掌阅，更加的战战兢兢，因为职位是技术专家，别人对自己的期待很高，所负责的工作也很有挑战，用领导的话说是需要跳一跳才能够得着的。所以当时心里很没底，煎熬，挫败感，不自信。加上连续加班，以及项目管理上的压力和转正的压力，导致面临前所未有的压力和挑战。
一年以后，开始负责带新员工了，又开始忧心忡忡，担心新人提测延期，担心新人无法尽快融入团队。同时期，自己又负责了beta发版和图片缓存优化功能，所有压力洪水般涌过来，几乎每天都神经兮兮紧张不安，尤其是有一次当我发现图片缓存有性能问题的时候，揪心，心得痛的厉害！当时我几乎要放弃，多亏了和我老婆聊天，我告诉她我想去死，我实在受不了了，好在她给我提供了精神上的最大支持。我才慢慢地从困境中爬出来。可是发版后我依然不敢丝毫放松，还是担心图片缓存性能有问题，一直过了很久才有机会从全局观察了一下，发现没有太大问题，心里的大石头才落地了。
不过经过以上几个阶段经历过才发现挑战越大进步越快，做出来的东西才更有价值。同样的道理，前几天看了超级工程纪录片，才发现那些负责超级工程的工程师们，都是顶着巨大的位置，巨大的挑战压力之下，勇敢的完成的任务的。他们做出的成就举世瞩目。我也勉励自己走这样的发展道路。
2018.10.5
我想有本事了，把家里变得更好
2018.9.22
2018-9-22 17:03
今年二十八周岁了，每次憧憬未来，就颇感到疑惑。不知道未来要干什么，也就不知道为了未来的目标，现在该重点做什么。对未来的职业规划并不清晰。今天看《大败局》，看到一个个商场豪杰都一一陨落，真的是感慨万千。盲目扩张，疯狂生长都不可取，从基业长青的大局来看，唯一理性的做法就是走专业化道路，拒绝诱惑，耐得住寂寞，稳扎稳打的积累。比原始积累更重要的是个专业化，内核竞争力的提升。现阶段的我很明显处在自我提升的阶段。这将是一个长期的，枯燥的，辛苦的积累过程。没必要考虑人生第一个一百万之类的事情。要化繁为简，拨云见日，做最纯粹的事，把手头工作做到更好，并且持续的在专业领域开疆拓土，才是长久之道。
所以我要做的事情真的太多了。技术领域的探索，产出真的是太多太多，这是一条艰辛而漫长的路，也许会有无数次的膀胱，无助，挫败，甚至想放弃，但是从五十年的职业成长纬度看，只是以后有足够后劲要做的必要积累。这也是最有效，最省力气的路。
我觉着这一过程至少要持续10年，也就是2023年，毕业十年之际。那时候我33岁。中间最好是可以参加至少一次专业的培训。
如果积累的足够深厚，就不愁未来没有伸展的机会，不论是以什么样的形式，创业，管理还是其它都会有尽情伸展的大好机会。所以现在做的很辛苦了，可是还不够，需要继续积累下去。不要偏离发展主线，深耕专业化路线，踏实，厚重的坚持下去。
2018.8.29
让自己保持充分的休息。多睡觉，可以晚点起床。
- 如果前一天晚上加班太晚的话，记得要多睡一会，要不然第二天早晨脑子不好用。
- 如果是带人的话，就要放心大胆的让他独立去做。让他自己去克服问题。我只抓目标、进度、风险控制。
- 学者懒一点。
2018.8.3
今天凌晨四点半忽然清醒了，脑子里开始回忆从08年高考开始到上09年上大学这段时间，尤其是两个长暑假中我是怎么度过的。由于前天看了掌阅发布的一款新产品，掌阅课外书。让我非常感慨。里面是从小学到高中所以值得看的课外书都有，让我很遗憾，自己学生时代阅读量太少了。真的算起来，我直到工作后才真正开始看“课外书”。两次高考暑假，都没有怎么看书，这背后是很严重的问题。正式这样的问题一直延续下去，四年大学暑假我也没怎么看过书。读书不仅是量不够，质更不够。所以我现在时常有中读书太少的遗憾也是正常的了，因为真的是读书太少了。虽然当了那么多年学生，甚至大学生，甚至现在早已毕业多年。但是由于长期的阅读量不足导致的现在这种知识面狭窄的问题就是必然会存在的。那解决办法也很直接，就是加大阅读量。在选定了好书的基础上加大阅读量。我相信只要每年保持50本的阅读量，坚持10年。我的知识面自然而然就会开放。另外，还是建议读纸质书，不论从激发思考还是阅读质量、阅读体验上看，纸质书仍然是无法替代的。
2018.7.25
2018-7-25 02:22
第一点呢，我写这篇日志，并不是通过键盘的方式来写的，还是通过语音的方式，我只需要快速的说几句话，然后文本自己就会出现，这无疑是一个交互方式的提升。
第二点以现在的人工智能的发展速度呈指数级的方式发展，所以我觉着未来十年，甚至未来五年的世界都是无法想象的，天上有汽车在飞很奇怪吗，十年后我们见分晓。
第三点最近的状态不太稳定，头两天的时候，特别想学东西，一口气看了两部经典电影活着和鬼子来了，吴晓波的财经专栏，重点内容都看了一遍，很好的学习过程，但是这两天特别颓废，可能是上班太累了，到家一点都不想一点也不想学习，看电影，一个东西或者一些不雅的东西
第四点，最近刷新了一个新的观念，就是叫投入产出比。这也是从工作当中得到的一个经验，就是如果一个事情投入过多，但是产出很少那就是值得做的，这个习惯需要慢慢养成，很多时候投入很多产出很少这是不可取的
第五点在第四点的基础之上，我意识到对于减肥这件事情，其实我的目的是想把肚子瘦下来，而不是想把体重给瘦下来。但是我前期错误的节食，晚上不吃饭控制自己的体重，最后的效果并不好。肚子的赘肉很明显。肚子赘肉多，会让我在工作的时候坐着不舒服，工作效率很低，这也是我减肥的动力。就是减肚子上的赘肉，但是并没有找到减肚子赘肉的关键所在。花了大量的时间和精力放在了其他的地方，这样就导致减肥效果不明显，现在我才意识到要想减肚子就只能去专门练腹部的肌肉，然后我看了下硬派健身之类的健身科学的书，意识到要把腹肌练出来，腹部脂肪自然就减下去了
第六点蒙蒙的回家去做了b超，检测出来，孩子很可能是女孩。然后我就花了好长时间给孩子起个名字，现在自己比较中意的名字一个叫郭梓妍，一个叫郭子茉莉。对于男孩儿的名字，我早就想好了，而且还算中意叫郭卓安。男孩名字最好，需要有水，所以考虑到名字里面没有水，那他的字就叫得水。对于女孩子名字，妍里面是有水的
第七点，今天我到了凌晨两点半了，还没有睡觉，多半的原因是因为想到了一把以前的老照片，拍成电子版，所以一忙就忙到了，现在主要是我家里的照片，我上学的时候的一些照片拍成电子版放到了QQ空间和百度网盘里面。然后再翻网盘的过程，当中发现了大学时候的一些照片，以及生活中的一些照片，想到了一些事情，然后就接着翻了一下日志啊，QQ空间里的图库等等，越想越多，所以就收拾到了现在。明天我还要上班呀，还有很重要的事情要做，所以我必须要早睡了，现在我要克制自己，赶紧睡觉
1楼 评论时间: 2018-07-25 02:24:57
真的是了不得了，现在的技术发展，速度真的是太快了今天这篇文章写了那么多字竟然没有几个字是我用键盘敲出来的，都是一直在说话然后用人工智能翻译过来的，包括这条评论也是人工智能翻译过来的，这样的发展速度真的不敢想象未来的世界会是什么样子。我作为软件从业者多少也能感觉到技术对生活的推动作用，而且能多少理解技术的变革有多么深刻，所以我觉得未来能够，能够有所作为的人，肯定是有专业技能，并且不停地学习的人。
2018.7.20
做研发工作真的谈不上享受，其实很辛苦的。基本上每天早上到公司后没开始干活呢，眼睛就已经干涩了，面目表情呆滞，甚至刻意的微笑都做不到。这多少让我想放弃这样的工作。今天早上量了体脂，5项超标，脂肪需要减掉1.4公斤才属于标准。现在到了减肥的瓶颈期了。之所以出现体脂超标是因为运动不足和加班太多导致的。现在的工作强度基本上不可能增加额外的运动，减少加班时间了。
2018.7.17
今天早上对未来做了一番规划。主要是关于职场上未来如何发展。不打算创业、做生意、自由职业等。打算继续做好职员，踏实做技术工作。随着在公司呆的时间越长，我的空余时间相对会更多，我就用这些空余时间去读书、研究新技术，这会让我真正快乐并享受其中。这样做的坏处就是，我可能和别人比起来并没那么有钱，过几年之后别人可能已经月薪10多万了，而我可能也就3万左右。不要眼红，不要动摇，这是自己的选择，我选择阅读进步，在更高的层次上享受自由。
2018.7.3
要想成为出色的小提琴家，平均需要练习7336个小时，而且要保证每次练习的时候都是按照顶尖教练指导的方式。 要达到7336个小时，意味着要持续每周15个小时坚持不懈的练10年，而要达到每周15个小时就意味着每周三次每次5个小时，活着是每周四次每次3.75个小时。 这对于一个4-14岁的孩子来说简直就是特种训练，没有丝毫趣味可言。我不认为我家孩子以后能抗的住这样的折磨，也不认为我们当父母的有这样的能力去完成这样的训练。这对孩子和家长的要求都非常高，近乎圣人的程度。 从这个角度来看，很多名人光鲜的外表背后是常人难以想象的辛苦。比如朗朗练钢琴。钢琴相对于小提琴入门要简单一些，但是可以毫无疑问的确定朗朗是一个童年在地狱里度过的孩子。
拿软件工程师来说，因为行业发展不到百年，所以很多练习标准没有被细化，更没有积累卓有成效的刻意练习方式。软件行业有像小提琴或者芭蕾舞那样的专门教刻意练习的顶级大师吗，软件行业的从业者对于同一个功能写出来的代码会是惊人的一致吗，很显然现在不是这样的。同一功能，每个人写出来的代码不仅不同，甚至同一个人在不同时间写的都不同。 这就是说软件行业还没有细化，目前还是停留在个人发挥，崇拜个体英雄主义的阶段。 所以也就没有明显的刻意练习手段。但是这不是停止练习的理由，我觉着软件从业者的刻意练习可以从强化基础，贯通知识体系，独立设计实现特定功能，团队合作实现商业级功能等几个方面进行练习。 具体展开来说，强化基础就是强化基本的知识组块，熟练掌握基础概念，比如吃透编码，C语言编程，数据结构等书。贯通知识体系就是连点成线，连接成面，比如吃透算法、操作系统和通信网络等知识。 当然练习过程中不能只是纯理论研究，还有动手实现，独立设计实现功能块。可以在开源社区分享出去和别人共享。独立设计实现特定功能就是刻意练习，只不过往往没有反馈，常常自以为是的认为已经做的足够好了，所以找到反馈，找到改进的空间很关键。 然后就是团队合作参与商业级大型项目的实现，积累实际经验，知道掌握的技术存在边界，哪些功能是现有技术无法实现的才能继续学习，刻意练习。
近期紧急任务 是的，整个团队都知道我在做图片缓存优化的事情了。由于我多次公开说这个事情，现在已经给大家留下了深刻印象，我可以把这件事情搞定，这是我带给他们的心理预期。这是好事，但是一旦失败，失望终将是我无法承担的。所以这段时间的当务之急是完成图片缓存优化的功能。我已经弄了大半年了，时间拖得太久了。目前的目标是本周末把书城迁移到glide方案，下周末达到提测标准。
2018.6.28
记一下心情 最近心里挺累的，在掌阅快一年了，开始的技术实现上的压力慢慢地减弱，现在技术实现上的压力已经处于正常水平了。但是人际上的压力渐渐增多了，尤其是面对PMO的时候的心理压力。我和PMO不太和，气场不和。尤其第一印象就不和。虽然现在一起共事没有问题，但是总感觉她不喜欢我。其实我想强调的是为什么我那么在乎她是否喜欢我，也许我不自信，也许我追求和谐吧。除了和PMO的压力，还有和其他同事交往的时候的压力，比如测试、PHP、产品等。我想大家都会有这样的感觉吧，事多，心里乱。我不仅需要适应这样的压力，还有能表现的好一些。我可以的。
2018.6.6
最近这些天有点乏，从5月初到六月初的这段时间。早晨睡不醒，白天身体没劲。真想知道去年这时候是什么状态。反正清晰的记得当年高三的时候，这段时间就是一种没精打采的样子。大学的时候这段时间也类似，正处于复习考试的阶段，上自习基本上没啥效率，心浮气躁的。现在工作了，办公室环境很适合办公，这种状态理应得到缓解。观察一下明年这时候会是什么样的状态呢？记录于2018.6.6后。
2018.2.26
今年从2.22号开始上班到2.26，这是第四个工作日了。可是我的心里一直很忐忑，主要的情绪是：有压力，心里不平衡。 压力产生的原因有两个，一个是做Volley到glide迁移，这个工作有较大挑战性，耗时，费力，我目前没有明显的进展，但是已经给团队承诺了可以做到，压力自然是有的；一个是7.5送礼物，这个功能我老师觉着PMO再催我，其实她确实在催大家，只不过我放大了这种感觉。
心里有这么多压力，其实并非开年后才有，年假里就有了，只不过没有上班后那么明显，这种感觉真的很像高三寒假的时候。压力大，有时候想躲避和放弃。可是我仍然选择了坚持下去。我相信我可以做到，并且把压力转化成动力。还记得心理医生说的一句话“心里问题的一个有效的治疗办法是，主动选择去做对的事情，开始做了，自然畏惧和害怕的心理问题就不存在了”。我选择负重前行！
心里不平衡，是因为别的公司的，比如侯哥他们，起码周末还能出去玩，可是我却要利用周末时间研究图片缓存方案。7.5的需求还在评审阶段，可是送礼物已经开发好几天了。这种快节奏，确实有点心里不平衡。但是想想，这不就是自己选择的吗，有什么好说的，这不就是高回报的选择嘛，一切都是值得的。另外，请坚信，我并不孤独！
这种压力持续到了3月1号了。心里有点累，即便晚上睡的挺早，身体得到了足够休息。
2015年
2015.12.31
11:25
生活上当节制
经历了蒙蒙这次宫外孕，才真正体会到怀孕对女人，对男人以及对家庭的影响。这对我来讲真的是重大挑战，严苛的考研。这次怀孕对蒙蒙身体和精神伤害很大，尤其是身体上留下了三个手术导致的疤痕，这是无法消除的伤痛。这次意外怀孕对我的影响也非常大，打乱了全部计划，每天跟着意外跑，简直要累死了。工作上分心，生活上奔波，技术上基本没有时间充电，这就是这次意外怀孕给我带来的后果。
如果写这篇日记有什么目的的话，那就是告诫自己以后生活上要节制，避孕，晚婚，晚育。如果我想要在技术上有所突破，其他的安排势必要延后。
导致这次意外怀孕的原因主要是我们俩没有采取有效的避孕措施。但是并不是哪一个人的错，年轻不懂事。我要对蒙蒙负责，年底两家走动下，把结婚证领了。
合理，和谐，有效地处理好这件事，争取早日恢复到以前的生活状态。这段时间耽误了不少工作，所以要有危机感，抓点紧。
雷打不动的原则:
晚育
晚婚
2014年
2014.10.14
21:58
术有专攻
我向自己承诺，我是一名软件工程师。我的主要研究方向是软件开发，我的主要时间和精力都要用来钻研技术。 在学习、钻研新技术的时候总是优先选择第一手数据，不把浪费时间在二手、三手数据上。 鉴于软件行业很多第一手数据都是英文版，所以理所当然我要善于看原版书籍，读英文文档，看英文视频。而这些其实早已经成了我的开发习惯。软件开发属于工科门类，也就是基于理论并注重实践的门类。所以，写代码的功夫是基本功，一定要练就扎实的基本功。
我的工作方向是移动开发（包括安卓和苹果两大平台） ，但是限于目前自己技术能力有限，我务必向自己承诺，一定要专注于安卓平台。这一个平台已经足够复杂，需要较长时间来学习和理解。所以，未来一年我的开发方向就是安卓方向。因为我相信，只要把一块做扎实了，就可以触类旁通 ！ 移动开发领域注重用户体验，所以作为开发者理所应当要去尽可能多的去体验。所以，参加线下开源会议，参加新品发布会，关注最近科技动态，入手新产品都是理所应当的！
2014.9.8
中秋节前夜 00:30
今天是我生日，对我自己来说是一个特殊的日子。今年是我的本命年，今天是我的阴历生日，可是这一条过得却不怎么特殊。虽然是中秋假期，刚来北京的原因，今年没去找爸妈过节。
我约出来了大学同学一起去西单逛了逛，印象比较深刻的是苹果体验店，各种苹果设备超爽。不过由于没钱，也只能看的份了，甚至连今天是我生日都没告诉我同学。
晚上来到家，手机没电关机了，另一个移动号码的手机也关机了。爸妈试图几次联系未果，而且是两部手机全关机，加上最近新闻里频频报道大学生失联的新闻，又是我只身一人来北京，实在是十二分的担心和焦虑。我也想到了这一点，所以到家后立马用另一部手机，边充电边打给了爸妈。从老爸的语气中我能听出来他已经担心到一定程度了，几近做好了各种坏的打算了。我当时追问了爸一句，如果我手机不开机，而且我也没有打给你，你会怎么办？爸说我会接着打给你，后边省略的话，意思是直到联系上你为止。
忽然我才明白，父母有多么担心我，虽然我是个男子汉，但是父母那边的关心和担忧一分一毫都没有减少。是我的大意，我不应该想当然，更不应该不在乎！同样的错误，以后保证不再犯！
1楼 评论时间: 2014-09-08 21:55:21
中秋节白天在家宅了一天，无聊得很，看到别人都在忙忙碌碌，有说有笑，而我却一个人，千年不变的一个人。心里很失落，莫名的失落感，是时候找个女朋友了，亲爱的你在哪，快出现吧！
2楼 评论时间: 2014-09-08 21:57:15
晚上去清华园逛了逛，操场上坐满了人，热闹的很，也把我带动起来了，还是学生们的生活悠闲啊！
3楼 评论时间: 2014-09-08 21:59:27
十五的月亮圆的很，只可惜我没和家人团聚，好像这是第一次一个人过中秋吧，孤苦伶仃的滋味不好受啊！
4楼 评论时间: 2014-10-07 22:57:50
今天是国庆7天假期的最后一天了，我在家宅了好几天，没有去找爸妈，也没有在网上给爸妈买礼物邮过去，因为老爸总是有理由搪塞我，不让我给他们邮东西。其实我们都清楚，我假期没找他们玩到真正原因是钱不够。老爸不收我到礼物也是想为我省下钱。我真到不能在幼稚下去了，是时候存点钱了！
5楼 评论时间: 2014-10-07 23:01:25
马年阴历8月十四，确实是一个特殊的日子。这一天，我在北京，在清华园。这一天爸妈心里念着我，同学陪着我逛西单。这一天，我开始选择新的生活方式，同过去到不愉快告别，张开怀抱迎接新事物、新思想、新朋友。工作、生活、思想都有改善，Happy birthday!
2014.5.11
22:10 母亲节小记
今天是母亲节，虽然爸妈在济南，但是离我这边挺远的，本打算在家窝我一天学习呢，结果还是妈妈主动打电话给我，叫我去他们那边吃饭，我正好趁这个机会给妈妈过母亲节。从家里出发到爸妈所在的工地用了大概2个多小时，确实挺远的。到那边之后，他们已经包好了我爱吃的水饺，妈妈亲手做的水饺味道肯定没的说，我一下子吃了一小盆，都快撑着了。本来是想着为妈妈庆祝母亲节的，去的时候特意带了些水果，可惜我还是不成熟，带去的水果让自己吃掉了一大半，真是要感激妈妈的包容甚至纵容了。
在爸妈那边待了半天时间，玩的挺开心的，聊了很久。可是我还是被一件事情震撼到了。在临走的时候，爸妈出门送我，爸爸在我身旁走着，我看到他头上越来越多的白发，真的不敢相信。怎么一下子多了这么多呢，这还是我的40多岁的帅气的爸爸吗，为什么突然间衰老了这么多。我真的很难过。看到爸爸的皮肤晒得黝黑，脸上长出了大块大块的斑，我再次被震惊了，我好担心爸爸会不会的什么病。
先前爸爸的胃一直不好，慢性胃炎，腰椎也有问题，常年的露天工作让爸爸也患上了风湿病，这些都折磨着我，我很担心爸爸会再的什么病，他真的太辛苦了，而且还那么拼命的工作。哪怕一天都不舍得耽误，能多挣点钱就多挣些钱，多省点钱就多省点。
可是爸爸有一个坏毛病，有苦他宁愿自己受也不想办法解决。每次爸爸的病的时候，都是经过家人多番劝解之后，他才肯动身做检查，正因为这个原因，我才更担心他，这次他连上的斑到底是什么导致的呢，如果单纯是太阳晒的，为什么一块工作的妈妈没有呢，而且我注意到爸爸最近工作的时候开始带着草帽了，所以应该不是晒得了吧。真心的祝愿爸爸身体健康，我也会帮爸爸去网上搜一下，看看到底有没有什么问题，哎，我要挣很多钱才好，这样我就可以每年带着爸妈去体检一次了。是啊，爸妈已经老了，轮到我来照顾他们了! 我知道爸妈做的这一切都是为了我。每次一想到这，想到爸妈劳碌奔波，而我却为了所谓的理想任性的时候我都好惭愧。我不该这么自私的，我已经长大了，应该帮爸妈减轻些负担了！
爸爸是思想比较消极的人，也许是过于关心我了吧，对我的一言一行都很担心，生怕出什么差错。我知道这是爸爸的爱，可是这同时也在折磨着爸爸，让他吃睡都不消停，整个人也变得很消极，每次看到他这样我都很难过，我要帮爸爸缓解心病。
爸爸的心病其实都是我导致的，一是我工作没有稳定下来让爸爸操心，一是我爱情一筹莫展让爸爸倍感焦虑。虽然我自己觉着这些都没什么，但是也许我并不能感受到爸妈的那种心情吧。为了能让爸妈早点安心，我不要再幼稚下去了，要认真地找个合适的人谈婚论嫁了。
至于北漂的事情，每去看望一次爸妈，我就加深一次去北漂的想法。我不能这么自私，在济南虽然比较轻松，但是我没有任何积蓄，所以我要去北京，多挣些钱。而且北京的机会要比济南多，我相信我会在北京变的更好。
1楼 评论时间: 2014-10-07 22:48:45
北漂到选择确实是对到。 爸爸和妈妈已经不再室外工作了，也没有那么辛苦了。虽然 还是在建筑工地上，但是劳动强度和危险度都降低了很多。事情已经朝期望到方向发展了。 我新找的工作比济南到工作要合适，既能用的上英语 ，又能学习软件开发技术，我很满意。工资也比济南高多了，直接从4k跳到了10k，9月份工作了半个月就发给了我5k，如果10月份到工资能到手（9、10月份是试用期）10k，那这个公司真实没的说了。 住的也比济南舒服多了，我住单间，蛮敞亮，自己清净地学习、看书、写日记到条件都有呢！
2楼 评论时间: 2014-10-07 22:51:21
前几天爸爸说他脸上到斑点少了，因为换成了室内到工作，慢慢地斑就消了。
3楼 评论时间: 2020-12-07 00:42:02
现在爸爸妈妈已经不在外面打工了。是我坚持要求爸爸在家干活的。因为在外面打工一是太累，二是生活条件猪狗不如。睡觉的地就是工地上的地下室，潮湿而脏乱。饮食上为了省钱不舍得吃好的，万一得了病不更糟糕嘛。所以我坚决不同意爸爸外出打工了。要知道他已经在外面干了二十五六年了。
4楼 评论时间: 2020-12-07 00:45:29
相比之下，在家找活干就要舒服一些。一是家里食宿条件好，家电家具齐全。一进院子，其实算得上是个别墅了。这样的住宿条件比工地上好几百倍。床和被褥都是自己家的，肯定用着舒服。做饭炒菜都是自己做，集市上买，想吃啥买啥，伙食肯定比工地上好，而且还便宜。另外，意外的发现在家干活也并不差，活也挺多活，挣得并没有少太多。
5楼 评论时间: 2020-12-07 00:48:15
然后今年十一之前，爸爸买了一辆SUV，六万左右。虽然不贵，但是开着车去干活确实比开摩托车舒服多了。怎么恶劣的天气都不会受到影响，安全且舒服。而且还可以接更远的活，毕竟开车到多远的地方干活都方便。有了这辆车，我妈也跟着享受，去哪里都坐车去，方便还有面子。我回家也有专车接送了，真的是生活品质一直在提升啊。
2014.5.9
16:11
漂漂一族
从大二那一次组团去北京我就爱上了这座城市，爱那边的大学，爱那边的活力和机会，也因为各种艺术作品中表达出来地点，活动更加爱上了她。
去年选择进亿帆其实是感性战胜理性，而今年决定去北漂却是理性主导了感性。不过我在感情上也没有不情愿，我很喜欢这座城市。
选择北漂，我知道会有很多困难摆在前面，但是我愿意为了感受这座城市的脉搏而面对这些困难。
如果说去年离开普联是因为工作上没有成就感，没兴趣；选择离开亿帆是因为待遇差那么去北京便可以多少地满足我这两方面的需求。也许北漂过后会浮现出另一些新问题，但是我内心总体上还是很满意的，这在以往的选择中没有出现过。所以从这一点讲我也许应该选择北漂吧！
1楼 评论时间: 2014-06-07 09:10:24
也许我应该留在Lionbridge吧，至少在这边我可以胜任自己的工作，有时候还可以凭借英语的优势让自己突出一些，这样的机会在其他公司未必有。当初费了好大功夫才进了Lionbridge的，怎么能说走就走，即便北漂，一定可以找到合适的工作吗，殊不知，要想找到合适的工作实在困难啊！
2楼 评论时间: 2014-09-07 23:55:54
那如果说 现在我找到了一份月薪10K，而且是安卓开发的工作，我是不是应该庆幸自己当初的决定是正确的呢！
3楼 评论时间: 2014-09-07 23:57:40
我现在住在圆明园地铁站 颐和园东口，这边离清华北大都很近，有夜市，除了房子空间窄舍友抽烟之外，其他都比较满意的。
4楼 评论时间: 2014-09-08 00:00:59
工作三周了，面对独当一面的工作挑战，我压力很大。庆幸的是三周来的努力勉勉强强可以应付领导的要求了。我还不确定能否通过两个月试用期成功转正，我觉着同事们技术都比我牛，我要加把劲了！
5楼 评论时间: 2014-09-08 00:03:47
被领导挑毛病的事情让我非常沮丧，一次又一次地挑出我的很多错误，有的甚至是低级错误，我希望自己可以反思一下，并且把犯的错误记下来避免再犯，我觉得现在给领导的印象都不好了，而且我做的产品挺丑
6楼 评论时间: 2014-09-08 00:07:05
虽然合同上写的工资还可以，但是到手多少钱还是个未知数，但现在都还没发工资呢，我卡里的钱却所剩无几了，好担心公司拖到下个月才发工资。真那样的话，我指定要借钱了，而且还要换房子，没钱的人伤不起啊。
7楼 评论时间: 2014-09-08 00:10:17
来北京是对的，技术上有很大的进步空间，这边牛人云集，个个都是高手，我喜欢。心态上，上班时间忙的很开心，都是在做自己感兴趣的研究和工作，还是比较开心的，忙的充实，比以前的工作状态好很多。
8楼 评论时间: 2014-09-08 00:13:28
不过业余时间还没有合理利用起来，主要因为没钱没法换房子。等挣到钱就换一个大点的房子，把台式机运过来，这样下班后就可以继续研究了。另外有钱的话我可能会去健身，或者去校园打篮球也行，免费的资源要好好利用嘛
9楼 评论时间: 2020-12-07 00:13:37
到如今已经六年多了，在北京也稳定下来了，工作上早已经没有那种提醒掉胆的感觉了，不过会想起当时那种滋味和心里的不安全感仍然历历在目。我希望以后再也不要遇到这样的经历了。这就要求我规划的时候，不要给自己挖坑。
10楼 评论时间: 2020-12-07 00:17:47
新的问题出现了。虽然在这座城市工作了六年了，但是仍然买不起房子。而且未来五年也很难买的起。可能买的起两居室，当然前提是卖掉燕郊的两套。但是我心目中理想的房子是大三居。这与我期望的样子差距很大。另外，虽然有新能源牌照但是买不起车。一是贷款利息高，二是房贷和养娃压力大没钱买车。三是打算要个二胎，这个其实最难，不论是财力还是人力投入都非常巨大。所以最近我反而尝到了北漂的感觉。
11楼 评论时间: 2020-12-07 00:20:07
这样的滋味不好受，心里有种悬空的感觉，不踏实。但是我毕竟三十岁了，还要给孩子提供稳定的成长环境，也不太敢折腾。再加上工作强度挺大，平时挺操心，所以生活上可实在谈不上享受，每天都像机器一样运转。忙忙碌碌，有时候甚至怀疑自己真的就是个机器。
12楼 评论时间: 2020-12-07 00:23:12
为了摆脱这种困境，我其实知道怎么做。可能最清晰的路就是挺过去。五年之后，柳暗花明，迎来巨大的转机。可以住在自己家里做地铁上下班了，周末可以开着自己的车去旅游了，工作上不写代码，当上管理者了，公司给了股票，财富上有所积累了，比如手里能有个几十万的资金了。
13楼 评论时间: 2020-12-07 00:27:11
当然我还知道有另外一条途径，就是移民。这段时间移民可费了我不少心思。我重点关注的是日本移民。离得近，门槛低，环境好，教育条件好，比较匹配我的诉求。但是也有很大的挑战，学日语和适应日本变态的文化。而且如果选择走这条路，就意味着一切清零，我仿佛又回到了刚来北京的那段时光，我真的需要再痛苦一次吗？这样左右是为了什么呢？性价比怎么样？这次目标是否足够清晰呢？有没有做权衡，与留在国内发展相比哪个更有优势？
14楼 评论时间: 2020-12-07 00:30:23
其实每次理想思考之后我都认为留在国内发展是最佳选择。哪怕国内发展过程中，管理上没有晋升那么快也是最佳选择。因为只有继续在国内发展，以前的积累，以前的经验，以及资历才能发挥叠加效果，才能助我更上一层楼。而移民的话，一切都要从头开始了。
15楼 评论时间: 2020-12-07 00:33:23
北京千不好万不好，也要挺过去，挨过这段痛苦的建设期，我相信国内的发展变化是全世界最快速，最彻底的。五年时间肯定又是一个全新的通州，全新的燕郊。我没有理由不等待他们的蜕变。当然我更没有理由不参与这种蜕变。相比之下日本社会是一滩死水，这对于我来说，并不是机会。
2014.3.16
10:20 责任不是为了实现自己的意志，而是为了后代的利益最大化。当代人之所以享受到如此优越的生活，是来自于前辈的付出和奉献。人不能只享受而不付出，这是沉甸甸的责任，也是走向兴盛的必然条件。
1楼 评论时间: 2014-05-09 16:02:50
空谈（理想）误自己，实干兴邦（自己也会变的充实起来）
2013年
2013.12.22
20:42
一到晚上我就成了“感性的动物”
写给扬的信（删掉的部分）：
一路走来美好的大学四年就这样匆匆流逝了，还来不及留恋甲子湖畔朗朗的读书声，我们在各自的工作中忙碌起来。期间发生了很多事情，有一些是刻意安排，心向往之的，更多的却是出乎意料。要说男女之间有没有单纯的朋友关系，我不知道，但是我只知道我很喜欢你，尤其在大二那年，真的非常想和你在一起，做什么不重要，做什么都不是目的。虽然这些话说出来已经有些迟了，可还是需要鼓足勇气才敢告诉你。但是，很多的人青春终究是青涩的，而那些年我很幼稚。也许友情可以升华成更加醇香的爱情，但是要给得起承诺，更要担当起承诺的分量，这些对于我来说显得多么遥不可及，我甚至没有勇气说出来。而那撕扯着的心，那纠结的言谈举止，把我刻画成了一个懦弱的小丑。可惜，我的表演太拙劣。。。
我明白一个男生对女生说出这件事情，意味着什么，可是我还是要拙劣地说，我们不是这样的。所谓当局者迷，当我可以清晰地写出我们的故事的时候，说明我已经不再是当局者了，不在是故事的主角，我成了故事的观众，纵使表演中的主角感情多么强烈，多么亢奋。
经历了一些事情之后，我们也许会感慨生活的不自在，为什么被生活逼迫着让自己学会成熟。
1楼 评论时间: 2014-03-09 07:59:16
扬是一个好女孩，可惜我没有发现她的好，也没有珍惜她的好，我错过了很多机会，多么可惜！
2013.12.21
09:19 时间是把杀猪刀，眼看就到年底了，是时候说到说到这一年的成败得失了。
2013年是一个值得怀念的年份，这一年我得到了很多第一次。结束了大学生涯，离开了象牙塔第一次真正踏入社会，从此开始了追逐我心的长途旅行。年初认识了我的初恋女友，她不是野蛮女友，比起她的好，我自惭形秽。从承认自己有多幼稚的那一刻起，我变得成熟起来。春夏之交，我拿到了自己的驾照，这是一个成功男士的注脚，为此我挥洒汗水，在魔鬼营训练。拿着手里沉甸甸的报到证，我在亿帆顺利转正，从此开始了充满惊喜的职业生涯，而亿帆也华丽转身，变成了一个名符其实的大型外企。
既然，文章标题说的是感情，那下文就好好探讨一下吧。
失恋的痛苦之处在于失去了那个人，而习惯还在。这让人孤独，寂寞。与其是刚分手的时候，好像全世界都背叛了你一样。转眼分手5个多月了，昨天有位同事约我吃饭，说要帮我介绍女友。我欣然往之，“单刀赴会”（因为他们是两位，我是一位）。
要帮我介绍的女孩叫陶春亚。身高中等，长相中等，身材中等，在软件园这边工作，而且和我是老乡，家在单县。这样我欣喜，我觉着很靠谱，说不定见个面之后就可以确定关系了。
如果文章就写道这里，情感波澜不惊，语气和谐，歌舞升平，那就不是我了。人的成长是一个过程，有一个明晰的成长曲线，之所以是曲线，是因为有几多坎坷，几多愁。
这条曲线的起点，是一个理想高于一切的我。那是的我眼光不能算高，因为是非常高。高的离谱。现在想想，那时候考虑问题真的特简单，以为只有自己喜欢的女孩才配得上自己，只有那些白富美级别的才配得上被我喜欢。就是用这么单纯的逻辑， 我按图索骥，最后终于。。。。还是没找到。大学被称为象牙塔不无道理。至少在恋爱关系上，大学阶段的双方可以做到乌托邦式的平等，甚至常出现逆袭。打就是这么好的时机，我却没有抓住。Carol， Melody， Alice I，Alice II等都是白富美级别的人物， 都是我生命中的贵人，我却一个也没抓住，真痛恨自己的幼稚。更可气的是，这幼稚是传染性的。它一不小心就蔓延了我大学四年的生活，哎。
就这样我的曲线一直处于走高的状态，高的很离谱，都快和富二代，官二代们重叠了。
直到我遇到Sarah。我并不爱Sarah，第一眼看到她，我就没有爱上她，后来也没有。这不难想象，我的曲线太“高”了。 反正我和她开始了交往，也是通过她，我才了解到自己有多幼稚，曲线降了下来。我意识到自己很多缺点，有的甚至是硬伤。我肤色比较暗，这就是硬伤，这让我在追求白富美的价值体系中没有多少竞争力。我多疑，没有主见，不会照顾人，没有生活情趣，不知道哪里好玩，那个餐馆的饭菜好吃，不懂得如何打扮，不会关爱女友，没有眼力价，考虑事情不全面等等。
就是这样，我的曲线一下子跌破了。“华丽”地大转身，我从此认为自己一无是处。
可见，选择一个正确的恋爱伴侣是多么的重要。正确的伴侣能促进我，让我更自信，更积极，更有干劲，诚然Sarah不是这样的伴侣，同样那跌破了的曲线也不是正常情况下的曲线。
这一次，对陶春亚小盆友，我期望的爱情曲线并不高，只是比Sarah要高一些，但绝对要比开始的高走的曲线要低很多。我不追求一见钟情，只保留对一见钟情的幻想。我不追求白富美，也不再幻想。我不再要求对方情感世界要于我多么合拍，也不再幻想。我不再要求对方有什么特长，也不再幻想。这一次，我要让自己放手去呵护，去疼爱她。所以，只要不是特别的情况，我想我可以开始和陶春亚小盆友的恋爱之旅了。希望能和她一块成长，一块学习。
晚上就要见面了，我要打扮的成熟点。
1楼 评论时间: 2014-03-09 08:10:57
见到陶春亚小朋友之后我没有多少惊喜，不过我还是选择和她交往下去。因为我需要学会如何去爱别人，她正是适合的人选。但是没有感觉的爱情在一开始就摇摇欲坠，现在两个月过去了，我煞费苦心经营着这份感情，可还是阻止不了大厦将倾之势。可是我有一种不好的预感，这次可能无关幼稚，无关成熟，这次可能是因为我没打扮好她没有感觉才分手的吧。其实我也累了，不想主动了，那就算了吧。
2楼 评论时间: 2018-07-25 02:36:48
先说一点，我是通过说话的方式输入的评论，现在的人工智能已经发展到基本上没有误差的把声音转换成文本了。
其次，对文中的几个观点我要点评一下，第一个观点就是t文中说离开了学校就是开始了追随我心的过程，现在才发现在社会上打拼是有多么的身不由己，在学校才更有可能做到，追随我心。第二关联就是太着急了，文中提到第一次见面就想确定关系这很显然就是太心急了。回过头来看我两段恋爱都没有得到很好的结果的主要原因就是心太着急。还有一个原因就是不成熟，表现在多方面，情商不够高，没有用心的去对待别人，不懂得一些和女孩子相处的方法，即便是现在我还没毕业吧
2013.8.29
21:25 我真的颓废了
今天，我全线崩溃了。
原先一味地“自我”，自以为能脱离人群并高于人群。学业上追求与众不同，别人去上课，我偏偏找理由自学；工作上追求与众不同，别人考公务员，考研究生，争着抢着要进事业单位、进国企、央企，可是我却不屑一顾偏偏要进亿帆这个小企业。殊不知，不论从别人的待遇看，薪资看，都已经超过了我，我却还以为自己所向无敌。
如果说工作上我没有像大家那样，随大流地去北上广淘金，是怕自己利欲薰心，迷失自己的话，那爱情方面的不作为就真的没有什么借口了。我的爱情至今没有任何眉目，由于前段时间已经恋爱了一次，尝到了爱情的滋味，我对爱情的需求就提高了，生理上的需求也越发强烈。我是个生龙活虎的小伙子，没有爱情，没有性爱，我真的快活不下去了。我真的不知道自己是怎么熬过夏天的。炎炎烈日，心理上，生理上，满满的欲望。好不容易克制住各种冲动，送走了夏天，秋天到来，我越发失去了控制，这引起了一连串的反应。
首先表现在工作中。我失去目标，工作态度非常消极。原先是领导安排任务，我独立完成。现在成了，领导对我置之不理，我对技术失去了兴趣，不愿意探索学习，不愿意编程序，甚至连代码都不愿意看，甚至一度在办公时间看文学书籍。这些被领导看在眼里，我的前途真是阴云密布啊。更可悲的是，我明知故犯，骚动的心一发不可收拾。真心提不起对技术的兴致来。现在真是做一天和尚，敲一天钟。上班纯粹是在打发时间。看文学书，看公开课，学哲学，网购，这哪是一个程序员该做的啊，再加上我是个新人，还没工作呢就搞起揩油的勾当了，悲夫！
其次表现在我的身体健康上，现在我处于亚健康状态，每天至少坐10个小时，眼睛又累又涩，几乎离不开眼镜了，另外腰部也隐隐疼，每天都疼，长此以往我真不知道会是什么后果，吓的人不敢去想。
这些异常其实是因为缺少爱情。现在离我和敏芹分手有3个多月了，慢慢地我从失恋的阴影中艰难地走了出来。但是失恋的阴影依然阴魂不散。我在晚上常回忆起我们在一起的时光，短暂但直击心底最柔软的部分，让我多次失眠。失去了女朋友，我变得孤独寂寞，由于找不到可以倾诉心里最真实感受的朋友，我只能一直憋在心里，快要憋出病来了。另外，现在的生存状态，让我害怕。我的家庭条件不佳，年龄却不小了，加上自己一无是处，我害怕永远也找不到女朋友了，我变得异常消极，我真的颓了，活着还有希望吗？
为了能克服心里的恐惧，让自己走出这该死的低潮期，我决定化被动为力量，主动争取美好的爱情。最近这几天我小心翼翼地接近Melody，因为我们是志同道合的朋友，我不求我们之间还有一见如故的那种感觉，不求能和她成为男女朋友，我只是想做到和她彼此之间能够友善地了解，虽然她是我很要好的三个朋友之一，但是我真的都不好意思说是她的朋友了，我做的很差劲。我现在越发地后悔大二时自己为什么不在五步英语多呆段时间，那样才好找到一些志同道合的朋友，因为只有和那些彼此兴趣爱好相投的人在一起，才能让自己兴奋不已，才能侃侃而谈，才能调动起自己所有的神经让自己血脉贲张，这些最美好的画面在我离开五步英语后再也没有出现过。现在我才明白它的意义和价值，而且值得一提的是，如果我当时勇敢一点，能多和Melody交往的话，成为志同道合的朋友之后在成为情侣也是可能的吧，因为彼此之间的那种默契溢于言表。所以，能找到一个和自己有着共同兴趣的朋友是幸运的，因为能和她谈天说地，忘乎所以，这样的青春才是正青春吧。
另外，我要反思一点。我和敏芹的那段爱情之所以出现问题，其实是由于我当初妥协导致的。因为，从第一眼开始我就没有爱上她，虽然后面我三番五次说服自己，骗自己我有多么爱她，甚至我曾一度相信她就是我生命中的唯一，但是没有真爱的交往还是慢慢地出现了缝隙，为了不让这份感情破碎，我使尽气力，最后伤痕累累，所以的努力最终被枉费。所以，我告诫自己，恋爱是从相互吸引，从产生好感的那一刻开始的，两个人要想走下去是需要有共同的兴趣爱好的。我不能为了得到爱情而妥协，因为妥协之后得到的绝对不再是爱情，我又何必多此一举呢。
2013.08.15
我感觉自己很没用 为什么当初把事情做得那么决绝 不给自己留下任何余地呢 现在我的圈子里只剩下三个要好的女孩了 徐美霞 姜丽丽 还有汤扬扬 我感到很凄惨 为什么会是这样的田地 我大学四年 那么长的时间 那么多的同学 我都在干什么 难道都是在进行那所谓的奋斗吗 悲啊
看完了和她（李敏琴）的聊天记录，我有一个明显的感觉，就是我特别喜欢“显摆”，虽然我一直自认为自己很谦逊，虽然思想上没有领会到，但是行动上确实是那么做的。我在她面前恨不得一口气把自己的整个世界展示给她，也没想过她是否接受，更不用说她是否会高兴了，这里多少有点，我太自我为中心的做法，而且从聊天记录中可以看出，我经常和她聊一些时政新闻的话题，比如“省长更替”这样的话题，我明知道女生不喜欢这类话题，她不喜欢种类话题。
她在和我聊天时，她会被动地成为一个听众，因为我太强势了，有强烈的倾诉欲望，以致于让她只有听的份了，这显然不可以，因为女生更需要倾诉！
边看聊天记录变回忆着和她在一起的一幕幕，有温馨，有甜蜜，只恨自己太幼稚，很多改说出来的话没有说，很多该主动做的事情没有做，很多该考虑到的事情，至今都没有意识到。也许，是我太年轻了，没有经历过这些东西，才让她感觉到我没法带给太安全感，令她感觉不踏实吧，这对我而言也是一个沉重的打击，让我失去了一段特别难的的感情，我真的很幸福能遇到她，可是又真的很可悲地错过了这段爱情，我于心不甘。
也许，我不应该沉溺于回忆中，我今后如何打算的呢，还想不想继续这段感情呢。在想这个问题的时候，我迟疑了几秒钟，于是我就知道了答案。
2013.08.13
念去去
今天是中国传统的情人节-七夕。现在我正坐在亿帆公司的办公桌前，打盹，腰部隐隐作痛，脑子里混沌一片。忽然，想到了去年的七夕。那时候，我在另一家公司还是个实习生，还没有谈过恋爱，虽然直到今天我都不确定是否真的爱过一个人，一年过去了，我还是单着，一个人孤独、悲凉地打发时间而已。
我不知道岁月的流逝到底积淀了什么，难道是那一段仅有3个月的恋情吗，哎，那是一段失败的一塌糊涂的恋情，那时的我多么的单纯和幼稚。
本不想再掏出那段经历置于灯光下重新打量，这是一块还没有痊愈的感情伤疤。无奈此时此刻，我的心里千头万绪，波浪翻腾，我还是停不下手中的笔。想当初我第一次看到她的时候，并不像电影中那样，怦然心动，一见如故。反而自大地认为她怎么能配得上我，在我眼里的她，矮小，不可爱也不爱笑，交谈后也没发现她有什么令我感兴趣的爱好或特长，对，一切答案都是令人沮丧的否定，我很失望，认为我们没有什么可能了。
可是欲望来了，谁让我没谈过恋爱呢，索性委屈一下自己，将计就计地和她交往一段时间吧，反正她不是我的菜，我不会动心也就没有伤害。
现在来看，我太聪明了，小算盘打的真溜。
其实，我在不了解她的前提下，有和她继续交往的想法是正常的，不能一见钟情那就日久生情嘛，要不然人类就没朋友了，更谈不上恋爱了。可是我的想法是不对的，从上文对心理活动的描述中可以看出我的动机不对，我那是玩世不恭的想法。
就这样我在错误的方向上开始了第一段爱情。
两个人刚认识，最先审视对方的地方就是外在的一些条件了。我的条件虽然一般，但是身高加分，文学修养加分，所以还是顺利地俘获了她的芳心。于是，我将计就计地开始了这段欲望主导而非爱情主导的感情，这注定将是一幕悲剧。
在爱情中，两个人离得远一些才可以互相欣赏，一旦互相靠近，本以为可以互相取暖，却发现对方竟然凌厉的能刺伤自己，更甚的是，当这种相互靠近的冲动中夹杂着欲望和利用的错误想法，那受伤就在所难免了。
就这样，我为了能和她继续交往下去，我一再妥协和让步。我喜欢读书，她却没兴趣，我们就失去了一个很好的话题。我喜欢唱歌她没有兴趣，我们就失去了一个很不错的玩乐场所。我满脑子都是理论，她不感兴趣，她脑子里的东西也不愿意想我倾诉，我们渐渐无语。
就这样，我妥协了好多次，都不是为了自己，现在想来也不是为了她，因为她并不喜欢那样的我，我们的感情因此走进了死胡同。
写到这里，我发现自己总是在抱怨，在枚举她的种种罪状，可是我心里很清楚，她很好，她是值得我珍惜，值得我倾心疼爱的好女孩，可是我却没做到，这是无法挽回的损失。
2013.08.11
我可以更浪漫
经历了自己的第一段感情，才发现自己是多么的幼稚，电影里看到的各种浪漫桥段，电视剧中各种温馨、感人的镜头在我的第一段感情中都没有出现。我也许可以归咎于这是我的初恋，没有经验，但是我已经23周岁了，任何理由都显得很苍白。
实际情况是，我不会照顾人，很多想法仍然很肤浅，不具有实际操作性。这让我的初恋失败的轰轰烈烈，也让我伤痕累累，变得颓废了不少。
现在离我失恋已经有三个月了，在过去的这些日子里，我脑海里不时地浮现出和她在一起的各种场景，再次回到那个时间那个地点，我可以重新审视一下自己和她当时的所作所为，从中我才发现原来自己做的不对，自己很多地方都令人失望，太幼稚了。刚失恋的那段时间，我整个人像被掏空了似的，变得很无助，很迷茫，我虽然知道自己错了，但是不知道到底哪里错了；我虽然知道我和她不可能在一起了，可是嘴上谈论的，心里想着的，甚至日记里写的都是她，她是我的全部，而却失去了这一切；我虽然知道天涯何处无芳草，可是我害怕，不愿意重新开始下一段感情，甚至不愿意去想，因为那是一种令人不寒而栗的想法。刚刚失恋的那段日子，我非常难过，实在难受的时候，我就不顾一切，厚颜无耻地给她打电话，虽然她都在敷衍我，但是能听到她的声音让我很踏实。眼看自己就挺不过去了，于是我不在屋里待了，不能一个人胡思乱想了，我开始去驾校接着练车，准备把驾照考下来，终于经过两个月非人的生活，我顺利拿到了驾照，了了心里的一桩心事。可是由于考驾照期间我遇到了很多棘手的问题，我索性把自己封闭起来，封闭了两个月，两个月都没有和她联系过，虽然心里念着、想着，可是从来都没拿起手机。
考完驾照就已经7月份了，那时候我也毕业了，拿着学位证和毕业证在公司办理了转正手续，就这样我重新开始了认识她之前的那种单身生活。现在这种生活也过去两个月了，这段时间我放慢了生活节奏，时常会一遍一遍地梳理我和她在一起时发生的一些事情，每次我都会感慨，感慨自己多么幸运能遇到这样体贴人的女孩，也感慨自己多么幼稚，无法挽留住那双纤细的手。
写这篇文章不是为了煽情的，我想把自己经历过一次恋爱后对爱情的一些看法记录下来，希望能有些借鉴意义，希望下次有女神降临时，自己不再那么傻乎乎的。
关于逛公园
公园是恋爱中的情侣理想的调情场所，两个人只有熟到一定的程度后才回去公园，当然这仅供一般情况下参考。之所以选择去公园是因为公园里有花草数目，这可以激发女孩子的审美天性，让她更富有情趣，言谈举止更含温情。另一个好处就是公园里树比较多，很容易找到属于两个人的小天地，那种不太会被人打扰的空间，在这样的地方，相亲相爱的两个人就可以玩的热火朝天，亲吻，拥吻，甜言蜜语都可以倾巢而出，好不浪漫。
研究完理论，下面的是实践。我和她逛过三次公园，泉城公园，百花公园和二环东路公园。去泉城公园的时候我们是走着去的，我们当时正好路过一家花店，而且我知道这家花店，还向她讲了关于这家花店的故事，但是我就是没有给她买一支玫瑰，我就是没有。然后我和她来到了公园里，我们找到一个长椅，相视而坐，端庄地在别人看来像是初次见面的网友，虽然我曾搂过她，但是太过牵强，一点也不自然，她肯定没有感觉的吧。更不可能有她坐在我腿上，不可能有我亲吻她的秀发，不可能有我紧紧地搂着她，她将脸颊贴在我的胸口诸如此类的场景了。可惜的是，这些事情都过去了四个月了我才意识到。百花公园的那次也一样，如果说上一次她对我的变现不满意的话，那么百花公园这一次她肯定是带着情绪回家去的，因为相比于泉城公园那一次我没有丝毫长进，也不再有丝毫新意。我恨不得穿越时空，回到当时坐在石椅上的她的身旁，仅仅地把她搂在怀里，靠近她的耳朵告诉她，她是全世界最美的，告诉她我是多么的爱她。第三次的略去，因为没有什么好说的。至于如何亲吻、如何拥吻，怎么说甜言蜜语见下文。
关于看电影
我们选的电影是《西游降魔篇》，神话、爱情、喜剧题材的，可以说选的电影非常正确。既有浪漫色彩的神话传说，又有坚贞不渝的爱情故事，还时不时地穿插着周氏的幽默。可是，我却没有利用好这次难得的机会，留下的只有遗憾和无奈。和自己的恋人去电影院是非常讲究的，要选好片源，选好座次。选择浪漫题材的电影，加上靠后的座次，就可以在电影中出现爱的你死我活的时候，顺理成章地拉着她的手，或亲吻，或含情脉脉地看着她，或紧紧地搂住她，或抓住她的手告诉她你爱的多么坚定和执着。这种种做法的效果也会因为电影中温馨浪漫的镜头，而收获加倍的效果。
说说实际发生在我们身上的事情。首先进场前，我在一家饮品店，给她买了一瓶饮料，就只给她买了一瓶，自己没有。也许当时我觉着我不喜欢喝，我不渴，或者我不愿意花那冤枉钱，可是我错了，那时候我不该只想到钱，我应该参与到两个人的活动中，和她一块进行玩。如果她手里拿着一瓶饮料，而我手里空空如也，她可能不会尽兴。进场，领票，我应该给我们买两桶爆米花的，可是我脑子里只有我，只有钱，没有我们。
看电影的过程中，有一幕恐怖的镜头，当时我下意思地说了一句话，“让我拉着你的手吧”，我实际的想法是怕她害怕，想拉着她的手给她安全感，可是我说错了，或者我应该不说话直接拉住她的手，可是我却没有做，恨不得现在穿越回去重新来过。至于捕捉浪漫，后来我又看过几次《西游降魔篇》发现里面有很多超浪漫的桥段，可是我当时为啥就捕捉不到呢，为啥不趁机利用，在浪漫的时候将她用于怀中，或者紧紧地拉着她的手呢，这些小细节我什么时候能注意到呢。我还记得电影中玄奘看到受伤的段小姐袒露香肩后，不自觉地流出了鼻血，那次我真的也破天荒地流出了鼻血，我长这么大流鼻血的次数都是数的过来的。哎，我的身体都作出了反应，可是脑子就是反应不过来啊。
关于西餐厅
其实我和她结缘与西餐厅，“研磨时光”是我们两个共同的回忆。那是第一次见到她，虽然不在在靠窗的位置，但是餐厅布置的非常有情调，餐厅的墙上贴了很多客人写下的心愿。餐厅桌子上还有一个心愿语录，我还特定拿着那个本子看了好几遍，还念了几次，真是超有爱。再加上，当时正好是元宵节灯会，处于泉城广场商业区的内核地带，花灯布置的相当漂亮，等会一条街的天花板上都布置的慢慢的彩灯，像是浩瀚的星空，又似多彩的海洋。
结缘后，我就约她去餐馆吃饭，聊天，她替我俩选了“名典咖啡”这家布置的很浪漫，很安静的餐馆。我两相视而坐，她还饶有兴致地动手叠了一个很精致的小青蛙，还把她的相片亲自装到了我的钱包里，这足以看出她有多在意，多重视，而当时的我却魂不守舍似地没做一件令她惊喜的事情，甚至基本的事情都没有。
现在回过头来看，我当时如果真的很上心的话，起码应该准备点小礼物或者一束玫瑰花吧，毕竟是西餐厅啊，要不然浪漫从哪里来呢，仅仅靠西餐厅的氛围是不够的。写到现在我都替她委屈，你说她怎么这么运气差遇到了我这么一个没心没肺、一点都不上心的人呢！和她在一起都不上心，更不用提事后做功课了，这也许就是我得不到爱情的原因吧。
关于逛商场关于聚餐关于唱K关于逛夜市
不要把她当成理所应当
要知道她加班累了需要人安慰，这时候你不能仅仅一个电话告诉她多注意休息就好。你要去找她，到她办公室外置她，告诉她你有多么关心她，接她的时候手里怎么可以空着，带上她喜欢吃的小零食，她爱喝的小饮品吧。记得当她从办公室出来，朝你走来时，你要用胜利的眼光看着她，告诉她她在你心里是最棒的，她又一次成功地完成了工作，她是大赢家，是你心里永远的英雄。
要知道下雨天她需要有人送伞，这时候不能一个电话过去，让她注意避雨就草草了事了。你反而不应该打电话给她，因为你要宠着她，让她毫不犹疑地坚信，如果下雨的话，，你一定会在办公室外等着她，风雨无阻，无一例外。即便你再忙也不行，工作再忙能比得上家人重要吗，要知道她不是别人，而是要和你携手到老的人，她的小事是你的大事；她的小麻烦，是你十二分的大事，她的处境你需要“永驻内存”、“开机自启动”一旦有丝毫异常，你就要腾出全部内存给她，让她哭、让她闹。因为她是你的唯一，她不高兴了，生活便失了色彩。
要知道工作升迁她需要有人为她庆祝，她也许不求你帮她办一个大型的Party，不一定非要邀请一众好友前来道贺，她只需要你能牵着她的手，告诉她你为她感到多高兴，你为她感到多自豪，你能为她庆祝，能和她一起吃一次这么有意义的饭是多么的荣幸之至。
要知道周末她感到无聊需要有人陪，陪着逛公园，逛商场，逛超市。她不想在周末应该好好休息的日子里，还有费劲力气地思考去哪玩、怎么玩，所以你应该为她打点好一切。让她明白只要抓着你的手，就可以吃喝不愁地High起来，一天下了，尽兴了，痛快了，那就松开那只温暖的手，拖着疲惫的小身躯，傻傻地笑着回家吧，睡一个大大的觉，别忘了，临别时，忆相逢，怎一个熊抱可也！
要知道她是爱面子的，尤其是她闺蜜在身边时，所以你要让她很有面子才行，要不然你就是无赖，耍流氓。
要知道她前往另一个城市的时候，你要去车站接送，走的时候帮她买一些吃喝用品，以免路途遥远累到、渴到。帮她检查东西，不要遗漏重要的对象。来的时候，提前到车站迎接，不要因为你忙，忙时借口，说自己忙就是耍无赖，那是流氓行径。
你可以出差，但是你不可以不和她在一起，哪怕分开半天都不行，所以你只能在本城市出差，要是敢出城那就是流氓行径，就是被批斗的对象，小心被粘贴大字报。而且出差回来必须带礼物，礼物部分大小，部分贵重，但是一定要精心挑选，精心准备的，否则，面壁思过一星期，然后再补买三个。
要知道在一块住的话，你要负责打扫房子，做饭，买菜，洗衣服，反正各种家务事都有你来承担，她心情好的话可以帮你，帮你一次你就要感恩戴德，多做几个拿手好菜来犒劳一下女王的赏赐。
写给自己的话
亲爱的蝈蝈，也许你觉着这个世界你最大，可是你错了，你可以说自己有理想，但是你不该傻傻地认为别人不配有；你可以反复强调自己多么内秀，可你有耐心倾听别人了解别人如何内秀吗，如果没有又怎么能够断定别人只是一个空壳；你可以说你爱她，可是光靠说那就太轻松了，那难度基本和动一下手指差不多，重要的是要用行动告诉她你有多么爱她，而这些行动不是为了她杀人放火，更不是把自己当成她的钱包，而是要多体贴她，了解她，呵护她，这些都是生活中的点滴，你又是否能够慢下来细细地琢磨呢。
2013.07.26
I miss you, suddenly
Dearest Sarah:
It`s a long time for me to write a letter for you, really missing you, careing about you. Though I said the relationship is done, but I can`t forget what happened between we two, plain but meaningful, peicece but unforgettable.
Before, I was a little bit afraid to stay with you because we have different interests, but are there any other couples always have the same interests? The answer is no, of course. And we can find the same points if we love each other. You know, my biggest interest is you, yourself, I love your hair, your finger nail, your mouth, your voice and your thinking, especially your bravery to be true to yourself, that`s attractive to me.
During the past three months, I experienced too much, and I have thought too much, painful, but helpful, from which I learnt that I need to send you back home after your work, I need to walk you hand by hand to comfort you when you are tired, I know It`s my duty to send you an umbrella when it is raining outside, it`s my duty to wait for you to have dinner together after your work. And I realized that I need to cover you when you complain that you were run out of money, I need to buy you a electrical bike to go here and there. I know I was terriblely wrong since I said we are not suitbale to stay with each other. Actually, a philosophor can love and stay with a girl forever. I can not due that we have no topics any more, because if I ever taken any gift for you, you would be much more excited to talk with me. So that`s really stuip, really unfortunate of me. I was expected to buy some beautiful clothes for you, I was expected to watch moviews with you, to eat dirty food with you, to travel with you, and to play jokes on you, to kiss you, to tell you that I love you.
The moment I graduated from my university, I know I will stay here, in JiNan, beacuse you are here. I want to keep a stable life just for you, I want to earn some money to buy some gifts for you, I want to take you to eat some fast food and drink some coffee, I want to ride the bike with you to travel around this city, I want to go to supermarket with you, go to FuRong Street with you, go to BaoTu Spring with you, and I want to cook some delicious food and dish for you and I want to wait for you to live with me forever.
And I asked myself before, am I willing to stay with her forever? the answer is not that stabin.
So I confused to live with you, you know it`s really hard for me to find the topics which you don`t interest......
2013.04.22
17:24
Portrait of my Miss Right
这篇文章写我心中的女神到底长什么样子，要写心目中的女神，我的着眼点是“般配”，要和我的条件比较般配。那我自己的条件如何？一般情况啊，起码现在是一般情况，我也知道自己是潜力股，那么我身边万万千千的男孩子不都是潜力股嘛，我没啥与众不同的地方。我知道自己有很多优点，也有很多缺点。
- 身高。我的188的身高绝对是一大亮点，这是我引以为豪的地方，万千少女的第一择偶标准就是身高，所以凭借着身高优势我可以瞬间秒杀各类少女的芳心，包括白富美，甚至很高挑的白富美。
- 才气。也是我的一大长处，我虽然是理工男但是文学修养很醇厚，对各类文学形式都比较感兴趣，有的还很擅长，这些都是我大放异彩的地方。
- 技术大牛。也是我绝对的优势，我不仅可以找到羡煞众人的好工作，而且还是自己喜欢的那种工作，这和那些为了生计而工作的人完全不是一个层次。我在技术上不仅有着较扎实的功底，而且经过大半年的历练我养成了很好的开发习惯，我可以在较短的时间内学会较复杂的技术，这都让别人望尘莫及。如果说到这，别人会怀疑我的技术到底有没有说的那样牛，那我的另一个绝对的优势是一个很好的注脚。
- 英语好。我的英语能力很强，这一点在亿帆这家公司里体现的尤其明显。我可以较流利地用英语沟通，而且沟通的都是技术方面的内容，光这一点就让很多老员工羡煞不易，当然我的英语能力也让我的老板眼前一亮，哈哈，我可以公司重点培养的对象啊。
我的缺点也不少。
- 不成熟是一大硬伤。由于我是独子，从小不爱热闹，不喜欢主动和人打交道，虽然随着渐渐地长大，我也在扩大自己的交际圈，但是不成熟的一面仍然很明显，尤其在我放松的时候，不成熟的一面暴露无遗。
- 不懂得讨好女孩子。在和异性交往的时候，刚开始因为我的外在条件，对方主动示好，渐渐地，我不成熟的一面显露出来后，对方就会变得没有安全感，转而对我冷漠起来。而且，由于我的不成熟，当我面对对方的不成熟时，我会自乱阵脚，不知所措。
- 思维过于理论化。爱转牛角尖，脑子慢，不灵活是我另一个很大的缺点。也许这在学术研究上是优点，但是在追女生的时候是硬伤。这个缺点也和上一个缺点那样，在认识的初期，对方无法察觉，只有交往深入后，对方才会慢慢感受到，因此对方会变得冷漠。
梳理了一下自己的优、缺点，我基本上可以找到自己的定位了，那和我比较般配的女神是什么样呢？
就像李敏芹说的那样，感觉最重要，要想成为我的女神，第一位的是，我要对她有感觉，见了面，呼吸急促的、心跳加快，不见面，各种回味和幻想。身高170左右就好，180的女生不知道有没有人敢追，如果180的女生又是个白富美，那简直是极品，可是我至今没有机会和这样的人交往。其实，身高不是问题，也不是女生的硬伤，女生的硬伤是黑。我的女神也不例外，我不愿意找一个皮肤黑的女孩。身材一般情况就好啊，如果真是170的身高，那身材自然也不错啊。另外一点是情商要高，可是我的情商很低，所以情商很高的女孩可能无法和我走到一起，不过作为我的女神嘛，我就要求多一点吧。
考虑到我们的未来，我的女生要有很强大的内心，这点要求真的近乎苛刻啊。因为我很喜欢公开课，满脑子都是不接地气的各种想法，她不能感觉无聊，要不然我们就没法交流了。我很喜欢聊哲学，她可以不懂哲学可以不喜欢哲学，但是需要受得了我谈论哲学。写到这，感觉这样的女孩真的不好找，起码在我的圈子里还没有女生符合这些条件。既然如此，我就在降低一些期望。我的女神只要170左右，白白净净地，我们都有感觉，我就愿意全身心和她恋爱一场了。我当然也会负责任地考虑我们的未来，毕竟我们都不小了，时间不等人啊。
2013.4.22
17:18
我太心急了，这么多年来，我心里一直不自信，总害怕自己会失去，以致于行动上、言语上都“超速”了。
我不是一个稳重的人，做事情毛手毛脚的，经常出差错，这些都和我心急有些关系。但是，在工作中是不能太心急的，那样是不成熟的表现。最近，心里特别乱，想的特别多。也许是前段时间和李敏芹分手的缘故吧，反正这几天脑子里满满的婚姻、家庭琐事，这些不确定的因素撕扯着我的心，让我呼吸急促，惶恐不安。我真的不知道自己现在的状态到底是成长的痛还是什么，反正是撕心裂肺的疼痛，有些茫然不知所措，这让我对未来很迷茫。
即便自己内心凌乱，但是不能因此而乱了方寸，着急是没用的。这几天我老是在想婚姻的事情，而且为此惆怅不已。可是想想自己的同学们，老大，老六，杜晓辉等等，他们不都单着呢吗，我不知为啥这么着急，这是不自信、不成熟的表现啊。但是对于爱情和婚姻，着急有啥用呢，爱情和婚姻是不能将就的啊，那样反而会互相耽误，又何必呢！
不是不想恋爱，不是不想发展自己的感情，只是不能强求。我现在连工作都还在犹豫中，如此不稳定的心态，怎么能给对方带来安全感呢，有怎么能进一步发展。着急是没用的，我要静下心来，先顺顺利利地辞掉普联的工作，然后在亿帆等着转正，另外还有驾照，这也是一个棘手的问题，这些都需要我用心经营，千万不能着急！
至于挣钱的事，何必想那么远呢，我知道自己事业心强，想尽早独立，给父母省心。但是省心不是这么省的啊，我现在工作经验不足，社会历练不够，也不够成熟，少挣点钱也是自然的事情。不要和希伟、晓厚他们攀比，他们和自己的情况有较大的不同，何况人家是山大的学历，这一点就决定了起点不是同一个档次。我写这句话不是瞧不起自己，只是想告诉自己，应该充分了解自己的实际情况，不要急功近利。反过来想，即便我去了北京，凭着济大的学历，在没有任何工作经验的情况下真的能找到高薪的职位吗，即便真的找到了，我会像在亿帆这样自由吗。起码在亿帆工作，我是在做自己喜欢的工作，而且多少能擅长一些，这都是很好的条件，要见好就收啊！
在这里我想用洪桥告诉我的那个故事，来表达自己对工作态度的看法。员工就像足球场上的运动员，运动员不是裁判也不是观众，运动员有着明确的任务，那就是进球，球进了，高薪和各种名誉自然而然就跟着来了。在球场上，如果运动员时常想着如何挣钱，那他肯定会分心的，那样的话就很难踢好球了。所以，以前常说的Just Focus还是很有指导意义的！
最后，总结一下，工作先稳定了再说，顺利辞去普联的职位，在亿帆稳定下来。然后准备把驾照考过。这期间能遇到有感觉的女孩子就好好珍惜吧，如果不能也不要着急，安安稳稳地工作，其实一切都不晚！
1楼 评论时间: 2014-02-11 10:27:38
看到这片短文就可以发现，当时我的生活有多凌乱
2013.4.19
我最大的不足就是，精力太分散，老是给自己找借口去做一些零零散散的事情，还冠以博学的名义！
2012年
2012.12.6
18:58
什么是大学，大学只是为了完成老师的作业吗？很多人为了应付就抄作业，抄完作业就去看电影了，玩去了。他们可悲的地方不在于如何应付作业，而在于对于给定的任务，他们缺少主动性，更不用指望他们能做出有创造性的工作。这种思维模式是一种毒药，要是以这样的方式去工作，即便考上了研究生获取了学士学位，他也不会有大的发展，可是很多人并没有意识到这个问题。
因为公司比学校更需要主动性的员工（自己找活干的员工），更需要有活力有创造力的成员。试想一个员工如果以消极的态度去工作，老板指到哪他才走到哪，换作是你当老板，你会赏识这样的员工吗？这样的员工顶多能挣个糊口的钱，更不用说指望他来养家了，他的个人梦想也不用说离他有多远了。
大学里的舍友是我一生中最重要的人脉资源。我不可能不重视，不可能不渴望和他们创建延续一生的友谊。但是光靠相互尊重，宽容地对待相互之间的摩擦只是一味地忍让和迁就就足够了吗？远远不够！那样的舍友关系是消极的关系，那种关系并没有让你摘下你和宿舍之外的人相处时所戴的面具。也就是说你们仍旧不够真实，人就不能毫无掩饰地表达自己。因为只有说真心话，做真心的事情可能感动别人，那样的话，很难和他人产生共鸣。
我心中的舍友情谊是这样的。友情不是尊重出来的而是各种思想交锋，各种激烈的论辩后，多年以后共有的那份记忆。多年后没人会记得今天谁讲了个笑话那样的小事，也没有人会记得谁在群共享里上传了一张美女图片。江湖上的死敌相互攻击，相互打斗多年后的相视一笑弥恩仇；战争中的老战友，共同经历了峥嵘的岁月。那种友情都有着共同的记忆，有很多彼此忘不掉的时光。都说一辈子同学十辈子亲，但是网络时代下这句话已经不适用于九零后们了。现在人心具疲的年代，很少有人能够静下心来。
没有什么观点可以简单的用二元论概括
我晚上在宿舍的表现令我自己都很诧异，我怎么了，怎么如此的亢奋和偏激？
2012.5.12
13:29 我的笔迹:
我希望看到的人能认为这是叛逆的：
五四宣传条幅：
倔强歌词：
2011年
2011.5.21
22:35
我发现我接触到的很多人都是那种后知后觉的人,这类人与人交往时往往有一个共同的特点。他们在刚开始与任何人交往时都很真诚、很高兴、很乐意帮助别人、为别人思考、幻想与他或者她成为好朋友。但是随着时间的推移，这类人会发现自己往往会很受伤害，自己的付出没有换来多少的回报，即使有也是少的可怜。于是，慢慢地他们便开始犯嘀咕，并告诉自己别人怎么对待我，我就怎么对待别人吧。这就是那种后之后觉的人，他们在人际交往的过程中往往会比较“被动”，因为他们都很善良，他们有时候会“挨打”，有时候会觉得“好人难当”。但是这类人有个闪光点，那就是他们很多时候都是“以别人为中心”，这类人在工作中会很有前途，生活中也会比较幸福！
I found that large numbers of people I met before can be sorted to the treat-others-the-same way-others treat-them. Folks of this kind have a same character, they dare to treat others sooo nicely at the very beginning of their friendship, they are so kind, so warm-hearted, so caring and they also have a strong willing to be others best friend.
But things are not always goes like what they expected, several days later they gonna find that others can`t do the same thing to them as they expected and they feel a little bit disappoint gradually.
Since the feedback from their friends are not goes like the vision they expected they have no chance but change the way to treat others. They become a little bit cold gradually.
As for me I think people of this kind are really...
能力很强，但是以个人为中心的人，对集体的危害越大--俞敏洪
我觉得西方的文化偏于速成，东方文化偏于积淀，厚积薄发。感觉西方文化学多了使人急功近利、浮躁。东方文化学多了却可以修身养性。
我觉得今后自己授课时如果能适当的对自己的知识点进行“联想”处理的话，别人就会更容易理解和接受的
- 我是一个临场模仿各种发音非常快的人，但是不足之处在于，一旦我失去那种环境，我就很容易跑调，所以为了能真正地随口说出地道的美语，强烈建议自己多接受那种环境的薰陶。比如多听几次《李阳疯狂英语-练嘴宝典》
- 对待与同学交往的问题，我对自己的建议是，多和那些心地单纯的同学交往，但是并不是说要刻意疏远其他的同学，与那些同学交流合作肯定会使自己有很大的进步。
- 对于找女朋友的问题，现在的观点是先认清自己，知道自己是那种单纯，心直口快的人。选择那种很可爱，心地单纯的人，最重要的几点是:可以与坦诚相待，有包容心，不要太小心眼。至于其他的一些东西，我觉得都不是最重要的，每个人有每个人的特点。相信与这一类人交往，即便做发展不成relationship也会在过程中学到很多东西的。
20岁的男生用荷尔蒙思考，20岁的女生用右半脑思考。30岁的男人用左半脑思考，30岁的女人用荷尔蒙思考。
越黑的人越壮，或者说越可能通过锻炼变的强壮！
Do not think which word it is, just think what the story it is, when delievering a speech.
Do not make ur body move slightly(碎动作), when u are delievering a speech.
If u are a boy, you are supposed to behave confidently, powerfully, faithfully and fastly, and if u are a girl, u are supposed to behave softly, considerately. In one word, girls and boys should show their own identify out instead of show the one which is supposed to be seen from opposite sex. Keep that in mind!
suggestions to David
- script
- activities
- unfair towards the old members and new members
- clear plan
my point of view towards my life
- to consider the things happen to u from different sides, cause the culture differences, religion differences, and belief differences. 2. don`t play with yourself, cooperate with others--practice your abilities with your tame members
I was far from good in oral english
to be a diligent boy
major is very important and I can balance my major and oral english
do it, do`t always worry about or dream about something, so stupid, just do it.
boys and girls are equal, maybe they don`t think i`s good for me to treat them and maybe they will feel guilty if I did that.
the best choice for me to make everybody excited is: asking them to do it instead of just showing them by myself. just like American idol and David`s interacted classes.