title: 日常生活點滴 author: 書蟲 tags:
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- 生活 date: 2018-02-26 19:30:00
日常生活點滴
2022年
2022.4.9
最近心裡想的事情比較多，左思右想，這也是我一貫的風格。有個問題比較困擾我，那就是目前我揹負了較大的壓力，房貸9千多 + 5千多，車貸7千，再加上信用卡的20w左右的透支額度。加上孩子上學要交學費。所以每個月的開銷是非常大的。我需要持續且穩定地掙錢。是不能出現任何中斷的，否則月供就還不上了。我算了一下，這樣的高壓力的日子至少還需要持續到2024年3月初。
值得高興的是，這並不是常態，至多兩年的時間。以後孩子漸漸長大懂事，貸款壓力顯著緩解之後，我的日子會好過很多。畢竟到那個時候，我才不到34週歲。所以我現在的最優策略就是繼續在掌閱穩定地工作兩年。
工作上，也和以前發生了巨大的變化。主要變化是，我目前基本上不寫程式碼了，基本上都是在做協調的工作。這種巨大的轉變，讓我一度感覺內心的平靜被打破，有種捲起了一地雞毛的感覺。但是，理性分析之後，就會明白，這樣的轉變也是我在職場上處於上升期的一個明顯的轉折。如果想要更好的發展，這樣的轉變，後者說是躍遷就是必要的。現實情況中，最弔詭的就是，往往處於激烈爭鬥，處於巨大壓力之下的那段時期，甚至說有點自我否定，馬上就要放棄的那段日子往往事後被證明就是成長最快，收穫最大也是最值得懷念的日子。所以從這個角度看，我目前獲取到的機會，好像是值得高興並且珍惜的。
2022.4.6
從3月中旬開始，燕郊出現了新冠疫情陽性病例，導致整個燕郊封城。我整整在家待了3周，外加一個清明節假期。這段日子，我申請的是在家辦公。這段經歷給我帶來了很大的感觸。
- 多了一些時間陪孩子，住在自己剛裝修好的房子裡，感受到了作為一個家庭成員應該享受的快樂。節奏放慢了，身體也更健康了。
- 工作上，很多事情力不從心，無法及時干預進度，導致很多事情推進效果不好，尤其是協作方的反饋比較差。
- 第2條令我自己非常愧疚，引發了一定的自責和內疚。我甚至提出了放棄擔任master的申請。然後4.5晚上11點左右，燕郊解封之後，我開車獨自一人來到了北京，在公司沙發上睡了一晚上。其實有點冷，但是好在我拿了羽絨服，順利度過。第二天就租了3天的酒店。我甚至打算在公司附近租一個月的酒店再說。畢竟上半年很多事情都需要我趕進度。
這次經歷也是前所未有的，讓我體會到掙錢養家的不容易。同樣不容易的還有我老婆。她早起晚睡，6點起，12點睡，白天照顧孩子，給孩子做飯，教育孩子，帶孩子玩。投入了特別多，甚至是帶有強迫症似得投入。一度縱容了我，我現在幾乎不怎麼把時間花在孩子身上。加上以前家裡有保姆，現在家裡有我媽幫忙打理。把我養的，我在家的時候只做很少的幾件事，讀書，學習和吃喝拉撒睡，偶爾帶帶孩子。我在家確實非常懶惰。我甚至每天早上送孩子，這件事，都不想再做了，因為會影響我上班到公司的時間。
最近公司的變化也挺大。以前每年的這個時候，我就回很難受，感覺沒有站穩腳跟，需要證明自己，那種挑戰和擔心，令我非常沮喪。但是今年我不再這樣，我甚至有勇氣和總監爭辯，甚至和CTO爭辯，我明顯感覺到我在掌閱的翅膀變硬了。
但是今年上半年我沒有漲薪。其實我的績效是不錯的，2021年年中是B+，年底是A。這樣的績效都沒有漲薪。而且我預計，2022年年中的績效可能是B。因為目前來看，我各方面做的都不夠好，不符合領導的預期，雖然我自己覺著自己很辛苦，自己做的已經不錯了。其實我應該提高自我要求的標準。要儘可能地先保證，外面的那些要求保證先做到，其次才是做好。其實我往往做不到，找各種理由做不到。這是我應該避免的。
2022.2.12
其實早在十年前的這個時間段，我就已經離開學校去外面的公司實習了，那時候我還是大三的學生。也是在那時候，我就清楚的告訴自己，十年後也許我就不再寫程式碼了，甚至我會去別的行業了，比如我一直心心念唸的外企。但是事實證明我更需要這份職業，這是我用腳投票得出的結果。因為從事軟體研發工作既符合我的性格（愛看書和學習，不愛交際，情商低）又能滿足養家餬口的需要（工資和福利待遇不錯，雖然工作強度大但是可以接受，並不覺著有什麼），甚至收入還算不錯。轉眼十年過去了，當初的想法發生了很大的轉變，現在我堅定了要成為一位專業的軟體工程師的決心，並且真正是發自內心地喜歡上了這份職業。所以最近我腦海裡一直在憧憬著自己另外的一副模樣，那就是成為技術專家，對工作中要用到的各類技術如數家珍，透過技術實力得到同事和領導的認可和尊重，而不僅是透過資歷或者是透過溝通技巧和正常生存法則。總而言之，為了能把理想變成現實，我開始了重學計算機課程的路，我會帶著工作中遇到的實際問題去教材中找答案，同事也會把重點知識，尤其是落下的基礎知識補上。不僅如此我還會提升自己對軟體開發相關技術的全面瞭解。而不僅僅侷限於java技術這一畝三分地。
2022.2.2
我一直以來的一個疑問，今天終於有了答案。頓悟了。為什麼書看完一本之後，感覺還有更多要看？就好像永遠都看不完，而且是越看越多。這種現象讓我感覺到非常的迷茫，看不到什麼時候是一個結束；看不到什麼時候才能達到目標。但是今天看技術書的時候，我忽然發現：看技術書是有盡頭的。對於想要學習的一門技術，看相應的書，看完相應的學習過程就結束了，如果沒有掌握可以再看幾遍，但也總是有一個結束的終點。我以前一直找不到把一件事情做完的那個終點。那是因為終點是沒有辦法定義的，因為那些是文學類的東西。但是技術類的東西是比較容易定義的。
2021年
2021.12.28
1、帶著強烈的目的性去做事情，才有效果。避免大腦空轉，偽忙碌。 2、新家恢復：白板&制定計劃
2021.12.13
到今天為止，裝修接近尾聲了，我家裡的櫃子已經安裝完畢了。但是還有一些櫃門沒安，工人說這週四、週五會過來。我在等待著櫃子安裝完，因為安完櫃子，基本上就可以快速推進一波，把裝修收尾了。裝完櫃子之後，傢俱就要進場了。床和沙發都已經買好了，等著拉進來呢。窗簾也已經開始做了，餐桌、餐椅和電視櫃已經買好了。廚房裡的灶臺等安好櫃子之後就可以裝了。所有用到的開關、插座和燈都已經買完了，這兩天快遞就到貨了。等這些都安裝好之後，基本上就具備了完整的居住功能了。等明年夏天真正搬進去住的時候再把淨水器安上。剩下的就是買電視、冰箱和床了。當然書房裡還需要買一臺電腦桌。
2021.11.29
我是不會滿足的，買了車之後還想再買一輛。估計住進房子裡，就會想著買這買那。
2021.6.4
今天有客戶約談我，要買我的39街區了，出價35.5萬，和我預期的價格一樣。我掛牌的價格是36萬，能賣到35.5已經很好了。如果我想賣到36萬，起碼掛牌價是37萬。總要留一些砍價的餘地的。
我也打算賣掉了，所以和客戶約了明天下午6點見面簽約。價格雙方已經接受，所以見面就可以簽約了。效率真的是挺高的。但是我和濛濛心裡都很忐忑。因為這套房子如果35萬賣掉的話，賠的錢真的太多了。
從買這套房子算起，我們一共投入了這麼多錢： 37萬首付 10萬提前還款 3年的利息 19萬的尾款 如果3年的利息按照7萬算，總投資已經70多萬了。 而如今卻只能賣掉35萬，虧了一半。這是一筆非常糟糕的投資。
但是我還是咬牙要賣掉這套房子，理由是： 雖然6.6號地鐵要動工了，但是這個利好對這套房的房價影響不大，能上漲5萬左右就已經不錯了，而且很可能仍然沒有人接手。也就是說即便地鐵動工了還是不好賣掉，還是賣不上價。所以遇到合適的買家就直接賣掉吧。這個買家走的是德祐，可以解凍15萬給我換尾款，能幫我省一筆費用。雖然不多，但是還是能省一些的。
雖然地鐵開通之後房價肯定能漲，但是那是3年之後的事情了，我等不了那麼長時間。眼下還有很多事情更重要，裝修、買車和提高生活品質等等。這些都需要錢，把房子賣掉可以緩解很多。起碼我買一輛蔚來都可以了，40萬的車也可以負擔的起了。
2021.5.12
按照制定好的買房計劃一步步的實施著，目前除了39街區還沒有按照預期賣掉之外，其餘的和預期的基本吻合。如果真的能把整個計劃落地，也就是說如果真的可以買到一套如意的大房子，那我的心情將會務必滿足和激動。最近這段時間，從3月份開始有模糊的想法，到4月份開始行動，一直到目前的進行中的各個階段我內心都非常煎熬。但是每次想象到擁有了自己的那套房子，有屬於自己的書房了，我就非常滿足和激動。我每天都在經歷這種無比複雜的心情波動。從煎熬到憧憬，到急躁不安。我一天之內幾乎會看至少五次貝殼App，檢視房源資訊。我知道其實沒有新動態了，但是就是控制不住。
最近燕郊的新聞層出不窮，很多利好訊息被放出來了，每次看到這些訊息，我都很緊張，因為我擔心房子會伴隨利好訊息而漲價。畢竟我現在騎虎難下，已經把二居賣掉了，這個節骨眼上我希望房價穩中有跌。只有這樣對我才是最有利的。當然一定要有好房子掛牌出售，我才能買到中意的房子。現在掛牌的這幾套，數量不多，而且不太滿意。樓層、面積、總價等方面總有不如意的地方。
最近我心情的真實寫照就是煎熬伴隨著憧憬，憧憬伴隨著急躁和迷茫。煎熬是因為換房週期比較長，少說也要三個月吧，每一天的風吹草動都讓我很煎熬。憧憬是因為如果能買到房子，那我夢想的那種生活就成為了顯示，有自己的書房，可以買很多書來讀，房子足夠大，家人住著很舒服。而且我有了兩套房子，家人就可以過來，住在同一個小區了。買完房子之後就可以買車，以後開車上班會更加方便，也讓我的生活更有保證。想到這些我怎麼能不憧憬，怎麼能不激動呢。迷茫是因為出在交易的中間階段，沒有落地為安，任何風吹草動都讓我迷茫。新聞裡報到的訊息，到底會不會帶來房價的上漲，上漲之後我是否還買的起。最近會不會出更嚴厲的調控政策，我會不會喪失購房資質。我能否買到合適的房子。交易是否安全。我資金是否可以週轉的開。等等問題，都讓我很迷茫。
2021.4.2
今天仔細想了一遍換房的計劃，這次主要考慮的是小區配套和周邊基礎設施的豐富度，結果發現短時間內燕郊很難符合我的居住要求，也就是說不適合去燕郊住，哪怕是住在大三居里也不合適，因為沒有配套。沒有像樣的學校、劇院、博物館和公園，這些基礎設施卻無比重要，這也是來到大城市希望能享受到的物質條件。所以我決定在北京買房子，最近關注的是臨河裡地鐵站附近的華業東方玫瑰C區的房子。這個小區的配套比理想新城豐富太多了，而且挨著兩個公園，挨著地鐵。只是價格已經五萬以上了。只能等幾年才有機會上車了。換房這個事情太大了，所以要慎之又慎，如果操作不當，很可能下半輩子都搭進去了，很難翻身。
2021.3.31
昨晚上，看到了22號線，通州段開建的訊息。應該是實錘了，這牽動著我的神經，讓我的精力全部都被吸引到了這裡。甚至都影響我工作了，滿腦子都在算賬，賣掉小兩居，換大三居；賣掉燕郊全部的房子去北京買個小兩居。孩子在哪裡上學，怎麼給孩子提供一個穩定的、長期的生活環境。換房成本有多大，首付多少，月供多少，選哪裡的房子合適，什麼戶型合適，什麼時候換合適，現在的貸款政策，交易政策如何。等等。這些事情填滿了我的大腦，讓我無心去做更有價值的事情。這段時間真的很是煎熬啊。已經持續了好幾個月了。
2021.3.22
最近心裡非常澎湃，澎湃洶湧的。主要原因還是生活上住房沒有得到滿足。加上這段時間，樓下的老太太老是嫌我們晚上製造噪音吵到了他們，於是他們就叮叮噹噹的頂房頂。
這些事加起來讓我強烈的意識到，需要和素質高的人住在一個小區，而不是跟當地的農民住一起，要和年輕人住在一起而不是和老年人住一起，因為生活習慣差別太大了。
這件事更讓我意識到我要搬回自己家住去了，現在住的回遷房，房屋質量差，不隔音，稍微有點動靜就能聽見，非常影響居住體驗。我自己買的商品房質量肯定比這個好。
還有一個更重要的原因是，我想住大三居，想要有自己的書房。這樣的願望越發強烈。而濛濛也希望回自己家住，她已經給我強調了多次她想回家住的願望。而且她說租房子住她沒有底氣，心裡不安穩。
這一系列的事情讓我下定決心去自己家住。而這個所謂的自己的家，目前的情況來看只能是回燕郊。
一是因為北京的房價非常高，要想買房自住，需要四、五百萬的現金才能滿足，否則只能住個小戶型，小兩居都很難保證，居住品質肯定很差。而且還有很大風險，因為對北京的樓市不熟悉，貸款利率高，房子破。
二是現在燕郊房價很低，賣了單價一萬五六的燕郊房子去買單價五萬的通州房子很不划算，不如等等以後兩地房價差別小點的時候再去置換。
三是隻有燕郊能滿足我的需求，房子新，面積大，總價低，而且以後爸媽也可以來住，要二胎也方便。因為我有兩套，那邊生活配套也方便，孩子上幼兒園也方便。孩子可能上的是最普通的幼兒園，但是在那樣的環境中長大，爸媽住在大屋子裡肯定心情好，爺爺奶奶也在身邊，她的成長肯定也是快樂的。我覺著這更重要。
所以我就制定了全家回燕郊住的計劃。
第一階段，解套39街區。把這個房子先賣掉，賠錢也賣，估計要配小四十萬。但是仍然要賣掉。理由是：
- 這個房子當初買的時候是因為有地鐵所以單價才兩萬多，而現在確定沒有地鐵了。這樣價格就跌了一半
- 商住，不帶戶口，不能落戶，住著電費和水費都是商用的價格，比較貴。一梯二十戶，不適合居住，只適合辦公
- 13年拿的地，四十年的產權，還有多少年
- 挨著主幹道，很吵，影響晚上休息
- 沒有接盤俠，而且每年大量的公寓上市，都是競爭對手 賣掉之後的好處：
- 貸款的月供就還清了，每月省2700
- 假如賣45萬，則還清尾款之後剩餘25萬
- 這25萬可以用來換首付的30萬貸款，每月省6500+2900=9400
- 總計每月省12100元
這樣的話，我每個月的壓力就明顯減少了。
第二階段，通州租房，為孩子上幼兒園做準備 租房預算是每個月5千到六千。租房兩年左右。
預計五月底完成。
第三階段，落戶燕郊，為買房資格做準備 我需要把戶口遷到燕郊來
預計六月底完成。
第四階段，賣掉903 賣掉903，是為了買入更大的三居室，因為買了大三居之後我就可以回去居住了，大三居肯定就能滿足我的訴求了。當然前提是要好好的裝修一番。 賣掉903之後，大概可以賣到145萬左右。然後還掉尾款55萬，還剩餘90萬。
預計10月底完成。
第五階段，買入大三居，大三居的價格應該差不多要240點左右，首付三成，72萬。這樣我完全可以湊夠首付，而且還剩餘18萬。這個時候我從銀行貸的款就高達261萬了。這樣的壓力我可以承受的了嗎？會不會有風險呢，可以週轉開嗎？
預計12月底完成
當然買這套房子肯定要慎之又慎，因為近五年就折騰這一回了。所以一定不能出差錯，寧可不買，也不能將就著買。買之前一定要方方面面考慮好，做好功課，甚至是去房子裡住一晚上。調查清楚樓上樓下鄰居，左鄰右舍的情況，問清楚對方賣房子的原因，避免出現遇到流氓鄰居的情況。
第五階段，裝修大三居 用剩下的那18萬，再貸款32萬，總預算50萬，好好的裝修一番。
預計第二年，也就是2022年六月完成，然後放置兩個夏天，通風散氣。然後等到第三年，也就是2023年年底的時候，就可以入住了。
也就是說，按照計劃，燕郊的美好生活最晚是從2014年開始的。
第六階段，買車 由於第五階段跨度很長，所以這期間就會進行第六個階段。差不多等待2023年的時間就可以買車了，比如2023年7月份買車、上牌就比較合適。這樣起碼有半年的時間來學習駕駛，因為辦年以後就要真正從燕郊開著車去北京上班了。
這樣的計劃，好處就是一步步穩紮穩打，四年後就能獲得實實在在的自己想要的生活。
比在北京買房的B計劃更有獲得感，畢竟在北京買房的計劃是要至少等待四年以上才開始執行計劃。而這時候A計劃都已經結束了。顯然A計劃更人性化。
當然，執行A計劃也意味著我要在通州繼續租房住，而且要租3年。
2021.3.19凌晨
最近這段時間心裡頗不平靜，可以說非常浮躁。主要是因為持續關注燕郊，等待利好政策落地，而燕郊一次次讓我失望。心裡的那個希望利好訊息快點公佈的迫切啊，每次苦苦等待不得的那種煎熬啊，就是這段時間我的真實寫照。我幾乎想要每分鐘刷一次朋友圈，刷一次秘圈，刷一次微博，就是為了想看的有沒有新訊息到來，不論這訊息是好是壞，我都一概不想放過。感覺都有點魔怔了。這樣的生活真的很煎熬。恰恰前幾天燕郊鬆動了落戶的政策，上演了千人排隊落戶的盛況，甚至很多人徹夜排隊約號。這令我本來就不平靜的內心更加波瀾起伏。然後又是形式斗轉，剛鬆動不到一個星期呢，又收緊了，落戶要本地社保。你說福州，青島這樣的明星城市都全面放開落戶了，你燕郊憑什麼！其實我已經有落戶資格了，本來這事和我一毛錢關係都沒有。但是誰讓我入了魔呢，對燕郊的一舉一動都不放過。可是我算了一下，我可能要一直這樣等待，煎熬下去，長則五年甚至更久。因為地鐵不通我無法退出啊。我的生命有多少個五年？況且這又是我最年輕力壯的五年。難道我不應該用這段時間去學習和享受青春的美好嗎！慢慢走，欣賞啊！
2021.3.13
對燕郊房產的重倉買入讓我對這個區域格外的關注。但是這個區域屬於發展利好的前期。各種訊息亂飛，前幾年政策不穩，地鐵的訊息官媒發出之後都會更改。這些亂想使得我倍受煎熬。因為我關注燕郊樓市已經快六年了，被這個樓市折磨也僅四年了，而且以後還會繼續，因為大機率利好不會那麼輕易落地。想想燕潮大橋，從公佈訊息到開始建設，從建設完成到通車，那個階段不是以年為單位來折磨人的。所以燕郊房產遠未成熟，過多關注出了耗費精力，擠佔學習的時間之外沒有任何好處。燕郊房產屬於長線投資，時間跨度要5年以上地鐵的利好才能落地，才能滿足工作通勤。時間跨度要10年以上，整個城市的環境，基礎設施和教育、醫療等條件才要明顯改善。所以現階段沒必要過分關注，甚至都不需要關注，去忙自己的就行。
對買房的盲目自信給我帶來了很大的傷害。我15年買的第一套房子屬於誤打誤撞，運氣好，所以即便現在燕郊樓市不景氣的情況下，也是掙錢的。但是這給我一個很大的錯覺，讓我覺著我對樓市的分析很獨到，很準確。這明顯就是盲目自信，其實我對樓市的瞭解很片面。這樣的認知偏誤導致我投資的房子都賠錢了。而且後來我發現我買的竟然是公寓，活脫脫配了一輛特斯拉，而且還沒有接盤俠。即便是買的住宅也不是沒有問題，比如當時不知道風險更低，投資收益更高的二手房的價值而沒有考慮過買二手房。考慮之後不買和完全不知道這回事是兩碼事。
我對通州和燕郊樓市的觀察，發現這兩個地方的發展從頂層設計上是為了解決大城市病的問題，是為了建立一個協同發展示範區。而這兩個城市現在的發展階段不要說示範了，其實還遠沒有達到自己發展成熟的階段，所以還有很長的路要走，需要等待很多年。通州尚且沒有發展成熟更不用說燕郊了，所以我對燕郊未來幾年的發展的推斷就是要沉下去等待通州發展成熟。
2021.3.13
人要善於使用工具提升競爭力，我認為程式設計技術就是最好的工具。
2021.3.11
我發現明明以前是記住了某個知識，下次使用的時候還是想不起來。所以這反而說明了當時其實並沒有真正的掌握知識，並沒有完全記住，即便是記住了不復習也會遺忘。
2021.02.08
我的表達風格明顯有一本正經的感覺，如何接地氣一些，是否讀一些世俗小說會好些。表達時反應出來的思考角度很偉、光、正，難道事情都像想象的那麼好嗎？為什麼看不到事情的複雜性呢？讀哪些書可以讓思考的角度更全面一些呢？
我對讀歷《史記》的思考
我認為讀史記是需要做功課的，比如要事先熟悉古代歷史地圖，地名，朝代，人名，人物關係和歷史事件等。每一個因素都要搞清楚才能讀懂文章表達的含義。另外描寫古代戰爭的場景尤其是擺兵佈陣相關的，我讀起來更費勁。大多數時候都是無法理解的。
《史記》中那麼多的人物故事給我帶來哪些啟發呢？這些啟發值得好好梳理一下。
我對教育悠悠的一個觀點
濛濛對悠悠的關愛可謂無微不至、面面俱到。悠悠小時候能受到這樣的貼心照顧，對她的成長是有利的。但是我擔心等她長大些，等她需要培養自立能力的時候，如果濛濛還習慣性的面面俱到照顧她的的話，就限制了悠悠的主動性。她會產生依賴，不去嘗試，結果導致她自己的能力發展不出來。
濛濛需要學會在合適的時候放手，讓悠悠自己去嘗試。
我舉個例子，如果一個孩子有一對為孩子操心買房的父母的話，孩子就不會自己花心思去想買房的事了，結果他自己對買房這件事就一無所知。當然這是結合我自己的經歷來說的，因為我就是那種父母不會操心給我買房子的孩子。類似的道理有很多。再比如，如果只讓悠悠去學習去考好的成績，而不告訴她學習是為了獲取知識，獲取知識是為了運用知識提高能力的話，那麼她有可能就會陷入到學習的陷阱裡，為了成績而學習。這樣的話，一旦學業結束，她就有可能停止學習這件事，因為不再需要考試，不再需要成績，也就不再需要學習了。但是畢業之後在社會上工作是需要能力的，而提升能力最重要的方式就是保持學習的狀態。所以說這樣是無法培養終身學習的習慣，我覺得這是本末倒置。
2021.01.09
今天第一次使用搭建的本地部落格來整理日記，心情很興奮。有點概括，寫一下。
- 其實從學生時代我就一直在尋找安放我腦子裡的知識的工具，不論是紙質的筆記本，還是PC時代的雲筆記，還是現在常用的ipad，哪怕是我用了很久的QQ空間和蘋果的備忘錄。這些工具都沒有完全滿足我的需求。
- 我的需求為什麼那麼難滿足呢，因為我依賴這個工具來完成自我的蛻變，所以這個工具需要承載的東西太多了，很難找到有如此神力的
- 這一次我感覺不一樣了。部落格既滿足了多媒體記錄的需要，又滿足了本地化對隱私的保護，而且還有留言功能可以讓我暢談未來並且等待將來做覆盤。
- 那我怎麼樣依靠這款工具完成蛻變呢？
- 整理知識。把已經獲得知識整理好，最好可以梳理出知識脈絡，這是成為高手的必經之路
- 輸出知識，有想法，有知識就往這裡存放，反正硬碟足夠大，多少都放得下。輸出的過程其實就是學習的過程。
- 制定計劃，管理進度，一切都寫在一個地方，方便查詢
- 在實施計劃的時候，需要看書、看部落格、看程式碼之類的，有了心得需要記錄的就可以放到這裡。有多少記多少，而且不會亂。以後想用的時候隨時調取。收集大量知識之後再做梳理，把知識系統化。既滿足了知識廣度的需要，也滿足的知識深度的需要。這是個很有力的支援。
- 基本上算是跨平臺，可以現在手機上寫，然後同步到電腦裡。多臺電腦同步也很簡單。
2020年
2020.12.30
工作多年以後，對工作的理解就變化了。 把現在的工作當成來是一種生活，是他工作就是說就類似於過日子一樣不急不躁的，但是遇到問題也是非常的就是真誠對待認真對待，把它當成一是一種無限遊戲不急功近利，而是考慮更加的合理更加的穩定更加的全面，所以並不是基於說拿到什麼樣的績效啊，或者是好的結果，而是說把他當成一種慢悠悠的生活有格調有追求的生活追求的是無限遊戲追求的，是持久可持續的發展。
2020.12.18
三條路選擇哪一個？
- 還完39房貸，換家明星公司，比如位元組跳動（頭條、抖音）或者BAT，追求個人更大的成長。可以評級低一些，但是要做自己擅長的事情。偏向於尊重興趣，發展事業。
- 還完39房貸，去東京，追求國際化的發展，有利於未來子女教育，享受發達國家的生活。偏向於享受生活。
- 頂住壓力，燕郊買房，繼續奮鬥3年，等待京津冀一體化的發展紅利，比如地鐵。找合適機會在北京買房。偏向於家庭生活和子女教育。
我真正想要的是什麼?
- 1、 閱讀經典，比如《史記》、《水滸傳》；閱讀暢銷經管類書籍，擴大視野
- 2、 自己獨立的書房、閉關做事情
- 3、 有個大房子，裝修成自己喜歡的風格
- 4、 多元文化大融合、和不同國家的人一起生活，交流，思想碰撞
- 5、 享受國外乾淨的環境，民眾高素質帶來的生活，購買高品質的消費品，發達國家的民主話制度
- 6、 掙很多錢，花錢買自己想買的東西，花錢去幹自己想幹的事情
- 7、 和父母、朋友經常待在一起，常回家看看
- 8、 經營自己的朋友圈子、社團圈子、其他的圈子
- 9、 在公司中成為一個領導，進而一路晉升為經理、總監、總經理。盡情釋放自己的領導力。
- 10、 建立自己的公司，盡情燃燒自己的創業理念，為消費者提供價值，影響更多的人
- 11、親子時光、家庭出遊、下廚房一展好廚藝、打理家庭庭院等
2020.12.9
我的自我實現中有一部分是書房和閱讀。這是我的個體意識中比較強烈的一個。彈鋼琴可能也是。
預測：晚上下班無意識觀察沿途景色。市區大樓外牆都裝上了裝飾照明，頗有一種燈火通明繁華都市的感覺了。從運河商務區經過，看到大廈林立。但是樓裡卻一片黑暗。不過外牆照明的倒是很多。所以感覺我看到了未來喧囂都市的樣子，也許五年以後就可以在某幢樓裡上班了。
人生的選擇遠比努力更重要。 你的選擇應該是一條“線”、一個“面”，甚至是一個“體”的收益。你個人的努力，只是在“點”、“線”、“面”、“體”的既定框架內，作為一個“點”的掙扎而已。
2020.12.6
不要作牽強的事情，三十歲了，應該學會做減法。
2020.11.29
去東京的事情，2年以後再議。因為我需要2年時間還房貸、讓孩子養成對中文的瞭解、給家人心裡準備、瞭解更詳細的資訊、官網國內的建設和政策
2020.11.27
最難的其實是堅持到底，而不是說走就走。畢竟8年多的積累，如果繼續堅持下去，就會出現很明顯的疊加效應，以後爆發出的潛能會更大。如果一走了之，就會清零，一切從頭來過，從一個新人開始。這樣在熬十年，都已經人老珠黃，勢必失去很多絕佳機會。
同樣是奮鬥三年時間，繼續在國內奮鬥下去，未來效果會大的驚人，還清房貸、買車都可以實現。但是去東京奮鬥三年，可能薪資還未必打到現在的水平，而且其他的條件甚至更差，比如房子、車子等。在東京只有待5年以上才會有效果。而同樣的5年在國內，我肯定有更富足的生活。比如說經濟條件明顯提升，比如說閱讀量明顯提升。所以近5年不適合出國。未來5年最佳的策略就是堅持到底，取的可疊加式的成功。
2020.11.16
我對理財最大的訴求就是要穩定，保本。其實我生活的重心是踏實做事，慢慢進步。不論是讀書還是工作，都屬於這種情況。進展不可能有多快，是那種緩慢的蛻變的過程。而穩定的理財是維持這種狀態的充分條件。試想如果因為理財導致一段時間，甚至很長時間心情不穩定，不論高興還是悲傷，都會導致讀書和工作無法專心。這對我來講是非常大的影響。我的最大的訴求就是要滿足專心工作、學習。而理財哪怕是財富快速增長，其實我並不是那麼在意，更不可能給我程式碼多大的充實感。 所以任何有風險的投資，有可能會導致我心情波動很大的投資，有可能影響我工作學習的投資我都不會考慮。
2020.11.14
最近比較關注移民的事情。從來沒有意識到移民日本竟然如此簡單，門檻竟然那麼低。聽了微密圈老師介紹移民日本的的音訊直播，對移民日本有了一個感性的認識。和同事聊起移民這個事來，發現他也曾經花過很多精力研究過移民紐西蘭的手續。以前覺著移民是那麼的遙不可及，現在發現已經沒有那麼的遙遠了，畢竟經濟基礎上有了一定的積累。加上多了很多獲取資訊的渠道，尤其是網路獲取資訊更加便捷。但是不論以後如何，這幾年是肯定不會移民的。主要是因為財力不足。另外，對國內很多事情都不瞭解，國內的城市都沒去過幾個，更不用說要去一個完全陌生的國度了。穩紮穩打，把技術積累好，把該看的書都看完，該去的城市都去一邊之後再考慮移民不遲。
不過知道移民並非遙不可及，多了一個選擇，還是非常的開心的。
2020.11.01
最近在京東上看到了一本兒線裝豎排版的書，三萬九《四庫全書》版的《資治通鑑》。特別想買，因為它那個裡面是手寫體，很有感覺，但是太貴了，希望以後能買。也特別想有一個獨立的書房。
2020.09.16
上午12點進行了晉升評審的答辯，還不知道結果。我自己感覺上沒有特別強烈的能過或者不能過的預測。 只能說這一次比較淡定，不論結果怎樣，到時候看吧。 不過感覺這一次的結果不論好與壞，都會對我以後幾年的職業生活產生很大的影響。 透過了，可能會承擔更多技術方便的任務，影響力也會提升。 不透過，可能以後自己的積極性會被消弱。
2020.07.13
晚上10點
- 社會是分層的
- 世界是不完美的
- 看通俗小說看社會百態，可以對不同階層的人多一份理解
2020.07.11
今天去按摩，給按了下腎臟位置，發現一按腎就有種出水的感覺。平時腎虛也是已知的。所以要補腎。需要買點六味地黃丸吃或者熬雞湯喝。這個要堅持去做。
2020.07.10
晚上11點
- 在年輕的時候，或者事業剛開始起步的時候，以增加技能為改進的核心，以融入社會為基礎。
- 有了足夠的專業技能，對社會有了瞭解之後，以增加見識為改進核心，以提供價值為目標。
- 再往後，以洞察大勢為核心，以理解多元文化為基礎。
2020.07.03
《經濟學人》+ 《紅樓夢》+ 架構設計 使我的精神世界無比充實，工作時時常有幸福感。
2020.06.27
今天聽吳軍講填高考志願，他講的內容面試的聽眾並非都是學生，所以也將到對我有用的資訊，比如做選擇要按照優先順序考慮城市，大學和專業。然後選擇的專業要按照優先順序考慮國家層面的大機會，其次是個人特長和興趣，再次是專業變遷和未來行業機會。國家層面的大機會才是真正讓大多數人獲益的機會，如果選擇把握這樣的機會，大機率是會成功的。這樣的機會對於我來講有兩個，一個是人工智慧領域，一個是跨國企業和國際貿易。所以我現在又處在了選擇的岔路口，那我應該選擇什麼呢？目前我的選擇是相信中國的巨大發展勢能，選擇人工智慧領域然後慢慢轉向跨國企業。人工智慧我只能達到入門級的水平，但是跨國企業我也許可以憑藉我的特長（規則，書面表達，好奇心，勤奮，持續學習，開放心態，英文能力，閱讀能力，計算機專業能力）達到總監或者總裁級別吧。
2020.6.20
頭幾天看到了平谷線在六月份開工的訊息。感覺是一個非常好的訊息。如果真能按照他官方通知的通車時間，也就是2022年底。那我預測未來燕郊的房價能漲到3萬以上，這個以後待確認。那個平谷線能從燕郊的神威大街站直達東大橋站，這樣就可以搬回燕郊住了。上班的通勤時間在一個小時之內了。這一切會發生嗎？
昨天討論了一下悠悠以後上幼兒園上中上小學的計劃。我認為還是應該去朝陽區上幼兒園。雖然說搬到朝陽區住房價會高一點，但是，如果能在朝陽區上一個公立幼兒園，這樣學費反而低一點，總體的花銷也不會比在通州上幼兒園多多少。在通州區上幼兒園的話，生源質量偏低，都是本地的農民。不希望和他們在一起，如果去朝陽去的話生源質量會高一點。起碼有機會接觸到高層次的人，這一點對孩子也是有利的，對我們來講也是一個人脈。
618活動買了兩套宣紙線裝書，《紅樓夢》和評註版的《西遊記》。開啟書之後一股檀香撲面而來，讓人不忍釋卷。讀線裝書能感覺到古人的智慧，閱讀體驗比出版社不知道好多少，每個細節都能感受到古人的智慧。比如線裝書都是一函多冊，把一個大部頭的書給拆分成了多冊。每冊可以做到較薄，較輕。這樣讀起來肯定比磚頭一樣的出版書舒服。
以後要多買一些線裝書。因為這樣的書讀起來舒服，適合精讀。拿到手裡一本書，最後是否能讀完，甚至讀的過程當中是否能產生思考，這是讀書的目的。閱讀體驗好的書更容易達成這個目的。那塊磚頭一樣又厚又硬的出版書首先面對的不是閱讀而是和閱讀不相關的問題，比如太沉了怎麼拿，拿久了會累。翻頁的時候太困難，要克服回彈的力。總之容易分心，很難堅持把大部頭讀完，更說不上精度了。宣紙的書比出版社貴一點。但是閱讀大部頭的經典卻更能達成閱讀的目的。所以宣紙的線裝書是閱讀經典時理想的選擇。
一本書的價值能透過閱讀體現出來，那花一些錢入手就是值得的。即便貴一些也是值得的，因為閱讀之後獲得的知識所帶來的價值要遠高於書價。
畢竟我目前的經濟條件買這些書也不太費力氣。主要還是國內書比較便宜，而不是說我經濟條件多好。
另外就是我考慮到我以後想搭建一個自己的書房。規模應該是相對大一點的，把一個房子空出來專門做書房，就把我三九街區那個房子空出來做書房做的大一點，裡面放這些值得珍藏的經典的書，就比如《紅樓夢》這種。這樣做是出於一下考慮。第一就是營造一種家庭讀書的環境，把書的地位提高一些。重視學習、重視知識、重視閱讀。第二就是可以積澱知識，同一本書讀罷之後，需要放上一段時間再讀一遍。多年以後再次閱讀一本書肯定有不一樣的感悟。和書的這種關係就像酒一樣，越久越香醇。第三可以給孩子營造一個學習環境養成好的閱讀習慣。另外就是以後這些東西也可以留給孩子。讓他們也跟著去學習這些古典文學。第四，有自己獨立的書房一直是我的夢想，所以這是我享受生活的方式。一本書，一盞檀香，閱讀中與智者對話，豈不妙哉。
2020.06.13
今天專案開週會，與會小三十號人，會議室滿當當，場面不可為不隆重。楊堯作為會議主持人和專案leader協調會議進度。偏安一隅的我略顯猥瑣地目睹了這場宏大場面。之所以認為這個場面宏大是因為換位思考之後的震撼。如果我坐在楊堯那個位置，來主持這麼一場會議，將會出現什麼樣的情況呢？效果肯定比他差是毫無疑問的。所以想到這裡我覺著楊堯的表現驚豔了我，所以感覺到震撼。哪些地方我做不到，哪些地方我該勉勵自己做到，哪些地方我壓根就放棄去改善因為性格差異導致改善價效比低呢？
楊堯臨場發揮可謂出彩，不僅對各小組的情況很熟悉，聊到具體事情時不僅表現出深有體會的同感還可以補充細節。讓對方覺著領導很重視他，領導明察秋毫，瞭如指掌。這是對領導認可的重要原因。單就這一點就已經讓我望塵莫及了。我難以顧及到別人，難以瞭解別人的細節部分，只顧自己習慣性忽略別人。這個短板要補，而且要儘量補齊。
立個鴻圖大願，我要成為一名合格甚至出色的領導者。因為做到這一點我可以享受到更高水平和高質量的生活。
楊堯的聰明如虎添翼，讓他在處理突發問題時總可以快速地完成系統而有條理的思考。這一硬體裝置是我無力企及的。我只有靠平時多做準備來彌補了。
自然而恰當的自信，是他能hold住全場的關鍵。小三十來號人的會議室，各種性格的人在場，仍然能侃侃而談，自信地完成有條理的話術，這個本事令我望塵莫及。這種自信我不敢確定自己是否可以寸進，只能說路漫漫其修遠兮。
我的一大問題就是講問題囉嗦而主題不清晰。話說的太多但是資訊量卻並沒有成比例增加。說話要點少，經常遺漏要點，是我急需要改進的。這是我成為合格的領導者必須要解決的問題。
楊堯解決兩難問題時的方式也值得我思考。兩難問題往往是組員的和專案的利益衝突。處理這種問題需要三板斧。第一板斧是確認問題的來龍去脈，人情事情的真相，而不是對方所說的主觀色彩很濃的真相，需要撥雲見日的本領。第二板斧是要根據事情的來龍去脈做出恰當而富有創意的抉擇。直接給對方一個明確而有道理的答覆，最好要說清楚這樣抉擇的真實想法，和這麼做的理由。第三板斧就是根據定下的結果來推動事情的進展，協調溝通不可或缺。
其實這些能力真的很難嗎？乍一看顯得複雜而多樣。但是這樣的問題禁不住拆解，拆開來看才發現也就是幾個基本能力的組合罷了。自信，表達，決策，溝通。
2020.06.12
- 人與人的區別再怎麼高估都不為過
- 多年前我和肖榮濤進行了一次電話暢談，聊了大概一個多小時。當時只講了一件話題，如何收集別人心裡的各種經驗來創業。今天聽得到節目，發現人家已經上線了一款產品：十萬個怎麼辦。只能說當時自己的能力有限。不過也能說明自己還算有點想法。
2020.06.11
近期我不想跳槽，這樣有好多好處，但是也有壞處。壞處就是無法短時間獲取快速的進步。但是我仍然會努力學習進步。最近在學習電腦科學基礎知識。我其實看不到未來，甚至無法想象到這樣做將來能達到什麼水平。做的這些都是覺著值得做，但卻短時間內看不到效果的事情。我對這樣的努力能達到的水平沒有任何感覺的。但是我知道為了實現自己的夢想，學習就是必須的。
我想在北京買個三居，大三居更好。價格差不多五百萬以上了，首付怎麼也要四百多萬了。
那我能實現這樣的夢想嗎？我未來的能掙多少錢？我這樣穩紮穩打的學習方式未來會產生什麼結果呢？
2020.05.30
經驗之談：人活著一定要瀟灑。如果因為顧忌什麼而躡手躡腳，那首先要搞清楚這個顧忌是否屬實，也許只是自己的偏見。那其次要把自己的利益放在顧忌物件之上，只需要對自己負責就好，產生衝突時要優先保證自己利益，讓自己不受到影響。
為什麼有這樣的感慨，因為我很欣賞，骨子裡羨慕的一個同事，祈旺明離職了。他身上有很多超過我的光環，比如聰明、北航畢業等。我和他同桌了將近2年時間，透過日常老零零散散的瑣事，對比了我和他的不同之處。我把黃劍和旺明當成一類人，因為他們具備很多類似的素質，這些素質都是我不具備的。
想得太多，想的不切實際，明顯是我的一個精神負擔。
舉例來說，田剛去K12，金鐸去精選，各自在新平臺發展。這明顯和我沒有想幹，但是我卻認為是鳩佔鵲巢，這還不算什麼，更糟糕的是這竟然成為我的一種精神負擔。每次想到這都多少有點內疚。現在看來，這明顯是無中生有，自找無趣了。這樣的精神負擔，讓我活得不瀟灑，這樣的擔子必須卸下來。
再舉一個例子。現在組內有些資歷的老員工中也就只剩下我了，楊堯作為leader，就不算進來了。那麼我在組內處於什麼位置呢？旺明給我的建議是，技術創新的領路人，營造技術氛圍的推動者。楊堯是被上帝指定的適合做管理而不適合做技術創新的人，定位明確而清晰，只有我的定位是模糊的。別人的建議是一回事，那我自己到底想要做什麼，自己如何界定在組內的位置呢？
我是被上帝指定的適合做技術創新的人。至於技術氛圍的推動者，我大機率做得比旺明差，因為我沒有旺明的自信，做事情過於小心翼翼，以至於不敢站出來振臂一揮。但是心中有了對標的物件，只有勉勵自己前行了。
說到技術創新，目前我在技術道路上走的比較曲折，基本上停留在改良方法的層面，也就是說基礎差，方法論落後低效。所以還談不上深入研究的程度。那這條路是萬里長征第一步，但是確實是適合我的康莊大道，因為我的競爭優勢在於all in技術 + 高效執行 + 好奇心 + 野心。相比之下，做管理和組織之類的工作，我沒有絲毫的競爭優勢。
也唯有複雜高深的技術架構才能承載我的遠見卓識和野心吧。
旺明做事情還是比較周全的，臨走還想到要和我暢談一次，大概一個多小時左右時間。這次暢談在我看來屬於一次激發我潛能的化學反應。上面的文字就是化學反應的產物，是一次難得的收穫。
剛反應過來，旺明邀請大家寫離別贈言，沒有找我寫，因為我們已經透過更加高階的形式-面談完成了臨別贈言。所以我大可不必泛酸，其實我得到的是更加可貴的對待。
多少有些心酸的是，我為什麼總是慢這麼多拍才能反應過來？
2020.05.30
下午 14:55 還真別說，旺明說了一些奉承的話，聽著我心裡還挺舒服的。他說的奉承的話是：“掌閱還是不錯的”。現在想想，他說這話肯定是無感覺的，甚至是刻意討好我們說的。也許他說掌閱不錯是真誠的，但是他心裡也不會完全認可掌閱了，否則他就不會離職了。但是這種說話技巧很受用啊。
2020.05.20
現在還沒買過車，不知道為什麼總是感覺買車在北京這樣的擁堵城市並不會提升生活質量反而會帶來很多養護車的成本。如果有養護車的成本，加上沒有錢買車，那何必搞得那麼累非得去買車呢。而且更奇怪的是竟然內心真的認為身邊的那些買車的人是為了掙面子而買車，頗為不屑。感覺這種思想有點阿Q的味道了。
2020.05.15
昨天晚上又一次感嘆工作太忙以至於沒時間做自己喜歡做的事。雖然工作也是我喜歡的事，但是我還是希望做一些閱讀和旅遊之類的可以提升見識和品味的事，畢竟除了工作人還需要生活，還需要有品質的生活。這種感嘆已經有多次了，估計在一線城市打拼的人大部分都這樣吧。其實仔細想想這種感嘆不應該成為懶惰或者推脫責任的理由。不用糾結，只是一時的情緒波動，不用太當回事。因為即便不忙了，給了我充足時間的去做所謂的喜歡的事情，最後也大機率做不好。這種情況已經被歷史反覆證明了，反而是在忙的時候有更好的表現。
我可以做得更好。因為我有一個壞習慣，我很少是在以前的勞動成果的基礎上發展的，大多數情況下都是完全拋棄以前的勞動，推倒重來。這樣是無法取得可疊加的成功的。就像漫畫裡描述的一樣，在這個地打一口井發現沒水，又換一個地打井，以此重複，看似辛苦實則是偽工作者。
學習是講究方法的，人不可能一直停留在較低的水平，如果想要精進，就必須要掌握取得可疊加的進步的方法。
取得可疊加的進步的本質是整理好以前的知識，並在將來以此去學習更高階的知識。所以對我來講，符合我實際情況的辦法就是使用學習筆記。一是整理知識脈絡，形成網狀結構。一是方便以後提取知識，筆記就像是資料編碼，存在筆記本是為了日後提取知識，只有能提取知識的筆記才是好筆記。只有提取了以前的知識才能避免重複學習，才能疊加進步。
我的記憶裡差，所以單純靠大腦是無法完成知識的整理和提取的，所以記筆記是適合我的做法，這一點已經驗證多次，唯一要強化的就是堅持記筆記。至於如何記筆記我也有了自己心得，就是有利於提取知識的筆記就是好筆記，哪怕別人看不懂。筆記是私人化的東西不用考慮別人和世俗的觀點。
至今我已經畢業7年了，加上實習時間已經工作了8年了。雖然這些年的努力是有成果的。完成了從身無分文到基本上有了一定的經濟條件。但是不論是大學還是工作都有些遺憾，遺憾自己的收穫遠小於付出。所謂事倍功半。實在可惜。我不禁要問我還要在這條路上走多久。是時候調轉馬頭一路狂奔了。
這段時間我有了新的學習計劃，著眼於整個職業生涯，再系統性的回顧學習一次計算機專業知識。這一次我會使用兩大武器，一是堅持到底的決心，一是系統化的筆記。我的學習計劃是從C語言開始，C++，Linux核心，老羅的部落格。其實就是因為看不懂老羅的部落格，無法完成從android這一畝三分地蛻變成打通整個安卓架構的任督二脈才產生的這個計劃。因為作為計算機專業人士如果看不懂Linux系統的原始碼真的就是運動員沒參加過運動會了。
這個宏大的計劃，完全在我的業餘時間裡執行，時間上的不充裕導致這個計劃可能要執行兩到三年。不論執行多久，和我幾十年的職業生涯想必都不算久。所以這一次我只看學習效果而不看用了多少時間。中間我可能要放棄掉很多機會。可能會停下一段時間。但是我相信以我對這些精美藝術品的喜愛會讓我堅持下去的。看好的技術其實就和看好的電影一樣，帶來的不僅是技術的知識還有藝術的享受，這是我能堅持下去的動力。
2020.05.10
母親節，本來打算買一束鮮花的，其實已經下單了，無奈商家因斷貨拒單。其實還是不用心，買的太晚了，不是前一天預約的，而是當天上午10點多的時間，其實有貨也要到下午四點多送過來了。媳婦在孩子身上投入的時間比我多好多倍，帶孩子比我辛苦好多倍。所以我決定在網上給她買個包，我看上的是古馳的一款，八千多，下單之後，她給退了，因為她覺著去實體店買更好，起碼不會是假的。所以我們上午帶著孩子去了SKP，到了實體店才知道自己多窮。預算2萬以內，看了一遍路易威登、古馳、香奈兒、迪奧、聖羅蘭、愛馬仕，發現可選的包實在有限，以為一萬多的包實在不多，動輒三四萬。嗯，是自己窮，不是人家賣的貴。想象力被消費水平限制了。然後反覆逛了幾圈，媳婦選出來了兩個中意的，一個是古馳的帶鏈子的單肩包一個是路易威登的水桶包。嗯，其實她捨不得買，退堂鼓打的響，幾次說別買了回家吧。
是我我堅持要買的，因為我想透過這款包給她的生活增加一些色彩和樂趣。心思花在孩子生上，近來頗為憔悴，這是我想改變的。也希望藉此能給她帶來一些歡樂。畢竟大孩子也需要禮物。
另外，我堅信我們應該過得上體面、有品質的生活。買奢侈品其實買的是精良的做工和精巧的設計，這樣的產品有著迷人的質感，讓人心生歡喜。就像我把蘋果電腦當成一件藝術品一樣。要過上有品質的生活就要捨得消費。花點錢沒什麼大不了的。
更重要的是這不是我最後一次給媳婦買奢侈品，恰恰相反這才剛剛開始。我打算每年買一件。我堅信我們的感情和生活會因此更有品質。
2020.05.07
20:07 人生最重要的一個假設就是比厲害的人比你更有見識。你和對方都是理性且善於思考的人。那麼如果你希望透過自己的努力來超過比你優秀的人，那麼對方也能想到這一點，而且由於對方先前就比你厲害，所以想要趕超對方你需要的是加倍努力而不是有了點小的成績就自鳴得意，目中無人了。
2020.05.07
現在很享受在晚上夜深人靜的時候專心看CSDN上的Framework層的技術部落格，這種很享受的感覺比刷抖音那種享受的感覺更有充實感。這是一種沉浸的狀態。這種狀態多虧了我大量閱讀之後培養了一種更強大的閱讀理解能力和深度閱讀的能力。同時這也是一個好習慣。就像看《西遊記》那樣，看的是神話故事，其實提升的是閱讀能力。著這種閱讀能力有助於提升在閱讀CSDN部落格時候的獲得感。
2020.05.02
一個人安靜的看書和在吵雜的環境中看書的區別，就像深度睡眠和打盹一樣。所以我應該下定決心去營造這種高質量的學習環境。
2020.04
買個iPad目的是記筆記 看雜誌 看技術部落格 看書
2020.3.30
人的偏見十一座大山，學歷就是我的一座大山，越往上爬，別人對我的學歷上的偏見越大。所以我要愚公移山一樣搬開這座大山。
2020.3.27
我未來5年的計劃（2020-2025）中，有還房貸和考碩士學位，沒有買車。考上碩士學位之後，可以再要個孩子。我的人生追求是，讀書以明事，旅行以致遠，求學以攀登，生活以立命。
2020.3.23
本來下單買了27inch的imac，高配的，24838元，對比了幾天，頗為花了一番心思才選定的這款電腦。付費之後，等待配送的這幾天還是決定退貨了。因為思來想去，24k也不是一筆小數目了，可以訂閱多年的《經濟學人》雜誌，連房子都可以買一平米了。所以感覺還是不值得。畢竟imac對我生產力提升太小。如果只是用來上個網，看個電視劇，太浪費了，也無法發揮它的作用。我現在的imac還可以繼續服役3-5年。留著這筆錢做更值得的事情更好。
2020.3.20
家庭大戰，imac慘烈碎屏，孩子大哭，戰事蔓延2天半時間
2020.1.21
王姐老公前一段時間不是生病了麼，最近半年吃的特別清單，少吃，運動，今天去複查，脂肪肝都好了，改變飲食不治自愈
所有你的大肚子 肥胖 脂肪肝，都是因為管不住嘴，你只要管住你的嘴，你的身體基本上也就好了，但是如果還是管不住嘴每頓飯都要吃到撐死還要再吃的話，你不管吃多少要看多少神醫都白搭，只能是把身體吃壞把的學習氛圍自己搞的越來越難少
2019年
2019.12.14
李醫生說： 脾溼的狀況就可以改善了。脾改善了代謝就更好了，然後脂肪肝就可以治癒了。
2019.12.10
假如從2020年開始，薪資每年增長百分之十。十年以後增長了2.85倍，達到了7 9887。二十年之後增長了7.4倍，達到了20 7206。
2019.12.5
今天讀文明之光，看到了瓷器的發展歷史，對瓷器在中國的這幾百年的歷史的發展深有感觸，其中。中國燒陶瓷是師徒口口相傳，但是由於老師未必見得全部教授給徒弟，而且也沒有文字的形式記錄下來，所以造成很多手藝的失傳，相比之下歐洲那邊，甚至在做每一次收治實驗的時候都有文字記載，這就讓後人可以站在前人的肩膀之上繼續研究，從而有的了，新的突破甚至誕生了化學這種學科，這也許就是。西方為什麼能產生科學，進而變得那麼強大的原因吧，他們是把具體的事情抽象中啊，去科學理論，從而解決了更多的問題，這種思想在中國人的傳統的思維裡面是不存在的。
今天和金晶聊天忽然說到了谷歌招聘的事情，其實我也忽然有感而發，感覺自己是不是應該爭取一個機會去谷歌，或者說為了這樣的外企去工作，甚至藉此機會去國外生活。我知道，也許這有點天方夜譚，但是任何龐大的想法不都是天方夜譚嗎？只要敢想，慢慢的要按照計劃去一步一步的去做，什麼樣的天方夜譚不都可以實現嗎？
一想到去谷歌工作這樣的事情，我的思緒就容易聯想，我甚至聯想到了現在在掌閱職業規劃我其實一直打算要在掌閱呆5年，畢竟現在房貸沒有還完，離開的話是有非常大的不確定性的，所以我暫時還是不會離開。而且為了孩子給孩子一個穩定的成長環境，現在也不適合換工作。再加上我的技術需要進一步的積累加深，沉澱。這也不適合去換工作，也許未來會有緣分，但是先讓我再掌閱呆5年吧。
每一天的工作看似普通平淡了，其實都是不一樣的，充滿了很多新鮮的事情，比如今天晚上我參加了同事的技術分享，其實不僅收穫了很多技術，而且還得到了更多的一些意外驚喜。從我這個同事的分享當中，我能體會到他是一個喜歡思考有好奇心的人，正是這一些好的習慣幫助他去深入鑽研了這些實際工作中遇到的問題，而且解決了問題，在我看來這是非常有價值的，值得我學習的地方。但是我目前做的確實不夠，難道我真的做不到這些嗎？我怎麼樣才能把自己的規劃從理論階段做付諸實踐呢？
今天是不平凡的一天，因為我還在晚上回來的路上，聽了吳軍老師的數學課，他裡面講了數學最大的用處就是把數學當成工具來用。而不是像學校裡學的那樣去解決一些解題技巧。因為問題都是具體的問題，不具有通用性，但是工具是有通用性的，可以觸類旁通，舉一反三來解決不同的問題。像方程這樣的工具就可以解決成千上萬同型別的問題，所以數學的學習思維就是一個使用工具的學習思維，就是把生活問題變成數學問題，用數學的語言描述出來，並用數學的工具去解決的一個過程，這也許就是學習數學好的人的一種思維方式吧。
吳軍老師的這門數學課的高明之處就在於他不僅僅是照本宣科的講數學理論，他還會把一些人文的歷史事件關聯起來，他講到了一箇中國古代數學家流傳下來的著作裡，解決實際數學問題的例子，但是這些著作都只是具體問題具體解決，並沒有上升到一個理論的高度，也就是說，脫離了裡面的事的這個特定的問題之外，這個結論就沒有辦法生效了，但是西方的數學著作裡往往都能夠提煉出一個公理或者公式。他們就能解決這一類問題，而不是隻解決這一個具體問題，這也許就是西方數學的發展與東方的不同，也是他們高明的地方。
2019.12.4
以前無法理解我爸，他為什麼要常年離家外出打工，掙錢真的那麼重要嗎，為什麼不多花點時間陪伴家人。因為他出門在外，無法陪伴我成長，讓我對人情多了一份冷漠，對別人的好，也不是很樂意接受。而且我的心理發展也受到了影響，直到現在都認為沒有人很在意我，我不重要。所以每次想到這些，我對我爸，以及我媽都是充滿了怨恨。我特別不理解他們。我討厭他們那樣對待我。但是自從自己當了父親，扛起家庭的擔子之後，我開始感受到了壓力。我靠技術掙錢，雖然掙得不多，但是是可以滿足充裕的物質需求的，但是直到有了孩子，我發現自己掙的錢不富裕了，生活壓力開始增大了。就是因為生活壓力增大了，我才慢慢地體會到了父輩當年的處境，也慢慢地理解了他們的不容易。都想把最好的東西給孩子，可惜現有條件達不到，所以只能努力工作去掙。但是這就要離開家，缺少時間陪伴孩子。
2019.12.1
一個人想要變得優秀，主要靠的是外部環境。技術先進，學習氛圍濃厚的環境，也是對個人要求嚴格的環境。個人只要執行了環境要求的工作，就會慢慢變得優秀。
這裡有個誤區，有的人以為可以不靠環境，靠自己的自制力和自我管理能力，就可以變得優秀。只有很大侷限性。而且很費力氣，大多數普通人無法做到。並且自我要求往往片面，更甚者不切合實際。這樣的話會走近自學的死衚衕，事倍功半。
所以，要想變得優秀，簡單可行的辦法就是，去優秀的環境和優秀的人待在一起。並且承擔起責任，並做好吃苦受累的準備。只要把事情一件件處理好，就會慢慢變成優秀的人。
2019.11.24
我一直都相信興趣引導的研究行為才是真正能做出成績的那種人生之路。但是很遺憾，至今我的興趣和我的工作都沒有發生直接的聯絡。我的興趣是閱讀，閱讀各種不同類別的書籍。我的工作是程式設計，需要很強的專業能力。這兩者之間目前沒有發生任何的聯絡。但是我仍然在堅持我的興趣。這就像是在黑夜裡摸索一樣，找不到前進的方向，一度感覺到迷茫。但是我堅信總有一天會找到通往光明的那扇門。這種堅持和尋找其實並不像想象中的那麼困難，其實就是興趣自發而帶來的結果，我其實在享受這個過程。
當然這樣的另類行為多少會影響到我工作的專業性。我沒有辦法抽出更多精力研究專業上的知識，專業上無法精進。但是捫心自問，我確實不是自發地習慣程式設計，如果有選擇的餘地，我不會優先選擇她。這讓我感覺到迷茫和疑惑，因為我知道要想把事情做好，就得逼迫自己投入到裡面，專注到一個領域裡，而不是由著自己的興趣發展。
但是我的興趣又是那麼的強烈，她在呼喊我，吸引我。但是如果我想在業餘時間發展自己的興趣，那麼專業技能精進和發展興趣愛好兩者就是矛盾的。
從目前的客觀結果來看，我已經用腳投票了，投票的結果就是我會選擇在業餘時間發展興趣愛好，而放棄了專業的精進。我會在工作時間會投入較多的精力做好工作，但是業餘時間我會去發現興趣，也就是通識類閱讀。我不知道這條路走下去會是什麼樣的結果，但是我相信漫漫人生路這樣做會使得我的人生更加的精彩一點。
不知道工作和興趣之間會發生什麼樣的聯絡，或者說是我會徹底的從事其他的工作嗎？我感覺不像，我覺得應該是有一個橋樑能把我的興趣和我的工作連線起來。
2019.11.22
感冒了，最近這段時間很累。情緒不太好。對什麼都提不起興致。濛濛也不舒服，昨晚上吐得很嚴重。今天凌晨2點孩子醒了，也是不舒服，拉稀了。這段時間感覺就是熬日子，沒有歡樂和興奮的東西，生活趨於灰色調，只能帶著對未來生活的希望熬下去。想到了地產大佬的話，幾十年的職場生活有的時候就是熬過來的。
2019.11.21
我，窮人家的孩子，越發感覺到，人窮志短。工作上苦活、累活都要接，因為讓單位開的薪資高，薪資高自然就要幹更多活。其實薪資僅僅高了一點點，但是為此卻要付出更大的努力。而且工作中沒有別人豁達，做事小心翼翼，不敢出錯，一旦出錯，總是心驚膽顫，身上的擔子太重，錯不起。不敢為了自己利益主動爭取甚至頂撞領導，因為顧慮太多。我不能一直讓自己以這樣的狀態工作下去，這樣做除了辛苦沒有什麼價值。要往高精尖領域發展。
2019.11.18
最近這幾個月，越發明顯，眼睛疲勞、乾燥，我知道這明顯是因為用眼過度導致的。上班用電腦導致眼睛疲勞，下班看書導致眼睛疲勞。我沒有黑眼圈，因為我可以保證充足的睡眠，基本上從晚上12點可以睡到早上8點，8個小時的睡眠。但是用眼過度這個暫時無法解決，因為我下班之後特別想看書，花了很長時間看書。
2019.11.16
在掌閱待了兩年多了，獲得了一個難得從事管理工作的機會，但是現在感覺這種級別的管理真的沒必要那麼看重。加之還不如專注於提升技術水平上呢。相比於做管理，我覺著我可能更加適合深入研究技術，當然我不會拋開管理不顧，但是做一個架構師應該算是比較適合我的。起碼比做一個專案經理更加適合。
2019.8.19
寶全這事，其實我糾結了一大圈才想明白。後來想想沒必要那樣。一個團隊裡在榮譽方面是競爭關係，可能當時看的挺重。其實清醒之後想想，團隊裡合作的利益遠遠大於摩擦。別人也是優秀的人，大家能在一個組內共事，本身就說明差別沒那麼大。吃醋泛酸可能是本能情緒反應，但是認可別人進而成就自己就是理性的選擇了。從十幾年的職業生涯來看一次榮譽也決定不了什麼，重要的還是自己的努力，自己鬥志不能消散。人都能體會到自己為了進步一點需要付出很大努力，卻不願意承認別人的進步也不是輕而易舉的。有時候執念會讓自己不舒服，難為別人其實也是在折磨自己。真正的強大是接納，認可自己也認可
2019.8.14
昨晚上睡覺有點悶，把門開啟了，結果害得孩子白天差點感冒，一直留清鼻涕。一顆黑豆。
2019.5.19
2019-5-19 17:08
感覺座椅很舒服，位元斯拉好！
1樓 評論時間: 2021-01-17 16:02:18
蔚來的體驗做得確實不錯，我還體驗了他的es6，做上去之後，座椅自動調節到適合我的身體的角度，這個小細節令我印象深刻。另外做到車裡，確實有高階感。難怪買那麼貴還有那麼大的銷量。不過最近特斯拉model y降價不少，很受歡迎，很多人都把蔚來的預約訂單轉讓了，可見降價還是更吸引人。另外model y可能會繼續降價，反正我也不買，等過兩年再說吧。
2019.5.14
2019-5-14 22:23
首先這幾天晚上睡的太晚都是12:00以後，而且由於慾望太強，看了很多毀三觀的影片。不知道是不是這個原因，反正第2天上班的時候，尤其是到下班的時候身體特別疲勞，精神特別萎靡。所以幹不下去只能提前下班，也就是8:00左右就走了。然後這路上我就在想我最近的生活到底是怎麼了？想了想，工作上的壓力太大了，從過年到現在就沒怎麼停過別人休假，修好幾天我也沒修過，我是連續上了那麼長時間的班。導致我就比較累，而且我現在承擔了很多工作，工作量很大，這一方面會讓別人覺得我故意攬活兒似的。另一方面我也特別的累。這樣的局面真的是特別不好。所以我應該把放給別人。
扔掉我的圖書館，改成電子圖書館 2019-5-14 23:20
家裡的空間並不大，只是兩居室還要住那麼多人，還有了孩子，所以沒有富足的空間來放那麼多的書。而且現在書架上那麼多的書大部分都是財經類的這種快捷式的圖書。並沒有太多的收藏價值，也不會反覆去閱讀，所以沒有必要放在書架上佔那麼大的空間。更重要的是我要給自己減負擔，要把更多的時間留給自己，我的人生需要留白需要思考需要像老牛吃草一樣反芻。這樣才能真正的進步。所以我打算把我現在的書架最大的那個書架給扔掉，把裡面的書都賣給多抓魚，如果以後想再去讀這樣的書就可以去捉大魚上去借閱。然後就是在暑假刪扔掉之後就把那個地兒放了一架鋼琴，我從現在開始學鋼琴。我打算自己學會鋼琴之後慢慢的帶孩子入門。並且去了解鋼琴的這個教學裡面的水有多深，這樣才能更加精準的去輔導孩子。
擔心QQ空間，多年以後會消滅。
如果QQ空間以後不再維護了，那我寫了那麼多日誌，尤其那些評論資訊，那豈不就是沒有了嗎？我想到這一點我就感覺非常的傷心。這麼重要的資料，如果丟失了，對我來說是一個非常大的損失。但是我又仔細想了想，現在還有更好的平臺去這樣寫嗎？這也許是我能找到的最好的平臺，即便是我自己搭建平臺也未必能做得像這麼好。而且我所謂的那些評論，其實重要的就是我的評論以及事後的閱讀，所以只要我有這個過程，即便以後，QQ空間不再維護了我的這些資料丟了，那它裡面的營養也已經完全被我吸收掉了，我又有什麼好怕的呢？我用這個工具的目的已經完全達到了，我有什麼好可惜的呢？
2019.4.25
在日記裡記一筆 2019.4.25號我娃被蚊子咬了，一顆黑豆。
我至少要兩個孩子
2019.3.16
和金晶討論了一下，讓媳婦上班還是帶孩子的事。我覺著這事要考慮 孩子的訴求和你的訴求。孩子需要陪伴才能健康成長，尤其在老家比較熱鬧，生活節奏慢點的地方成長總是有好處的。你的訴求的話，如果你只是覺著上班是為了減輕家庭負擔那我覺著就不要上班了。如果你覺著是為了自己的事業，減輕負擔是排第二位的，那可以考慮上班。總之就是不要給錢打工，為了減輕家庭負擔而上班就是給錢打工，這樣不好。可以給娃打工，可以給自己的事業打工，但是不要給錢打工。我上班也不是給錢打工，只是順帶掙錢，我是給娃和自己的事業打工。
2019.1.31
感覺已經到了收緊接觸新領域的觸角的時候了。很多無關的東西都需要放下，選擇少數幾個深入研究。今年是我畢業之後的第6年。到今年6月份工作就滿6年了。這六年我的安卓技術確實有長進，但是還沒有達到我心目中專家的那種程度，所以今年我應該重點突破安卓核心技術了。
2018年
2018.11.16
2018-11-16 23:11
今天買了人生當中第一個機器人是掃地機器人科沃斯牌子的，非常的智慧。不僅可以在遠端可以操控，而且還可以自己去回去充電。
2018.10.25
戰略高度：精準打點。專項擊破。凡是執行，都是堅持。凡是戰略，都是堅持。
2018.10.24
今天是程式設計師節，收到了公司的小禮物很開心。今天突然意識到：對於我來講高效的讀書方式是，根據實際需要產生的閱讀。閱讀是為了滿足實際需要而產生的。而不是由著性子恣意發生的。亂無目的的閱讀對於高工作強度的我來講是有害的，會損耗精力耽誤更重要的事情，而且卻沒有什麼收穫。
2018.10.12
2018-10-12 08:36
10月1假期回來之後，心情很低落。想到以後脫髮脫成光頭，真的難以接受。想到100萬的房貸要還，還要買車，就感覺壓的喘不過氣來。要照顧父母，卻擔心他們會有重大疾病就開始糾結是否改買重大疾病保險了。心情很低落。現在手頭不富裕，小寶還有不到三個月就出生了，養娃也要花費。希望能給小寶最好的照顧，手頭需要有錢才行。我也應該請陪產假了。
另外，還沒有從假期綜合徵中恢復過來，身體疲憊，加上上班路上時間長，也挺辛苦。所以疊加起來，我一度有放棄這份工作的想法。雖然那就好天氣很好，天朗氣清，但就是沒心情。
但是，仔細一想，這段時間我並不忙啊。所以應該不是工作的鍋。到了今天我心情才好些了，那些負面想法也沒有了。今天天氣真好。
2018.10.11
2018-10-11 09:21
十一假期回家，我爸告訴了我一句話：往好處辦！
那頭上的濃密的頭髮換房貸，換不換？ 換！
2018.10.9
2018-10-9 08:53
戰戰兢兢，如履薄冰
從在海文互知開始就戰戰兢兢的，當時擔心甚至害怕的是自己能力不足，畢竟人家都是清華的。所以處處小心謹慎。
到了南瓜姑娘之後，任然是小心謹慎，擔驚受怕的，因為作為專案leader，肩上扛著擔子。生怕出現線上問題，擔心某些地方考慮不周到會出問題。當時也是問題最多的時候，那個時候意識到了自己的能力是多麼的欠缺，也出現了很多很多的問題，當然也是進步最快的時候。
後來到了掌閱，更加的戰戰兢兢，因為職位是技術專家，別人對自己的期待很高，所負責的工作也很有挑戰，用領導的話說是需要跳一跳才能夠得著的。所以當時心裡很沒底，煎熬，挫敗感，不自信。加上連續加班，以及專案管理上的壓力和轉正的壓力，導致面臨前所未有的壓力和挑戰。
一年以後，開始負責帶新員工了，又開始憂心忡忡，擔心新人提測延期，擔心新人無法儘快融入團隊。同時期，自己又負責了beta發版和圖片快取最佳化功能，所有壓力洪水般湧過來，幾乎每天都神經兮兮緊張不安，尤其是有一次當我發現圖片快取有效能問題的時候，揪心，心得痛的厲害！當時我幾乎要放棄，多虧了和我老婆聊天，我告訴她我想去死，我實在受不了了，好在她給我提供了精神上的最大支援。我才慢慢地從困境中爬出來。可是發版後我依然不敢絲毫放鬆，還是擔心圖片快取效能有問題，一直過了很久才有機會從全域性觀察了一下，發現沒有太大問題，心裡的大石頭才落地了。
不過經過以上幾個階段經歷過才發現挑戰越大進步越快，做出來的東西才更有價值。同樣的道理，前幾天看了超級工程紀錄片，才發現那些負責超級工程的工程師們，都是頂著巨大的位置，巨大的挑戰壓力之下，勇敢的完成的任務的。他們做出的成就舉世矚目。我也勉勵自己走這樣的發展道路。
2018.10.5
我想有本事了，把家裡變得更好
2018.9.22
2018-9-22 17:03
今年二十八週歲了，每次憧憬未來，就頗感到疑惑。不知道未來要幹什麼，也就不知道為了未來的目標，現在該重點做什麼。對未來的職業規劃並不清晰。今天看《大敗局》，看到一個個商場豪傑都一一隕落，真的是感慨萬千。盲目擴張，瘋狂生長都不可取，從基業長青的大局來看，唯一理性的做法就是走專業化道路，拒絕誘惑，耐得住寂寞，穩紮穩打的積累。比原始積累更重要的是個專業化，核心競爭力的提升。現階段的我很明顯處在自我提升的階段。這將是一個長期的，枯燥的，辛苦的積累過程。沒必要考慮人生第一個一百萬之類的事情。要化繁為簡，撥雲見日，做最純粹的事，把手頭工作做到更好，並且持續的在專業領域開疆拓土，才是長久之道。
所以我要做的事情真的太多了。技術領域的探索，產出真的是太多太多，這是一條艱辛而漫長的路，也許會有無數次的膀胱，無助，挫敗，甚至想放棄，但是從五十年的職業成長緯度看，只是以後有足夠後勁要做的必要積累。這也是最有效，最省力氣的路。
我覺著這一過程至少要持續10年，也就是2023年，畢業十年之際。那時候我33歲。中間最好是可以參加至少一次專業的培訓。
如果積累的足夠深厚，就不愁未來沒有伸展的機會，不論是以什麼樣的形式，創業，管理還是其它都會有盡情伸展的大好機會。所以現在做的很辛苦了，可是還不夠，需要繼續積累下去。不要偏離發展主線，深耕專業化路線，踏實，厚重的堅持下去。
2018.8.29
讓自己保持充分的休息。多睡覺，可以晚點起床。
- 如果前一天晚上加班太晚的話，記得要多睡一會，要不然第二天早晨腦子不好用。
- 如果是帶人的話，就要放心大膽的讓他獨立去做。讓他自己去克服問題。我只抓目標、進度、風險控制。
- 學者懶一點。
2018.8.3
今天凌晨四點半忽然清醒了，腦子裡開始回憶從08年高考開始到上09年上大學這段時間，尤其是兩個長暑假中我是怎麼度過的。由於前天看了掌閱釋出的一款新產品，掌閱課外書。讓我非常感慨。裡面是從小學到高中所以值得看的課外書都有，讓我很遺憾，自己學生時代閱讀量太少了。真的算起來，我直到工作後才真正開始看“課外書”。兩次高考暑假，都沒有怎麼看書，這背後是很嚴重的問題。正式這樣的問題一直延續下去，四年大學暑假我也沒怎麼看過書。讀書不僅是量不夠，質更不夠。所以我現在時常有中讀書太少的遺憾也是正常的了，因為真的是讀書太少了。雖然當了那麼多年學生，甚至大學生，甚至現在早已畢業多年。但是由於長期的閱讀量不足導致的現在這種知識面狹窄的問題就是必然會存在的。那解決辦法也很直接，就是加大閱讀量。在選定了好書的基礎上加大閱讀量。我相信只要每年保持50本的閱讀量，堅持10年。我的知識面自然而然就會開放。另外，還是建議讀紙質書，不論從激發思考還是閱讀質量、閱讀體驗上看，紙質書仍然是無法替代的。
2018.7.25
2018-7-25 02:22
第一點呢，我寫這篇日誌，並不是透過鍵盤的方式來寫的，還是透過語音的方式，我只需要快速的說幾句話，然後文字自己就會出現，這無疑是一個互動方式的提升。
第二點以現在的人工智慧的發展速度呈指數級的方式發展，所以我覺著未來十年，甚至未來五年的世界都是無法想象的，天上有汽車在飛很奇怪嗎，十年後我們見分曉。
第三點最近的狀態不太穩定，頭兩天的時候，特別想學東西，一口氣看了兩部經典電影活著和鬼子來了，吳曉波的財經專欄，重點內容都看了一遍，很好的學習過程，但是這兩天特別頹廢，可能是上班太累了，到家一點都不想一點也不想學習，看電影，一個東西或者一些不雅的東西
第四點，最近重新整理了一個新的觀念，就是叫投入產出比。這也是從工作當中得到的一個經驗，就是如果一個事情投入過多，但是產出很少那就是值得做的，這個習慣需要慢慢養成，很多時候投入很多產出很少這是不可取的
第五點在第四點的基礎之上，我意識到對於減肥這件事情，其實我的目的是想把肚子瘦下來，而不是想把體重給瘦下來。但是我前期錯誤的節食，晚上不吃飯控制自己的體重，最後的效果並不好。肚子的贅肉很明顯。肚子贅肉多，會讓我在工作的時候坐著不舒服，工作效率很低，這也是我減肥的動力。就是減肚子上的贅肉，但是並沒有找到減肚子贅肉的關鍵所在。花了大量的時間和精力放在了其他的地方，這樣就導致減肥效果不明顯，現在我才意識到要想減肚子就只能去專門練腹部的肌肉，然後我看了下硬派健身之類的健身科學的書，意識到要把腹肌練出來，腹部脂肪自然就減下去了
第六點濛濛的回家去做了b超，檢測出來，孩子很可能是女孩。然後我就花了好長時間給孩子起個名字，現在自己比較中意的名字一個叫郭梓妍，一個叫郭子茉莉。對於男孩兒的名字，我早就想好了，而且還算中意叫郭卓安。男孩名字最好，需要有水，所以考慮到名字裡面沒有水，那他的字就叫得水。對於女孩子名字，妍裡面是有水的
第七點，今天我到了凌晨兩點半了，還沒有睡覺，多半的原因是因為想到了一把以前的老照片，拍成電子版，所以一忙就忙到了，現在主要是我家裡的照片，我上學的時候的一些照片拍成電子版放到了QQ空間和百度網盤裡面。然後再翻網盤的過程，當中發現了大學時候的一些照片，以及生活中的一些照片，想到了一些事情，然後就接著翻了一下日誌啊，QQ空間裡的相簿等等，越想越多，所以就收拾到了現在。明天我還要上班呀，還有很重要的事情要做，所以我必須要早睡了，現在我要剋制自己，趕緊睡覺
1樓 評論時間: 2018-07-25 02:24:57
真的是了不得了，現在的技術發展，速度真的是太快了今天這篇文章寫了那麼多字竟然沒有幾個字是我用鍵盤敲出來的，都是一直在說話然後用人工智慧翻譯過來的，包括這條評論也是人工智慧翻譯過來的，這樣的發展速度真的不敢想象未來的世界會是什麼樣子。我作為軟體從業者多少也能感覺到技術對生活的推動作用，而且能多少理解技術的變革有多麼深刻，所以我覺得未來能夠，能夠有所作為的人，肯定是有專業技能，並且不停地學習的人。
2018.7.20
做研發工作真的談不上享受，其實很辛苦的。基本上每天早上到公司後沒開始幹活呢，眼睛就已經乾澀了，面目表情呆滯，甚至刻意的微笑都做不到。這多少讓我想放棄這樣的工作。今天早上量了體脂，5項超標，脂肪需要減掉1.4公斤才屬於標準。現在到了減肥的瓶頸期了。之所以出現體脂超標是因為運動不足和加班太多導致的。現在的工作強度基本上不可能增加額外的運動，減少加班時間了。
2018.7.17
今天早上對未來做了一番規劃。主要是關於職場上未來如何發展。不打算創業、做生意、自由職業等。打算繼續做好職員，踏實做技術工作。隨著在公司呆的時間越長，我的空餘時間相對會更多，我就用這些空餘時間去讀書、研究新技術，這會讓我真正快樂並享受其中。這樣做的壞處就是，我可能和別人比起來並沒那麼有錢，過幾年之後別人可能已經月薪10多萬了，而我可能也就3萬左右。不要眼紅，不要動搖，這是自己的選擇，我選擇閱讀進步，在更高的層次上享受自由。
2018.7.3
要想成為出色的小提琴家，平均需要練習7336個小時，而且要保證每次練習的時候都是按照頂尖教練指導的方式。 要達到7336個小時，意味著要持續每週15個小時堅持不懈的練10年，而要達到每週15個小時就意味著每週三次每次5個小時，活著是每週四次每次3.75個小時。 這對於一個4-14歲的孩子來說簡直就是特種訓練，沒有絲毫趣味可言。我不認為我家孩子以後能抗的住這樣的折磨，也不認為我們當父母的有這樣的能力去完成這樣的訓練。這對孩子和家長的要求都非常高，近乎聖人的程度。 從這個角度來看，很多名人光鮮的外表背後是常人難以想象的辛苦。比如朗朗練鋼琴。鋼琴相對於小提琴入門要簡單一些，但是可以毫無疑問的確定朗朗是一個童年在地獄裡度過的孩子。
拿軟體工程師來說，因為行業發展不到百年，所以很多練習標準沒有被細化，更沒有積累卓有成效的刻意練習方式。軟體行業有像小提琴或者芭蕾舞那樣的專門教刻意練習的頂級大師嗎，軟體行業的從業者對於同一個功能寫出來的程式碼會是驚人的一致嗎，很顯然現在不是這樣的。同一功能，每個人寫出來的程式碼不僅不同，甚至同一個人在不同時間寫的都不同。 這就是說軟體行業還沒有細化，目前還是停留在個人發揮，崇拜個體英雄主義的階段。 所以也就沒有明顯的刻意練習手段。但是這不是停止練習的理由，我覺著軟體從業者的刻意練習可以從強化基礎，貫通知識體系，獨立設計實現特定功能，團隊合作實現商業級功能等幾個方面進行練習。 具體展開來說，強化基礎就是強化基本的知識組塊，熟練掌握基礎概念，比如吃透編碼，C語言程式設計，資料結構等書。貫通知識體系就是連點成線，連線成面，比如吃透演算法、作業系統和通訊網路等知識。 當然練習過程中不能只是純理論研究，還有動手實現，獨立設計實現功能塊。可以在開源社羣分享出去和別人共享。獨立設計實現特定功能就是刻意練習，只不過往往沒有反饋，常常自以為是的認為已經做的足夠好了，所以找到反饋，找到改進的空間很關鍵。 然後就是團隊合作參與商業級大型專案的實現，積累實際經驗，知道掌握的技術存在邊界，哪些功能是現有技術無法實現的才能繼續學習，刻意練習。
近期緊急任務 是的，整個團隊都知道我在做圖片快取最佳化的事情了。由於我多次公開說這個事情，現在已經給大家留下了深刻印象，我可以把這件事情搞定，這是我帶給他們的心理預期。這是好事，但是一旦失敗，失望終將是我無法承擔的。所以這段時間的當務之急是完成圖片快取最佳化的功能。我已經弄了大半年了，時間拖得太久了。目前的目標是本週末把書城遷移到glide方案，下週末達到提測標準。
2018.6.28
記一下心情 最近心裡挺累的，在掌閱快一年了，開始的技術實現上的壓力慢慢地減弱，現在技術實現上的壓力已經處於正常水平了。但是人際上的壓力漸漸增多了，尤其是面對PMO的時候的心理壓力。我和PMO不太和，氣場不和。尤其第一印象就不和。雖然現在一起共事沒有問題，但是總感覺她不喜歡我。其實我想強調的是為什麼我那麼在乎她是否喜歡我，也許我不自信，也許我追求和諧吧。除了和PMO的壓力，還有和其他同事交往的時候的壓力，比如測試、PHP、產品等。我想大家都會有這樣的感覺吧，事多，心裡亂。我不僅需要適應這樣的壓力，還有能表現的好一些。我可以的。
2018.6.6
最近這些天有點乏，從5月初到六月初的這段時間。早晨睡不醒，白天身體沒勁。真想知道去年這時候是什麼狀態。反正清晰的記得當年高三的時候，這段時間就是一種沒精打采的樣子。大學的時候這段時間也類似，正處於複習考試的階段，上自習基本上沒啥效率，心浮氣躁的。現在工作了，辦公室環境很適合辦公，這種狀態理應得到緩解。觀察一下明年這時候會是什麼樣的狀態呢？記錄於2018.6.6後。
2018.2.26
今年從2.22號開始上班到2.26，這是第四個工作日了。可是我的心裡一直很忐忑，主要的情緒是：有壓力，心裡不平衡。 壓力產生的原因有兩個，一個是做Volley到glide遷移，這個工作有較大挑戰性，耗時，費力，我目前沒有明顯的進展，但是已經給團隊承諾了可以做到，壓力自然是有的；一個是7.5送禮物，這個功能我老師覺著PMO再催我，其實她確實在催大家，只不過我放大了這種感覺。
心裡有這麼多壓力，其實並非開年後才有，年假裡就有了，只不過沒有上班後那麼明顯，這種感覺真的很像高三寒假的時候。壓力大，有時候想躲避和放棄。可是我仍然選擇了堅持下去。我相信我可以做到，並且把壓力轉化成動力。還記得心理醫生說的一句話“心裡問題的一個有效的治療辦法是，主動選擇去做對的事情，開始做了，自然畏懼和害怕的心理問題就不存在了”。我選擇負重前行！
心裡不平衡，是因為別的公司的，比如侯哥他們，起碼週末還能出去玩，可是我卻要利用週末時間研究圖片快取方案。7.5的需求還在評審階段，可是送禮物已經開發好幾天了。這種快節奏，確實有點心裡不平衡。但是想想，這不就是自己選擇的嗎，有什麼好說的，這不就是高回報的選擇嘛，一切都是值得的。另外，請堅信，我並不孤獨！
這種壓力持續到了3月1號了。心裡有點累，即便晚上睡的挺早，身體得到了足夠休息。
2015年
2015.12.31
11:25
生活上當節制
經歷了濛濛這次宮外孕，才真正體會到懷孕對女人，對男人以及對家庭的影響。這對我來講真的是重大挑戰，嚴苛的考研。這次懷孕對濛濛身體和精神傷害很大，尤其是身體上留下了三個手術導致的疤痕，這是無法消除的傷痛。這次意外懷孕對我的影響也非常大，打亂了全部計劃，每天跟著意外跑，簡直要累死了。工作上分心，生活上奔波，技術上基本沒有時間充電，這就是這次意外懷孕給我帶來的後果。
如果寫這篇日記有什麼目的的話，那就是告誡自己以後生活上要節制，避孕，晚婚，晚育。如果我想要在技術上有所突破，其他的安排勢必要延後。
導致這次意外懷孕的原因主要是我們倆沒有采取有效的避孕措施。但是並不是哪一個人的錯，年輕不懂事。我要對濛濛負責，年底兩家走動下，把結婚證領了。
合理，和諧，有效地處理好這件事，爭取早日恢復到以前的生活狀態。這段時間耽誤了不少工作，所以要有危機感，抓點緊。
雷打不動的原則:
晚育
晚婚
2014年
2014.10.14
21:58
術有專攻
我向自己承諾，我是一名軟體工程師。我的主要研究方向是軟體開發，我的主要時間和精力都要用來鑽研技術。 在學習、鑽研新技術的時候總是優先選擇第一手資料，不把浪費時間在二手、三手資料上。 鑑於軟體行業很多第一手資料都是英文版，所以理所當然我要善於看原版書籍，讀英文文件，看英文影片。而這些其實早已經成了我的開發習慣。軟體開發屬於工科門類，也就是基於理論並注重實踐的門類。所以，寫程式碼的功夫是基本功，一定要練就紮實的基本功。
我的工作方向是移動開發（包括安卓和蘋果兩大平臺） ，但是限於目前自己技術能力有限，我務必向自己承諾，一定要專注於安卓平臺。這一個平臺已經足夠複雜，需要較長時間來學習和理解。所以，未來一年我的開發方向就是安卓方向。因為我相信，只要把一塊做紮實了，就可以觸類旁通 ！ 移動開發領域注重使用者體驗，所以作為開發者理所應當要去儘可能多的去體驗。所以，參加線下開源會議，參加新品釋出會，關注最近科技動態，入手新產品都是理所應當的！
2014.9.8
中秋節前夜 00:30
今天是我生日，對我自己來說是一個特殊的日子。今年是我的本命年，今天是我的陰曆生日，可是這一條過得卻不怎麼特殊。雖然是中秋假期，剛來北京的原因，今年沒去找爸媽過節。
我約出來了大學同學一起去西單逛了逛，印象比較深刻的是蘋果體驗店，各種蘋果裝置超爽。不過由於沒錢，也只能看的份了，甚至連今天是我生日都沒告訴我同學。
晚上來到家，手機沒電關機了，另一個移動號碼的手機也關機了。爸媽試圖幾次聯絡未果，而且是兩部手機全關機，加上最近新聞裡頻頻報道大學生失聯的新聞，又是我只身一人來北京，實在是十二分的擔心和焦慮。我也想到了這一點，所以到家後立馬用另一部手機，邊充電邊打給了爸媽。從老爸的語氣中我能聽出來他已經擔心到一定程度了，幾近做好了各種壞的打算了。我當時追問了爸一句，如果我手機不開機，而且我也沒有打給你，你會怎麼辦？爸說我會接著打給你，後邊省略的話，意思是直到聯絡上你為止。
忽然我才明白，父母有多麼擔心我，雖然我是個男子漢，但是父母那邊的關心和擔憂一分一毫都沒有減少。是我的大意，我不應該想當然，更不應該不在乎！同樣的錯誤，以後保證不再犯！
1樓 評論時間: 2014-09-08 21:55:21
中秋節白天在家宅了一天，無聊得很，看到別人都在忙忙碌碌，有說有笑，而我卻一個人，千年不變的一個人。心裡很失落，莫名的失落感，是時候找個女朋友了，親愛的你在哪，快出現吧！
2樓 評論時間: 2014-09-08 21:57:15
晚上去清華園逛了逛，操場上坐滿了人，熱鬧的很，也把我帶動起來了，還是學生們的生活悠閒啊！
3樓 評論時間: 2014-09-08 21:59:27
十五的月亮圓的很，只可惜我沒和家人團聚，好像這是第一次一個人過中秋吧，孤苦伶仃的滋味不好受啊！
4樓 評論時間: 2014-10-07 22:57:50
今天是國慶7天假期的最後一天了，我在家宅了好幾天，沒有去找爸媽，也沒有在網上給爸媽買禮物郵過去，因為老爸總是有理由搪塞我，不讓我給他們郵東西。其實我們都清楚，我假期沒找他們玩到真正原因是錢不夠。老爸不收我到禮物也是想為我省下錢。我真到不能在幼稚下去了，是時候存點錢了！
5樓 評論時間: 2014-10-07 23:01:25
馬年陰曆8月十四，確實是一個特殊的日子。這一天，我在北京，在清華園。這一天爸媽心裡念著我，同學陪著我逛西單。這一天，我開始選擇新的生活方式，同過去到不愉快告別，張開懷抱迎接新事物、新思想、新朋友。工作、生活、思想都有改善，Happy birthday!
2014.5.11
22:10 母親節小記
今天是母親節，雖然爸媽在濟南，但是離我這邊挺遠的，本打算在家窩我一天學習呢，結果還是媽媽主動打電話給我，叫我去他們那邊吃飯，我正好趁這個機會給媽媽過母親節。從家裡出發到爸媽所在的工地用了大概2個多小時，確實挺遠的。到那邊之後，他們已經包好了我愛吃的水餃，媽媽親手做的水餃味道肯定沒的說，我一下子吃了一小盆，都快撐著了。本來是想著為媽媽慶祝母親節的，去的時候特意帶了些水果，可惜我還是不成熟，帶去的水果讓自己吃掉了一大半，真是要感激媽媽的包容甚至縱容了。
在爸媽那邊待了半天時間，玩的挺開心的，聊了很久。可是我還是被一件事情震撼到了。在臨走的時候，爸媽出門送我，爸爸在我身旁走著，我看到他頭上越來越多的白髮，真的不敢相信。怎麼一下子多了這麼多呢，這還是我的40多歲的帥氣的爸爸嗎，為什麼突然間衰老了這麼多。我真的很難過。看到爸爸的皮膚曬得黝黑，臉上長出了大塊大塊的斑，我再次被震驚了，我好擔心爸爸會不會的什麼病。
先前爸爸的胃一直不好，慢性胃炎，腰椎也有問題，常年的露天工作讓爸爸也患上了風溼病，這些都折磨著我，我很擔心爸爸會再的什麼病，他真的太辛苦了，而且還那麼拼命的工作。哪怕一天都不捨得耽誤，能多掙點錢就多掙些錢，多省點錢就多省點。
可是爸爸有一個壞毛病，有苦他寧願自己受也不想辦法解決。每次爸爸的病的時候，都是經過家人多番勸解之後，他才肯動身做檢查，正因為這個原因，我才更擔心他，這次他連上的斑到底是什麼導致的呢，如果單純是太陽曬的，為什麼一塊工作的媽媽沒有呢，而且我注意到爸爸最近工作的時候開始帶著草帽了，所以應該不是曬得了吧。真心的祝願爸爸身體健康，我也會幫爸爸去網上搜一下，看看到底有沒有什麼問題，哎，我要掙很多錢才好，這樣我就可以每年帶著爸媽去體檢一次了。是啊，爸媽已經老了，輪到我來照顧他們了! 我知道爸媽做的這一切都是為了我。每次一想到這，想到爸媽勞碌奔波，而我卻為了所謂的理想任性的時候我都好慚愧。我不該這麼自私的，我已經長大了，應該幫爸媽減輕些負擔了！
爸爸是思想比較消極的人，也許是過於關心我了吧，對我的一言一行都很擔心，生怕出什麼差錯。我知道這是爸爸的愛，可是這同時也在折磨著爸爸，讓他吃睡都不消停，整個人也變得很消極，每次看到他這樣我都很難過，我要幫爸爸緩解心病。
爸爸的心病其實都是我導致的，一是我工作沒有穩定下來讓爸爸操心，一是我愛情一籌莫展讓爸爸倍感焦慮。雖然我自己覺著這些都沒什麼，但是也許我並不能感受到爸媽的那種心情吧。為了能讓爸媽早點安心，我不要再幼稚下去了，要認真地找個合適的人談婚論嫁了。
至於北漂的事情，每去看望一次爸媽，我就加深一次去北漂的想法。我不能這麼自私，在濟南雖然比較輕鬆，但是我沒有任何積蓄，所以我要去北京，多掙些錢。而且北京的機會要比濟南多，我相信我會在北京變的更好。
1樓 評論時間: 2014-10-07 22:48:45
北漂到選擇確實是對到。 爸爸和媽媽已經不再室外工作了，也沒有那麼辛苦了。雖然 還是在建築工地上，但是勞動強度和危險度都降低了很多。事情已經朝期望到方向發展了。 我新找的工作比濟南到工作要合適，既能用的上英語 ，又能學習軟體開發技術，我很滿意。工資也比濟南高多了，直接從4k跳到了10k，9月份工作了半個月就發給了我5k，如果10月份到工資能到手（9、10月份是試用期）10k，那這個公司真實沒的說了。 住的也比濟南舒服多了，我住單間，蠻敞亮，自己清淨地學習、看書、寫日記到條件都有呢！
2樓 評論時間: 2014-10-07 22:51:21
前幾天爸爸說他臉上到斑點少了，因為換成了室內到工作，慢慢地斑就消了。
3樓 評論時間: 2020-12-07 00:42:02
現在爸爸媽媽已經不在外面打工了。是我堅持要求爸爸在家幹活的。因為在外面打工一是太累，二是生活條件豬狗不如。睡覺的地就是工地上的地下室，潮溼而髒亂。飲食上為了省錢不捨得吃好的，萬一得了病不更糟糕嘛。所以我堅決不同意爸爸外出打工了。要知道他已經在外面幹了二十五六年了。
4樓 評論時間: 2020-12-07 00:45:29
相比之下，在家找活幹就要舒服一些。一是家裡食宿條件好，家電傢俱齊全。一進院子，其實算得上是個別墅了。這樣的住宿條件比工地上好幾百倍。床和被褥都是自己家的，肯定用著舒服。做飯炒菜都是自己做，集市上買，想吃啥買啥，伙食肯定比工地上好，而且還便宜。另外，意外的發現在家幹活也並不差，活也挺多活，掙得並沒有少太多。
5樓 評論時間: 2020-12-07 00:48:15
然後今年十一之前，爸爸買了一輛SUV，六萬左右。雖然不貴，但是開著車去幹活確實比開摩托車舒服多了。怎麼惡劣的天氣都不會受到影響，安全且舒服。而且還可以接更遠的活，畢竟開車到多遠的地方幹活都方便。有了這輛車，我媽也跟著享受，去哪裡都坐車去，方便還有面子。我回家也有專車接送了，真的是生活品質一直在提升啊。
2014.5.9
16:11
漂漂一族
從大二那一次組團去北京我就愛上了這座城市，愛那邊的大學，愛那邊的活力和機會，也因為各種藝術作品中表達出來地點，活動更加愛上了她。
去年選擇進億帆其實是感性戰勝理性，而今年決定去北漂卻是理性主導了感性。不過我在感情上也沒有不情願，我很喜歡這座城市。
選擇北漂，我知道會有很多困難擺在前面，但是我願意為了感受這座城市的脈搏而面對這些困難。
如果說去年離開普聯是因為工作上沒有成就感，沒興趣；選擇離開億帆是因為待遇差那麼去北京便可以多少地滿足我這兩方面的需求。也許北漂過後會浮現出另一些新問題，但是我內心總體上還是很滿意的，這在以往的選擇中沒有出現過。所以從這一點講我也許應該選擇北漂吧！
1樓 評論時間: 2014-06-07 09:10:24
也許我應該留在Lionbridge吧，至少在這邊我可以勝任自己的工作，有時候還可以憑藉英語的優勢讓自己突出一些，這樣的機會在其他公司未必有。當初費了好大功夫才進了Lionbridge的，怎麼能說走就走，即便北漂，一定可以找到合適的工作嗎，殊不知，要想找到合適的工作實在困難啊！
2樓 評論時間: 2014-09-07 23:55:54
那如果說 現在我找到了一份月薪10K，而且是安卓開發的工作，我是不是應該慶幸自己當初的決定是正確的呢！
3樓 評論時間: 2014-09-07 23:57:40
我現在住在圓明園地鐵站 頤和園東口，這邊離清華北大都很近，有夜市，除了房子空間窄舍友抽菸之外，其他都比較滿意的。
4樓 評論時間: 2014-09-08 00:00:59
工作三週了，面對獨當一面的工作挑戰，我壓力很大。慶幸的是三週來的努力勉勉強強可以應付領導的要求了。我還不確定能否透過兩個月試用期成功轉正，我覺著同事們技術都比我牛，我要加把勁了！
5樓 評論時間: 2014-09-08 00:03:47
被領導挑毛病的事情讓我非常沮喪，一次又一次地挑出我的很多錯誤，有的甚至是低階錯誤，我希望自己可以反思一下，並且把犯的錯誤記下來避免再犯，我覺得現在給領導的印象都不好了，而且我做的產品挺醜
6樓 評論時間: 2014-09-08 00:07:05
雖然合同上寫的工資還可以，但是到手多少錢還是個未知數，但現在都還沒發工資呢，我卡里的錢卻所剩無幾了，好擔心公司拖到下個月才發工資。真那樣的話，我指定要借錢了，而且還要換房子，沒錢的人傷不起啊。
7樓 評論時間: 2014-09-08 00:10:17
來北京是對的，技術上有很大的進步空間，這邊牛人云集，個個都是高手，我喜歡。心態上，上班時間忙的很開心，都是在做自己感興趣的研究和工作，還是比較開心的，忙的充實，比以前的工作狀態好很多。
8樓 評論時間: 2014-09-08 00:13:28
不過業餘時間還沒有合理利用起來，主要因為沒錢沒法換房子。等掙到錢就換一個大點的房子，把桌上型電腦運過來，這樣下班後就可以繼續研究了。另外有錢的話我可能會去健身，或者去校園打籃球也行，免費的資源要好好利用嘛
9樓 評論時間: 2020-12-07 00:13:37
到如今已經六年多了，在北京也穩定下來了，工作上早已經沒有那種提醒掉膽的感覺了，不過會想起當時那種滋味和心裡的不安全感仍然歷歷在目。我希望以後再也不要遇到這樣的經歷了。這就要求我規劃的時候，不要給自己挖坑。
10樓 評論時間: 2020-12-07 00:17:47
新的問題出現了。雖然在這座城市工作了六年了，但是仍然買不起房子。而且未來五年也很難買的起。可能買的起兩居室，當然前提是賣掉燕郊的兩套。但是我心目中理想的房子是大三居。這與我期望的樣子差距很大。另外，雖然有新能源牌照但是買不起車。一是貸款利息高，二是房貸和養娃壓力大沒錢買車。三是打算要個二胎，這個其實最難，不論是財力還是人力投入都非常巨大。所以最近我反而嚐到了北漂的感覺。
11樓 評論時間: 2020-12-07 00:20:07
這樣的滋味不好受，心裡有種懸空的感覺，不踏實。但是我畢竟三十歲了，還要給孩子提供穩定的成長環境，也不太敢折騰。再加上工作強度挺大，平時挺操心，所以生活上可實在談不上享受，每天都像機器一樣運轉。忙忙碌碌，有時候甚至懷疑自己真的就是個機器。
12樓 評論時間: 2020-12-07 00:23:12
為了擺脫這種困境，我其實知道怎麼做。可能最清晰的路就是挺過去。五年之後，柳暗花明，迎來巨大的轉機。可以住在自己家裡做地鐵上下班了，週末可以開著自己的車去旅遊了，工作上不寫程式碼，當上管理者了，公司給了股票，財富上有所積累了，比如手裡能有個幾十萬的資金了。
13樓 評論時間: 2020-12-07 00:27:11
當然我還知道有另外一條途徑，就是移民。這段時間移民可費了我不少心思。我重點關注的是日本移民。離得近，門檻低，環境好，教育條件好，比較匹配我的訴求。但是也有很大的挑戰，學日語和適應日本變態的文化。而且如果選擇走這條路，就意味著一切清零，我彷彿又回到了剛來北京的那段時光，我真的需要再痛苦一次嗎？這樣左右是為了什麼呢？價效比怎麼樣？這次目標是否足夠清晰呢？有沒有做權衡，與留在國內發展相比哪個更有優勢？
14樓 評論時間: 2020-12-07 00:30:23
其實每次理想思考之後我都認為留在國內發展是最佳選擇。哪怕國內發展過程中，管理上沒有晉升那麼快也是最佳選擇。因為只有繼續在國內發展，以前的積累，以前的經驗，以及資歷才能發揮疊加效果，才能助我更上一層樓。而移民的話，一切都要從頭開始了。
15樓 評論時間: 2020-12-07 00:33:23
北京千不好萬不好，也要挺過去，捱過這段痛苦的建設期，我相信國內的發展變化是全世界最快速，最徹底的。五年時間肯定又是一個全新的通州，全新的燕郊。我沒有理由不等待他們的蛻變。當然我更沒有理由不參與這種蛻變。相比之下日本社會是一灘死水，這對於我來說，並不是機會。
2014.3.16
10:20 責任不是為了實現自己的意志，而是為了後代的利益最大化。當代人之所以享受到如此優越的生活，是來自於前輩的付出和奉獻。人不能只享受而不付出，這是沉甸甸的責任，也是走向興盛的必然條件。
1樓 評論時間: 2014-05-09 16:02:50
空談（理想）誤自己，實幹興邦（自己也會變的充實起來）
2013年
2013.12.22
20:42
一到晚上我就成了“感性的動物”
寫給揚的信（刪掉的部分）：
一路走來美好的大學四年就這樣匆匆流逝了，還來不及留戀甲子湖畔朗朗的讀書聲，我們在各自的工作中忙碌起來。期間發生了很多事情，有一些是刻意安排，心嚮往之的，更多的卻是出乎意料。要說男女之間有沒有單純的朋友關係，我不知道，但是我只知道我很喜歡你，尤其在大二那年，真的非常想和你在一起，做什麼不重要，做什麼都不是目的。雖然這些話說出來已經有些遲了，可還是需要鼓足勇氣才敢告訴你。但是，很多的人青春終究是青澀的，而那些年我很幼稚。也許友情可以昇華成更加醇香的愛情，但是要給得起承諾，更要擔當起承諾的分量，這些對於我來說顯得多麼遙不可及，我甚至沒有勇氣說出來。而那撕扯著的心，那糾結的言談舉止，把我刻畫成了一個懦弱的小丑。可惜，我的表演太拙劣。。。
我明白一個男生對女生說出這件事情，意味著什麼，可是我還是要拙劣地說，我們不是這樣的。所謂當局者迷，當我可以清晰地寫出我們的故事的時候，說明我已經不再是當局者了，不在是故事的主角，我成了故事的觀眾，縱使表演中的主角感情多麼強烈，多麼亢奮。
經歷了一些事情之後，我們也許會感慨生活的不自在，為什麼被生活逼迫著讓自己學會成熟。
1樓 評論時間: 2014-03-09 07:59:16
揚是一個好女孩，可惜我沒有發現她的好，也沒有珍惜她的好，我錯過了很多機會，多麼可惜！
2013.12.21
09:19 時間是把殺豬刀，眼看就到年底了，是時候說到說到這一年的成敗得失了。
2013年是一個值得懷念的年份，這一年我得到了很多第一次。結束了大學生涯，離開了象牙塔第一次真正踏入社會，從此開始了追逐我心的長途旅行。年初認識了我的初戀女友，她不是野蠻女友，比起她的好，我自慚形穢。從承認自己有多幼稚的那一刻起，我變得成熟起來。春夏之交，我拿到了自己的駕照，這是一個成功男士的註腳，為此我揮灑汗水，在魔鬼營訓練。拿著手裡沉甸甸的報到證，我在億帆順利轉正，從此開始了充滿驚喜的職業生涯，而億帆也華麗轉身，變成了一個名符其實的大型外企。
既然，文章標題說的是感情，那下文就好好探討一下吧。
失戀的痛苦之處在於失去了那個人，而習慣還在。這讓人孤獨，寂寞。與其是剛分手的時候，好像全世界都背叛了你一樣。轉眼分手5個多月了，昨天有位同事約我吃飯，說要幫我介紹女友。我欣然往之，“單刀赴會”（因為他們是兩位，我是一位）。
要幫我介紹的女孩叫陶春亞。身高中等，長相中等，身材中等，在軟體園這邊工作，而且和我是老鄉，家在單縣。這樣我欣喜，我覺著很靠譜，說不定見個面之後就可以確定關係了。
如果文章就寫道這裡，情感波瀾不驚，語氣和諧，歌舞昇平，那就不是我了。人的成長是一個過程，有一個明晰的成長曲線，之所以是曲線，是因為有幾多坎坷，幾多愁。
這條曲線的起點，是一個理想高於一切的我。那是的我眼光不能算高，因為是非常高。高的離譜。現在想想，那時候考慮問題真的特簡單，以為只有自己喜歡的女孩才配得上自己，只有那些白富美級別的才配得上被我喜歡。就是用這麼單純的邏輯， 我按圖索驥，最後終於。。。。還是沒找到。大學被稱為象牙塔不無道理。至少在戀愛關係上，大學階段的雙方可以做到烏托邦式的平等，甚至常出現逆襲。打就是這麼好的時機，我卻沒有抓住。Carol， Melody， Alice I，Alice II等都是白富美級別的人物， 都是我生命中的貴人，我卻一個也沒抓住，真痛恨自己的幼稚。更可氣的是，這幼稚是傳染性的。它一不小心就蔓延了我大學四年的生活，哎。
就這樣我的曲線一直處於走高的狀態，高的很離譜，都快和富二代，官二代們重疊了。
直到我遇到Sarah。我並不愛Sarah，第一眼看到她，我就沒有愛上她，後來也沒有。這不難想象，我的曲線太“高”了。 反正我和她開始了交往，也是透過她，我才瞭解到自己有多幼稚，曲線降了下來。我意識到自己很多缺點，有的甚至是硬傷。我膚色比較暗，這就是硬傷，這讓我在追求白富美的價值體系中沒有多少競爭力。我多疑，沒有主見，不會照顧人，沒有生活情趣，不知道哪裡好玩，那個餐館的飯菜好吃，不懂得如何打扮，不會關愛女友，沒有眼力價，考慮事情不全面等等。
就是這樣，我的曲線一下子跌破了。“華麗”地大轉身，我從此認為自己一無是處。
可見，選擇一個正確的戀愛伴侶是多麼的重要。正確的伴侶能促進我，讓我更自信，更積極，更有幹勁，誠然Sarah不是這樣的伴侶，同樣那跌破了的曲線也不是正常情況下的曲線。
這一次，對陶春亞小盆友，我期望的愛情曲線並不高，只是比Sarah要高一些，但絕對要比開始的高走的曲線要低很多。我不追求一見鍾情，只保留對一見鍾情的幻想。我不追求白富美，也不再幻想。我不再要求對方情感世界要於我多麼合拍，也不再幻想。我不再要求對方有什麼特長，也不再幻想。這一次，我要讓自己放手去呵護，去疼愛她。所以，只要不是特別的情況，我想我可以開始和陶春亞小盆友的戀愛之旅了。希望能和她一塊成長，一塊學習。
晚上就要見面了，我要打扮的成熟點。
1樓 評論時間: 2014-03-09 08:10:57
見到陶春亞小朋友之後我沒有多少驚喜，不過我還是選擇和她交往下去。因為我需要學會如何去愛別人，她正是適合的人選。但是沒有感覺的愛情在一開始就搖搖欲墜，現在兩個月過去了，我煞費苦心經營著這份感情，可還是阻止不了大廈將傾之勢。可是我有一種不好的預感，這次可能無關幼稚，無關成熟，這次可能是因為我沒打扮好她沒有感覺才分手的吧。其實我也累了，不想主動了，那就算了吧。
2樓 評論時間: 2018-07-25 02:36:48
先說一點，我是透過說話的方式輸入的評論，現在的人工智慧已經發展到基本上沒有誤差的把聲音轉換成文字了。
其次，對文中的幾個觀點我要點評一下，第一個觀點就是t文中說離開了學校就是開始了追隨我心的過程，現在才發現在社會上打拼是有多麼的身不由己，在學校才更有可能做到，追隨我心。第二關聯就是太著急了，文中提到第一次見面就想確定關係這很顯然就是太心急了。回過頭來看我兩段戀愛都沒有得到很好的結果的主要原因就是心太著急。還有一個原因就是不成熟，表現在多方面，情商不夠高，沒有用心的去對待別人，不懂得一些和女孩子相處的方法，即便是現在我還沒畢業吧
2013.8.29
21:25 我真的頹廢了
今天，我全線崩潰了。
原先一味地“自我”，自以為能脫離人群並高於人群。學業上追求與眾不同，別人去上課，我偏偏找理由自學；工作上追求與眾不同，別人考公務員，考研究生，爭著搶著要進事業單位、進國企、央企，可是我卻不屑一顧偏偏要進億帆這個小企業。殊不知，不論從別人的待遇看，薪資看，都已經超過了我，我卻還以為自己所向無敵。
如果說工作上我沒有像大家那樣，隨大流地去北上廣淘金，是怕自己利慾薰心，迷失自己的話，那愛情方面的不作為就真的沒有什麼藉口了。我的愛情至今沒有任何眉目，由於前段時間已經戀愛了一次，嚐到了愛情的滋味，我對愛情的需求就提高了，生理上的需求也越發強烈。我是個生龍活虎的小夥子，沒有愛情，沒有性愛，我真的快活不下去了。我真的不知道自己是怎麼熬過夏天的。炎炎烈日，心理上，生理上，滿滿的慾望。好不容易剋制住各種衝動，送走了夏天，秋天到來，我越發失去了控制，這引起了一連串的反應。
首先表現在工作中。我失去目標，工作態度非常消極。原先是領導安排任務，我獨立完成。現在成了，領導對我置之不理，我對技術失去了興趣，不願意探索學習，不願意程式設計序，甚至連程式碼都不願意看，甚至一度在辦公時間看文學書籍。這些被領導看在眼裡，我的前途真是陰雲密佈啊。更可悲的是，我明知故犯，騷動的心一發不可收拾。真心提不起對技術的興致來。現在真是做一天和尚，敲一天鐘。上班純粹是在打發時間。看文學書，看公開課，學哲學，網購，這哪是一個程式設計師該做的啊，再加上我是個新人，還沒工作呢就搞起揩油的勾當了，悲夫！
其次表現在我的身體健康上，現在我處於亞健康狀態，每天至少坐10個小時，眼睛又累又澀，幾乎離不開眼鏡了，另外腰部也隱隱疼，每天都疼，長此以往我真不知道會是什麼後果，嚇的人不敢去想。
這些異常其實是因為缺少愛情。現在離我和敏芹分手有3個多月了，慢慢地我從失戀的陰影中艱難地走了出來。但是失戀的陰影依然陰魂不散。我在晚上常回憶起我們在一起的時光，短暫但直擊心底最柔軟的部分，讓我多次失眠。失去了女朋友，我變得孤獨寂寞，由於找不到可以傾訴心裡最真實感受的朋友，我只能一直憋在心裡，快要憋出病來了。另外，現在的生存狀態，讓我害怕。我的家庭條件不佳，年齡卻不小了，加上自己一無是處，我害怕永遠也找不到女朋友了，我變得異常消極，我真的頹了，活著還有希望嗎？
為了能克服心裡的恐懼，讓自己走出這該死的低潮期，我決定化被動為力量，主動爭取美好的愛情。最近這幾天我小心翼翼地接近Melody，因為我們是志同道合的朋友，我不求我們之間還有一見如故的那種感覺，不求能和她成為男女朋友，我只是想做到和她彼此之間能夠友善地瞭解，雖然她是我很要好的三個朋友之一，但是我真的都不好意思說是她的朋友了，我做的很差勁。我現在越發地後悔大二時自己為什麼不在五步英語多呆段時間，那樣才好找到一些志同道合的朋友，因為只有和那些彼此興趣愛好相投的人在一起，才能讓自己興奮不已，才能侃侃而談，才能調動起自己所有的神經讓自己血脈賁張，這些最美好的畫面在我離開五步英語後再也沒有出現過。現在我才明白它的意義和價值，而且值得一提的是，如果我當時勇敢一點，能多和Melody交往的話，成為志同道合的朋友之後在成為情侶也是可能的吧，因為彼此之間的那種默契溢於言表。所以，能找到一個和自己有著共同興趣的朋友是幸運的，因為能和她談天說地，忘乎所以，這樣的青春才是正青春吧。
另外，我要反思一點。我和敏芹的那段愛情之所以出現問題，其實是由於我當初妥協導致的。因為，從第一眼開始我就沒有愛上她，雖然後面我三番五次說服自己，騙自己我有多麼愛她，甚至我曾一度相信她就是我生命中的唯一，但是沒有真愛的交往還是慢慢地出現了縫隙，為了不讓這份感情破碎，我使盡氣力，最後傷痕累累，所以的努力最終被枉費。所以，我告誡自己，戀愛是從相互吸引，從產生好感的那一刻開始的，兩個人要想走下去是需要有共同的興趣愛好的。我不能為了得到愛情而妥協，因為妥協之後得到的絕對不再是愛情，我又何必多此一舉呢。
2013.08.15
我感覺自己很沒用 為什麼當初把事情做得那麼決絕 不給自己留下任何餘地呢 現在我的圈子裡只剩下三個要好的女孩了 徐美霞 姜麗麗 還有湯揚揚 我感到很悽慘 為什麼會是這樣的田地 我大學四年 那麼長的時間 那麼多的同學 我都在幹什麼 難道都是在進行那所謂的奮鬥嗎 悲啊
看完了和她（李敏琴）的聊天記錄，我有一個明顯的感覺，就是我特別喜歡“顯擺”，雖然我一直自認為自己很謙遜，雖然思想上沒有領會到，但是行動上確實是那麼做的。我在她面前恨不得一口氣把自己的整個世界展示給她，也沒想過她是否接受，更不用說她是否會高興了，這裡多少有點，我太自我為中心的做法，而且從聊天記錄中可以看出，我經常和她聊一些時政新聞的話題，比如“省長更替”這樣的話題，我明知道女生不喜歡這類話題，她不喜歡種類話題。
她在和我聊天時，她會被動地成為一個聽眾，因為我太強勢了，有強烈的傾訴慾望，以致於讓她只有聽的份了，這顯然不可以，因為女生更需要傾訴！
邊看聊天記錄變回憶著和她在一起的一幕幕，有溫馨，有甜蜜，只恨自己太幼稚，很多改說出來的話沒有說，很多該主動做的事情沒有做，很多該考慮到的事情，至今都沒有意識到。也許，是我太年輕了，沒有經歷過這些東西，才讓她感覺到我沒法帶給太安全感，令她感覺不踏實吧，這對我而言也是一個沉重的打擊，讓我失去了一段特別難的的感情，我真的很幸福能遇到她，可是又真的很可悲地錯過了這段愛情，我於心不甘。
也許，我不應該沉溺於回憶中，我今後如何打算的呢，還想不想繼續這段感情呢。在想這個問題的時候，我遲疑了幾秒鐘，於是我就知道了答案。
2013.08.13
念去去
今天是中國傳統的情人節-七夕。現在我正坐在億帆公司的辦公桌前，打盹，腰部隱隱作痛，腦子裡混沌一片。忽然，想到了去年的七夕。那時候，我在另一家公司還是個實習生，還沒有談過戀愛，雖然直到今天我都不確定是否真的愛過一個人，一年過去了，我還是單著，一個人孤獨、悲涼地打發時間而已。
我不知道歲月的流逝到底積澱了什麼，難道是那一段僅有3個月的戀情嗎，哎，那是一段失敗的一塌糊塗的戀情，那時的我多麼的單純和幼稚。
本不想再掏出那段經歷置於燈光下重新打量，這是一塊還沒有痊癒的感情傷疤。無奈此時此刻，我的心裡千頭萬緒，波浪翻騰，我還是停不下手中的筆。想當初我第一次看到她的時候，並不像電影中那樣，怦然心動，一見如故。反而自大地認為她怎麼能配得上我，在我眼裡的她，矮小，不可愛也不愛笑，交談後也沒發現她有什麼令我感興趣的愛好或特長，對，一切答案都是令人沮喪的否定，我很失望，認為我們沒有什麼可能了。
可是慾望來了，誰讓我沒談過戀愛呢，索性委屈一下自己，將計就計地和她交往一段時間吧，反正她不是我的菜，我不會動心也就沒有傷害。
現在來看，我太聰明瞭，小算盤打的真溜。
其實，我在不瞭解她的前提下，有和她繼續交往的想法是正常的，不能一見鍾情那就日久生情嘛，要不然人類就沒朋友了，更談不上戀愛了。可是我的想法是不對的，從上文對心理活動的描述中可以看出我的動機不對，我那是玩世不恭的想法。
就這樣我在錯誤的方向上開始了第一段愛情。
兩個人剛認識，最先審視對方的地方就是外在的一些條件了。我的條件雖然一般，但是身高加分，文學修養加分，所以還是順利地俘獲了她的芳心。於是，我將計就計地開始了這段慾望主導而非愛情主導的感情，這注定將是一幕悲劇。
在愛情中，兩個人離得遠一些才可以互相欣賞，一旦互相靠近，本以為可以互相取暖，卻發現對方竟然凌厲的能刺傷自己，更甚的是，當這種相互靠近的衝動中夾雜著慾望和利用的錯誤想法，那受傷就在所難免了。
就這樣，我為了能和她繼續交往下去，我一再妥協和讓步。我喜歡讀書，她卻沒興趣，我們就失去了一個很好的話題。我喜歡唱歌她沒有興趣，我們就失去了一個很不錯的玩樂場所。我滿腦子都是理論，她不感興趣，她腦子裡的東西也不願意想我傾訴，我們漸漸無語。
就這樣，我妥協了好多次，都不是為了自己，現在想來也不是為了她，因為她並不喜歡那樣的我，我們的感情因此走進了死衚衕。
寫到這裡，我發現自己總是在抱怨，在列舉她的種種罪狀，可是我心裡很清楚，她很好，她是值得我珍惜，值得我傾心疼愛的好女孩，可是我卻沒做到，這是無法挽回的損失。
2013.08.11
我可以更浪漫
經歷了自己的第一段感情，才發現自己是多麼的幼稚，電影裡看到的各種浪漫橋段，電視劇中各種溫馨、感人的鏡頭在我的第一段感情中都沒有出現。我也許可以歸咎於這是我的初戀，沒有經驗，但是我已經23週歲了，任何理由都顯得很蒼白。
實際情況是，我不會照顧人，很多想法仍然很膚淺，不具有實際操作性。這讓我的初戀失敗的轟轟烈烈，也讓我傷痕累累，變得頹廢了不少。
現在離我失戀已經有三個月了，在過去的這些日子裡，我腦海裡不時地浮現出和她在一起的各種場景，再次回到那個時間那個地點，我可以重新審視一下自己和她當時的所作所為，從中我才發現原來自己做的不對，自己很多地方都令人失望，太幼稚了。剛失戀的那段時間，我整個人像被掏空了似的，變得很無助，很迷茫，我雖然知道自己錯了，但是不知道到底哪裡錯了；我雖然知道我和她不可能在一起了，可是嘴上談論的，心裡想著的，甚至日記裡寫的都是她，她是我的全部，而卻失去了這一切；我雖然知道天涯何處無芳草，可是我害怕，不願意重新開始下一段感情，甚至不願意去想，因為那是一種令人不寒而慄的想法。剛剛失戀的那段日子，我非常難過，實在難受的時候，我就不顧一切，厚顏無恥地給她打電話，雖然她都在敷衍我，但是能聽到她的聲音讓我很踏實。眼看自己就挺不過去了，於是我不在屋裡待了，不能一個人胡思亂想了，我開始去駕校接著練車，準備把駕照考下來，終於經過兩個月非人的生活，我順利拿到了駕照，了了心裡的一樁心事。可是由於考駕照期間我遇到了很多棘手的問題，我索性把自己封閉起來，封閉了兩個月，兩個月都沒有和她聯絡過，雖然心裡念著、想著，可是從來都沒拿起手機。
考完駕照就已經7月份了，那時候我也畢業了，拿著學位證和畢業證在公司辦理了轉正手續，就這樣我重新開始了認識她之前的那種單身生活。現在這種生活也過去兩個月了，這段時間我放慢了生活節奏，時常會一遍一遍地梳理我和她在一起時發生的一些事情，每次我都會感慨，感慨自己多麼幸運能遇到這樣體貼人的女孩，也感慨自己多麼幼稚，無法挽留住那雙纖細的手。
寫這篇文章不是為了煽情的，我想把自己經歷過一次戀愛後對愛情的一些看法記錄下來，希望能有些借鑑意義，希望下次有女神降臨時，自己不再那麼傻乎乎的。
關於逛公園
公園是戀愛中的情侶理想的調情場所，兩個人只有熟到一定的程度後才回去公園，當然這僅供一般情況下參考。之所以選擇去公園是因為公園裡有花草數目，這可以激發女孩子的審美天性，讓她更富有情趣，言談舉止更含溫情。另一個好處就是公園裡樹比較多，很容易找到屬於兩個人的小天地，那種不太會被人打擾的空間，在這樣的地方，相親相愛的兩個人就可以玩的熱火朝天，親吻，擁吻，甜言蜜語都可以傾巢而出，好不浪漫。
研究完理論，下面的是實踐。我和她逛過三次公園，泉城公園，百花公園和二環東路公園。去泉城公園的時候我們是走著去的，我們當時正好路過一家花店，而且我知道這家花店，還向她講了關於這家花店的故事，但是我就是沒有給她買一支玫瑰，我就是沒有。然後我和她來到了公園裡，我們找到一個長椅，相視而坐，端莊地在別人看來像是初次見面的網友，雖然我曾摟過她，但是太過牽強，一點也不自然，她肯定沒有感覺的吧。更不可能有她坐在我腿上，不可能有我親吻她的秀髮，不可能有我緊緊地摟著她，她將臉頰貼在我的胸口諸如此類的場景了。可惜的是，這些事情都過去了四個月了我才意識到。百花公園的那次也一樣，如果說上一次她對我的變現不滿意的話，那麼百花公園這一次她肯定是帶著情緒回家去的，因為相比於泉城公園那一次我沒有絲毫長進，也不再有絲毫新意。我恨不得穿越時空，回到當時坐在石椅上的她的身旁，僅僅地把她摟在懷裡，靠近她的耳朵告訴她，她是全世界最美的，告訴她我是多麼的愛她。第三次的略去，因為沒有什麼好說的。至於如何親吻、如何擁吻，怎麼說甜言蜜語見下文。
關於看電影
我們選的電影是《西遊降魔篇》，神話、愛情、喜劇題材的，可以說選的電影非常正確。既有浪漫色彩的神話傳說，又有堅貞不渝的愛情故事，還時不時地穿插著周氏的幽默。可是，我卻沒有利用好這次難得的機會，留下的只有遺憾和無奈。和自己的戀人去電影院是非常講究的，要選好片源，選好座次。選擇浪漫題材的電影，加上靠後的座次，就可以在電影中出現愛的你死我活的時候，順理成章地拉著她的手，或親吻，或含情脈脈地看著她，或緊緊地摟住她，或抓住她的手告訴她你愛的多麼堅定和執著。這種種做法的效果也會因為電影中溫馨浪漫的鏡頭，而收穫加倍的效果。
說說實際發生在我們身上的事情。首先進場前，我在一家飲品店，給她買了一瓶飲料，就只給她買了一瓶，自己沒有。也許當時我覺著我不喜歡喝，我不渴，或者我不願意花那冤枉錢，可是我錯了，那時候我不該只想到錢，我應該參與到兩個人的活動中，和她一塊進行玩。如果她手裡拿著一瓶飲料，而我手裡空空如也，她可能不會盡興。進場，領票，我應該給我們買兩桶爆米花的，可是我腦子裡只有我，只有錢，沒有我們。
看電影的過程中，有一幕恐怖的鏡頭，當時我下意思地說了一句話，“讓我拉著你的手吧”，我實際的想法是怕她害怕，想拉著她的手給她安全感，可是我說錯了，或者我應該不說話直接拉住她的手，可是我卻沒有做，恨不得現在穿越回去重新來過。至於捕捉浪漫，後來我又看過幾次《西遊降魔篇》發現裡面有很多超浪漫的橋段，可是我當時為啥就捕捉不到呢，為啥不趁機利用，在浪漫的時候將她用於懷中，或者緊緊地拉著她的手呢，這些小細節我什麼時候能注意到呢。我還記得電影中玄奘看到受傷的段小姐袒露香肩後，不自覺地流出了鼻血，那次我真的也破天荒地流出了鼻血，我長這麼大流鼻血的次數都是數的過來的。哎，我的身體都作出了反應，可是腦子就是反應不過來啊。
關於西餐廳
其實我和她結緣與西餐廳，“研磨時光”是我們兩個共同的回憶。那是第一次見到她，雖然不在在靠窗的位置，但是餐廳佈置的非常有情調，餐廳的牆上貼了很多客人寫下的心願。餐廳桌子上還有一個心願語錄，我還特定拿著那個本子看了好幾遍，還唸了幾次，真是超有愛。再加上，當時正好是元宵節燈會，處於泉城廣場商業區的核心地帶，花燈佈置的相當漂亮，等會一條街的天花板上都佈置的慢慢的彩燈，像是浩瀚的星空，又似多彩的海洋。
結緣後，我就約她去餐館吃飯，聊天，她替我倆選了“名典咖啡”這家佈置的很浪漫，很安靜的餐館。我兩相視而坐，她還饒有興致地動手疊了一個很精緻的小青蛙，還把她的相片親自裝到了我的錢包裡，這足以看出她有多在意，多重視，而當時的我卻魂不守舍似地沒做一件令她驚喜的事情，甚至基本的事情都沒有。
現在回過頭來看，我當時如果真的很上心的話，起碼應該準備點小禮物或者一束玫瑰花吧，畢竟是西餐廳啊，要不然浪漫從哪裡來呢，僅僅靠西餐廳的氛圍是不夠的。寫到現在我都替她委屈，你說她怎麼這麼運氣差遇到了我這麼一個沒心沒肺、一點都不上心的人呢！和她在一起都不上心，更不用提事後做功課了，這也許就是我得不到愛情的原因吧。
關於逛商場關於聚餐關於唱K關於逛夜市
不要把她當成理所應當
要知道她加班累了需要人安慰，這時候你不能僅僅一個電話告訴她多注意休息就好。你要去找她，到她辦公室外接她，告訴她你有多麼關心她，接她的時候手裡怎麼可以空著，帶上她喜歡吃的小零食，她愛喝的小飲品吧。記得當她從辦公室出來，朝你走來時，你要用勝利的眼光看著她，告訴她她在你心裡是最棒的，她又一次成功地完成了工作，她是大贏家，是你心裡永遠的英雄。
要知道下雨天她需要有人送傘，這時候不能一個電話過去，讓她注意避雨就草草了事了。你反而不應該打電話給她，因為你要寵著她，讓她毫不猶疑地堅信，如果下雨的話，，你一定會在辦公室外等著她，風雨無阻，無一例外。即便你再忙也不行，工作再忙能比得上家人重要嗎，要知道她不是別人，而是要和你攜手到老的人，她的小事是你的大事；她的小麻煩，是你十二分的大事，她的處境你需要“永駐記憶體”、“開機自啟動”一旦有絲毫異常，你就要騰出全部記憶體給她，讓她哭、讓她鬧。因為她是你的唯一，她不高興了，生活便失了色彩。
要知道工作升遷她需要有人為她慶祝，她也許不求你幫她辦一個大型的Party，不一定非要邀請一眾好友前來道賀，她只需要你能牽著她的手，告訴她你為她感到多高興，你為她感到多自豪，你能為她慶祝，能和她一起吃一次這麼有意義的飯是多麼的榮幸之至。
要知道週末她感到無聊需要有人陪，陪著逛公園，逛商場，逛超市。她不想在週末應該好好休息的日子裡，還有費勁力氣地思考去哪玩、怎麼玩，所以你應該為她打點好一切。讓她明白只要抓著你的手，就可以吃喝不愁地High起來，一天下了，盡興了，痛快了，那就鬆開那隻溫暖的手，拖著疲憊的小身軀，傻傻地笑著回家吧，睡一個大大的覺，別忘了，臨別時，憶相逢，怎一個熊抱可也！
要知道她是愛面子的，尤其是她閨蜜在身邊時，所以你要讓她很有面子才行，要不然你就是無賴，耍流氓。
要知道她前往另一個城市的時候，你要去車站接送，走的時候幫她買一些吃喝用品，以免路途遙遠累到、渴到。幫她檢查東西，不要遺漏重要的物件。來的時候，提前到車站迎接，不要因為你忙，忙時藉口，說自己忙就是耍無賴，那是流氓行徑。
你可以出差，但是你不可以不和她在一起，哪怕分開半天都不行，所以你只能在本城市出差，要是敢出城那就是流氓行徑，就是被批鬥的物件，小心被貼上大字報。而且出差回來必須帶禮物，禮物部分大小，部分貴重，但是一定要精心挑選，精心準備的，否則，面壁思過一星期，然後再補買三個。
要知道在一塊住的話，你要負責打掃房子，做飯，買菜，洗衣服，反正各種家務事都有你來承擔，她心情好的話可以幫你，幫你一次你就要感恩戴德，多做幾個拿手好菜來犒勞一下女王的賞賜。
寫給自己的話
親愛的蟈蟈，也許你覺著這個世界你最大，可是你錯了，你可以說自己有理想，但是你不該傻傻地認為別人不配有；你可以反覆強調自己多麼內秀，可你有耐心傾聽別人瞭解別人如何內秀嗎，如果沒有又怎麼能夠斷定別人只是一個空殼；你可以說你愛她，可是光靠說那就太輕鬆了，那難度基本和動一下手指差不多，重要的是要用行動告訴她你有多麼愛她，而這些行動不是為了她殺人放火，更不是把自己當成她的錢包，而是要多體貼她，瞭解她，呵護她，這些都是生活中的點滴，你又是否能夠慢下來細細地琢磨呢。
2013.07.26
I miss you, suddenly
Dearest Sarah:
It`s a long time for me to write a letter for you, really missing you, careing about you. Though I said the relationship is done, but I can`t forget what happened between we two, plain but meaningful, peicece but unforgettable.
Before, I was a little bit afraid to stay with you because we have different interests, but are there any other couples always have the same interests? The answer is no, of course. And we can find the same points if we love each other. You know, my biggest interest is you, yourself, I love your hair, your finger nail, your mouth, your voice and your thinking, especially your bravery to be true to yourself, that`s attractive to me.
During the past three months, I experienced too much, and I have thought too much, painful, but helpful, from which I learnt that I need to send you back home after your work, I need to walk you hand by hand to comfort you when you are tired, I know It`s my duty to send you an umbrella when it is raining outside, it`s my duty to wait for you to have dinner together after your work. And I realized that I need to cover you when you complain that you were run out of money, I need to buy you a electrical bike to go here and there. I know I was terriblely wrong since I said we are not suitbale to stay with each other. Actually, a philosophor can love and stay with a girl forever. I can not due that we have no topics any more, because if I ever taken any gift for you, you would be much more excited to talk with me. So that`s really stuip, really unfortunate of me. I was expected to buy some beautiful clothes for you, I was expected to watch moviews with you, to eat dirty food with you, to travel with you, and to play jokes on you, to kiss you, to tell you that I love you.
The moment I graduated from my university, I know I will stay here, in JiNan, beacuse you are here. I want to keep a stable life just for you, I want to earn some money to buy some gifts for you, I want to take you to eat some fast food and drink some coffee, I want to ride the bike with you to travel around this city, I want to go to supermarket with you, go to FuRong Street with you, go to BaoTu Spring with you, and I want to cook some delicious food and dish for you and I want to wait for you to live with me forever.
And I asked myself before, am I willing to stay with her forever? the answer is not that stabin.
So I confused to live with you, you know it`s really hard for me to find the topics which you don`t interest......
2013.04.22
17:24
Portrait of my Miss Right
這篇文章寫我心中的女神到底長什麼樣子，要寫心目中的女神，我的著眼點是“般配”，要和我的條件比較般配。那我自己的條件如何？一般情況啊，起碼現在是一般情況，我也知道自己是潛力股，那麼我身邊萬萬千千的男孩子不都是潛力股嘛，我沒啥與眾不同的地方。我知道自己有很多優點，也有很多缺點。
- 身高。我的188的身高絕對是一大亮點，這是我引以為豪的地方，萬千少女的第一擇偶標準就是身高，所以憑藉著身高優勢我可以瞬間秒殺各類少女的芳心，包括白富美，甚至很高挑的白富美。
- 才氣。也是我的一大長處，我雖然是理工男但是文學修養很醇厚，對各類文學形式都比較感興趣，有的還很擅長，這些都是我大放異彩的地方。
- 技術大牛。也是我絕對的優勢，我不僅可以找到羨煞眾人的好工作，而且還是自己喜歡的那種工作，這和那些為了生計而工作的人完全不是一個層次。我在技術上不僅有著較紮實的功底，而且經過大半年的歷練我養成了很好的開發習慣，我可以在較短的時間內學會較複雜的技術，這都讓別人望塵莫及。如果說到這，別人會懷疑我的技術到底有沒有說的那樣牛，那我的另一個絕對的優勢是一個很好的註腳。
- 英語好。我的英語能力很強，這一點在億帆這家公司裡體現的尤其明顯。我可以較流利地用英語溝通，而且溝通的都是技術方面的內容，光這一點就讓很多老員工羨煞不易，當然我的英語能力也讓我的老闆眼前一亮，哈哈，我可以公司重點培養的物件啊。
我的缺點也不少。
- 不成熟是一大硬傷。由於我是獨子，從小不愛熱鬧，不喜歡主動和人打交道，雖然隨著漸漸地長大，我也在擴大自己的交際圈，但是不成熟的一面仍然很明顯，尤其在我放鬆的時候，不成熟的一面暴露無遺。
- 不懂得討好女孩子。在和異性交往的時候，剛開始因為我的外在條件，對方主動示好，漸漸地，我不成熟的一面顯露出來後，對方就會變得沒有安全感，轉而對我冷漠起來。而且，由於我的不成熟，當我面對對方的不成熟時，我會自亂陣腳，不知所措。
- 思維過於理論化。愛轉牛角尖，腦子慢，不靈活是我另一個很大的缺點。也許這在學術研究上是優點，但是在追女生的時候是硬傷。這個缺點也和上一個缺點那樣，在認識的初期，對方無法察覺，只有交往深入後，對方才會慢慢感受到，因此對方會變得冷漠。
梳理了一下自己的優、缺點，我基本上可以找到自己的定位了，那和我比較般配的女神是什麼樣呢？
就像李敏芹說的那樣，感覺最重要，要想成為我的女神，第一位的是，我要對她有感覺，見了面，呼吸急促的、心跳加快，不見面，各種回味和幻想。身高170左右就好，180的女生不知道有沒有人敢追，如果180的女生又是個白富美，那簡直是極品，可是我至今沒有機會和這樣的人交往。其實，身高不是問題，也不是女生的硬傷，女生的硬傷是黑。我的女神也不例外，我不願意找一個皮膚黑的女孩。身材一般情況就好啊，如果真是170的身高，那身材自然也不錯啊。另外一點是情商要高，可是我的情商很低，所以情商很高的女孩可能無法和我走到一起，不過作為我的女神嘛，我就要求多一點吧。
考慮到我們的未來，我的女生要有很強大的內心，這點要求真的近乎苛刻啊。因為我很喜歡公開課，滿腦子都是不接地氣的各種想法，她不能感覺無聊，要不然我們就沒法交流了。我很喜歡聊哲學，她可以不懂哲學可以不喜歡哲學，但是需要受得了我談論哲學。寫到這，感覺這樣的女孩真的不好找，起碼在我的圈子裡還沒有女生符合這些條件。既然如此，我就在降低一些期望。我的女神只要170左右，白白淨淨地，我們都有感覺，我就願意全身心和她戀愛一場了。我當然也會負責任地考慮我們的未來，畢竟我們都不小了，時間不等人啊。
2013.4.22
17:18
我太心急了，這麼多年來，我心裡一直不自信，總害怕自己會失去，以致於行動上、言語上都“超速”了。
我不是一個穩重的人，做事情毛手毛腳的，經常出差錯，這些都和我心急有些關係。但是，在工作中是不能太心急的，那樣是不成熟的表現。最近，心裡特別亂，想的特別多。也許是前段時間和李敏芹分手的緣故吧，反正這幾天腦子裡滿滿的婚姻、家庭瑣事，這些不確定的因素撕扯著我的心，讓我呼吸急促，惶恐不安。我真的不知道自己現在的狀態到底是成長的痛還是什麼，反正是撕心裂肺的疼痛，有些茫然不知所措，這讓我對未來很迷茫。
即便自己內心凌亂，但是不能因此而亂了方寸，著急是沒用的。這幾天我老是在想婚姻的事情，而且為此惆悵不已。可是想想自己的同學們，老大，老六，杜曉輝等等，他們不都單著呢嗎，我不知為啥這麼著急，這是不自信、不成熟的表現啊。但是對於愛情和婚姻，著急有啥用呢，愛情和婚姻是不能將就的啊，那樣反而會互相耽誤，又何必呢！
不是不想戀愛，不是不想發展自己的感情，只是不能強求。我現在連工作都還在猶豫中，如此不穩定的心態，怎麼能給對方帶來安全感呢，有怎麼能進一步發展。著急是沒用的，我要靜下心來，先順順利利地辭掉普聯的工作，然後在億帆等著轉正，另外還有駕照，這也是一個棘手的問題，這些都需要我用心經營，千萬不能著急！
至於掙錢的事，何必想那麼遠呢，我知道自己事業心強，想盡早獨立，給父母省心。但是省心不是這麼省的啊，我現在工作經驗不足，社會歷練不夠，也不夠成熟，少掙點錢也是自然的事情。不要和希偉、曉厚他們攀比，他們和自己的情況有較大的不同，何況人家是山大的學歷，這一點就決定了起點不是同一個檔次。我寫這句話不是瞧不起自己，只是想告訴自己，應該充分了解自己的實際情況，不要急功近利。反過來想，即便我去了北京，憑著濟大的學歷，在沒有任何工作經驗的情況下真的能找到高薪的職位嗎，即便真的找到了，我會像在億帆這樣自由嗎。起碼在億帆工作，我是在做自己喜歡的工作，而且多少能擅長一些，這都是很好的條件，要見好就收啊！
在這裡我想用洪橋告訴我的那個故事，來表達自己對工作態度的看法。員工就像足球場上的運動員，運動員不是裁判也不是觀眾，運動員有著明確的任務，那就是進球，球進了，高薪和各種名譽自然而然就跟著來了。在球場上，如果運動員時常想著如何掙錢，那他肯定會分心的，那樣的話就很難踢好球了。所以，以前常說的Just Focus還是很有指導意義的！
最後，總結一下，工作先穩定了再說，順利辭去普聯的職位，在億帆穩定下來。然後準備把駕照考過。這期間能遇到有感覺的女孩子就好好珍惜吧，如果不能也不要著急，安安穩穩地工作，其實一切都不晚！
1樓 評論時間: 2014-02-11 10:27:38
看到這片短文就可以發現，當時我的生活有多凌亂
2013.4.19
我最大的不足就是，精力太分散，老是給自己找藉口去做一些零零散散的事情，還冠以博學的名義！
2012年
2012.12.6
18:58
什麼是大學，大學只是為了完成老師的作業嗎？很多人為了應付就抄作業，抄完作業就去看電影了，玩去了。他們可悲的地方不在於如何應付作業，而在於對於給定的任務，他們缺少主動性，更不用指望他們能做出有創造性的工作。這種思維模式是一種毒藥，要是以這樣的方式去工作，即便考上了研究生獲取了學士學位，他也不會有大的發展，可是很多人並沒有意識到這個問題。
因為公司比學校更需要主動性的員工（自己找活幹的員工），更需要有活力有創造力的成員。試想一個員工如果以消極的態度去工作，老闆指到哪他才走到哪，換作是你當老闆，你會賞識這樣的員工嗎？這樣的員工頂多能掙個餬口的錢，更不用說指望他來養家了，他的個人夢想也不用說離他有多遠了。
大學裡的舍友是我一生中最重要的人脈資源。我不可能不重視，不可能不渴望和他們建立延續一生的友誼。但是光靠相互尊重，寬容地對待相互之間的摩擦只是一味地忍讓和遷就就足夠了嗎？遠遠不夠！那樣的舍友關係是消極的關係，那種關係並沒有讓你摘下你和宿舍之外的人相處時所戴的面具。也就是說你們仍舊不夠真實，人就不能毫無掩飾地表達自己。因為只有說真心話，做真心的事情可能感動別人，那樣的話，很難和他人產生共鳴。
我心中的舍友情誼是這樣的。友情不是尊重出來的而是各種思想交鋒，各種激烈的論辯後，多年以後共有的那份記憶。多年後沒人會記得今天誰講了個笑話那樣的小事，也沒有人會記得誰在群共享裡上傳了一張美女圖片。江湖上的死敵相互攻擊，相互打鬥多年後的相視一笑彌恩仇；戰爭中的老戰友，共同經歷了崢嶸的歲月。那種友情都有著共同的記憶，有很多彼此忘不掉的時光。都說一輩子同學十輩子親，但是網路時代下這句話已經不適用於九零後們了。現在人心具疲的年代，很少有人能夠靜下心來。
沒有什麼觀點可以簡單的用二元論概括
我晚上在宿舍的表現令我自己都很詫異，我怎麼了，怎麼如此的亢奮和偏激？
2012.5.12
13:29 我的筆跡:
我希望看到的人能認為這是叛逆的：
五四宣傳條幅：
倔強歌詞：
2011年
2011.5.21
22:35
我發現我接觸到的很多人都是那種後知後覺的人,這類人與人交往時往往有一個共同的特點。他們在剛開始與任何人交往時都很真誠、很高興、很樂意幫助別人、為別人思考、幻想與他或者她成為好朋友。但是隨著時間的推移，這類人會發現自己往往會很受傷害，自己的付出沒有換來多少的回報，即使有也是少的可憐。於是，慢慢地他們便開始犯嘀咕，並告訴自己別人怎麼對待我，我就怎麼對待別人吧。這就是那種後之後覺的人，他們在人際交往的過程中往往會比較“被動”，因為他們都很善良，他們有時候會“捱打”，有時候會覺得“好人難當”。但是這類人有個閃光點，那就是他們很多時候都是“以別人為中心”，這類人在工作中會很有前途，生活中也會比較幸福！
I found that large numbers of people I met before can be sorted to the treat-others-the-same way-others treat-them. Folks of this kind have a same character, they dare to treat others sooo nicely at the very beginning of their friendship, they are so kind, so warm-hearted, so caring and they also have a strong willing to be others best friend.
But things are not always goes like what they expected, several days later they gonna find that others can`t do the same thing to them as they expected and they feel a little bit disappoint gradually.
Since the feedback from their friends are not goes like the vision they expected they have no chance but change the way to treat others. They become a little bit cold gradually.
As for me I think people of this kind are really...
能力很強，但是以個人為中心的人，對集體的危害越大--俞敏洪
我覺得西方的文化偏於速成，東方文化偏於積澱，厚積薄發。感覺西方文化學多了使人急功近利、浮躁。東方文化學多了卻可以修身養性。
我覺得今後自己授課時如果能適當的對自己的知識點進行“聯想”處理的話，別人就會更容易理解和接受的
- 我是一個臨場模仿各種發音非常快的人，但是不足之處在於，一旦我失去那種環境，我就很容易跑調，所以為了能真正地隨口說出地道的美語，強烈建議自己多接受那種環境的薰陶。比如多聽幾次《李陽瘋狂英語-練嘴寶典》
- 對待與同學交往的問題，我對自己的建議是，多和那些心地單純的同學交往，但是並不是說要刻意疏遠其他的同學，與那些同學交流合作肯定會使自己有很大的進步。
- 對於找女朋友的問題，現在的觀點是先認清自己，知道自己是那種單純，心直口快的人。選擇那種很可愛，心地單純的人，最重要的幾點是:可以與坦誠相待，有包容心，不要太小心眼。至於其他的一些東西，我覺得都不是最重要的，每個人有每個人的特點。相信與這一類人交往，即便做發展不成relationship也會在過程中學到很多東西的。
20歲的男生用荷爾蒙思考，20歲的女生用右半腦思考。30歲的男人用左半腦思考，30歲的女人用荷爾蒙思考。
越黑的人越壯，或者說越可能透過鍛鍊變的強壯！
Do not think which word it is, just think what the story it is, when delievering a speech.
Do not make ur body move slightly(碎動作), when u are delievering a speech.
If u are a boy, you are supposed to behave confidently, powerfully, faithfully and fastly, and if u are a girl, u are supposed to behave softly, considerately. In one word, girls and boys should show their own identify out instead of show the one which is supposed to be seen from opposite sex. Keep that in mind!
suggestions to David
- script
- activities
- unfair towards the old members and new members
- clear plan
my point of view towards my life
- to consider the things happen to u from different sides, cause the culture differences, religion differences, and belief differences. 2. don`t play with yourself, cooperate with others--practice your abilities with your tame members
I was far from good in oral english
to be a diligent boy
major is very important and I can balance my major and oral english
do it, do`t always worry about or dream about something, so stupid, just do it.
boys and girls are equal, maybe they don`t think i`s good for me to treat them and maybe they will feel guilty if I did that.
the best choice for me to make everybody excited is: asking them to do it instead of just showing them by myself. just like American idol and David`s interacted classes.